sábado, 31 de diciembre de 2011

Juegos reunidos ¨Gente¨....

Miro a través de la misma ventana de siempre... aunque así sea, no me inquieta. Miro de reojo a la vez que tecleo y veo la punta de mi nariz... siempre que hago esto, me viene a la mente el mapa de la península Ibérica en la zona Lusitana. Los cristales están salpicados de cemento ya que estamos de obras en el edificio. La red protectora que nos envuelve hace el efecto de filtro y parece que la casa está en Londres en vez de en Madrid. !Que lindo se ve! ahora ya están las luces de la calle encendidas y el efecto es de neblina. No me inquieta mirar siempre por la misma ventana ya que a pesar de serlo, nunca veo lo mismo y si lo veo, siempre lo veo con distintos ojos a pesar de ser los mismos. A mi derecha, hay unos rompe cabezas de distinta dificultad que pertenecieron a mi hijo en diferentes etapas. También hay unos juegos reunidos Geiper y algunos más que he sacado del trastero para llevar a la asociación de vecinos para que estos los preparen para los niños que no podrán recibir juguetes nuevos este año. En esos juegos, he visto representado el significado de la vida. Los rompe cabezas de distinto nivel de dificultad se corresponde a como la vida nos va tratando según vamos creciendo y que llegado a un nivel, las piezas que nos han sobrado, son tan similares entre sí que dificilmente logramos encajarlas ya, por mucho que las intentemos aplastar o moldear, tan solo conseguiremos su deformidad. Los juegos reunidos eran la ¨bomba¨ en su época- en la mia- y quise encontrarlos para mi hijo cuando era pequeño. En estos, se encuentra el juego de las serpientes y escaleras, el parchis, las damas,el monopoli, un pequeño quizz y varios más... en esta caja vuelvo a ver representado el transito de la vida. Llegamos a esta vida y ya tenemos una cajita llena de juegos preparada para cada uno de nosotros. En estas cajitas están todos los sentidos que hacen de nosotros lo que llegamos a ser en la vida. Unos juegan y juegan y no ganan nunca y otros con echar una baza les sirve y otros, tienen quien jueguen por ellos. Veo a las personas y a mi misma entre ellas, en los supermercados, en los atascos, en las reuniones de trabajo, en el trabajo en sí, en los locales de alterne, en los colegios, en los teatros, en las bibliotecas, en los hospitales,en los paritorios, en los tanatorios,mientras caminamos, comemos, lloramos, reímos, pensamos, fornicamos,amamos,odiamos... todo forma parte de un juego que se llama ¨vivir¨.. ese que parece ser que no tenemos conocimiento de que acaba simplemente cerrando la tapa de una caja y que cada uno de nosotros, la tiene predestinada y es intransferible, no importa lo bien o mal que hayas jugado la partida.

domingo, 25 de diciembre de 2011

El porqué

Se dice que, las Navidades son fechas en las que se echa en falta a los seres queridos, los que ya nunca podrán estar con nosotros. Hoy, he experimentado esa sensación, aunque no se si ha sido realmente eso, echar de menos a los seres queridos que ya no están conmigo, sino que en realidad lo que me ha sucedido es que he echado de menos a los seres queridos que no están conmigo aunque ello no signifique que no estén en este mundo. Creo que todos echamos especialmente de menos a aquellos que ya han fallecido, cuando nos falla alguien muy especial en nuestra vida o cuando nos sentimos solos, abandonados,amargados, frustrados,decaídos... es cuando nos encontramos así, cuando nos acordamos y echamos en falta a los que nos han dejado, ya que estos, lo hicieron involuntariamente y no nos sentimos traicionados, pero sí nos seguimos dando lástima por la perdida y se unifican los sentimientos varios. Es fácil echar mano de los muertos para consolarnos de los males que nos ocasionan los vivos. En cambio, cuando todo nos va sobre ruedas,les dejamos reposar tranquilamente en sus tumbas y consideramos que hacemos bien, ya que hay que vivir y en cierto modo así es ya que estamos obligados a ello.

Si hay algo que a pesar de querer controlar, a veces es imposible de conseguir, eso son los pensamientos, los recuerdos. Son tan dañinos como beneficiosos, dependiendo de las circunstancias o contenido de estos. Son de lo que estamos hechos y de lo que seguiremos siendo hasta el fin de nuestros días, es un cúmulo que va posándose uno encima de otro y que el último no necesariamente es el menos recordado ni el primero lo es por serlo.

Hacía más de tres años que no lloraba, no me salían las lágrimas por más que lo desease, por más que lo necesitase, ya que llorar es necesario… Hoy, he sacado las urnas donde están las cenizas de mis padres y las hemos abrazado entre nuestros cuerpos mi hermana y yo y ambas hemos llorado, ella, estoy segura que ha sido de verme llorar a mi y yo, lo he hecho por pura necesidad aprovechando el acto que tenía entre manos para desahogarme de otras cosas... de llorar por todo lo que necesitase; por mi, por ti, por el mundo, por mi hijo, por mi hermana, por todo lo que es y por lo que no ha sido, porque es Navidad o porque me estoy haciendo vieja, por los que han nacido hoy y por los que no han llegado a nacer, por todo y por nada a la vez, por eso he llorado, y que bien me he quedado. Después, mas tarde, he vislumbrado varias secuencias de cena Navideña mientras yo cenaba con los míos. He visto las lujosas mansiones y el despilfarro, he visto los comedores de acogida, he visto que millones de cenas no se han llevado a cabo, pero ni anoche por ser Navidad, ni el resto del año por no serlo. He imaginado a los que quiero, cenando sin mi y yo sin ellos y me he dado cuenta, de que se puede cenar solo, y que no es necesario si acaso ni cenar, pero he cenado. He tomado una copa de un buen vino y otra de cava, me ha dado un puntito muy rico y me he partido de risa con mi hermano y su hemorroide, con el gusto tan desarrollado que tiene a su manera y los plátanos fritos que le sabían a sardinas asadas, también -debido al vino- hasta nos ha hecho gracia el ventoseo que se ha tirado el perro mientras cenábamos y otras cosas más… todo me parecía de risa después de llorar o después de las copitas, que más da el motivo sino la finalidad. A la vez pensaba que no podía creer que ni un sms me llegase aunque solo fuese por cumplir, pero cumplir es tan rastrero, que más bien, no lo quiero. No podía creer tantas cosas, aunque en realidad no son tantas, sino solo una, el porqué.

Se escuchan petardos lejanos y mis oídos se convierten y escucho como si fuesen los de mi madre... ella siempre decía que escucharlos en la oscuridad de la noche le ponía los pelos de punta y se tenía que tapar con las mantas ya que la asustaba el recuerdo. Me suena o imagino como si fuesen los disparos de una guerra, esa que ella tanto describía,imagino los fusilamientos que se llevaban a cabo a escasos metros de su casa, en las tapias del cementerio de San Isidro y, recuerdo seguidamente los agujeros que dejaron en esta, las balas y que mi abuelo metía el dedo en ellas cuando me explicaba el porqué de los agujeros. Allí se derramó mucha sangre, toda ella, de un bando u otro, sangre inocente. Inocente, como lo es todo aquel que se deja arrastrar por la fuerza del líder, no importa lo que lidere. No es culpable el acto, sino la idea equivocada. Visto así, todo es aceptable y no hay culpables a pesar de no haberse salvado ni cristo.

domingo, 18 de diciembre de 2011

NOWHERE LAND

Todo en la vida, parece tener un porqué, a veces este porqué no es justificable pero existe.

Que debe pensar un hombre, que le debe pasar por esa cabeza para literalmente embarcarse. Embarcarse hacia una tierra lejana de la cual a penas conocía su existencia y nombre,llevando sobre esa duda la responsabilidad de tres vidas que para él significan infinitamente más que la suya propia. Cuantas noches sin dormir debido a la mezcla de sentidos. Sentir el hambre y poder escuchar el mismo en el interior de los otros mientras duermen... sentido de culpabilidad por la idea de querer partir y a la vez por no poderse quedar. Cuantas veces pensaría en la posibilidad de tener un lugar, un hogar. Temer a la posible enfermedad, temer a la visible realidad, temor de temer lo peor.

Que fuerte es la necesidad que te hace embarcar rumbo a lo más desconocido con el fin de conocer, lo hasta entonces desconocido; Una vida digna de ser vivida.

Que valiente fue él de tener la valentía de navegar 45 días hasta la tierra prometida.

Lo mas triste do todo esto es que, hoy en día, este estado/situación es aun bastante generalizado en el mundo, o más. Mis padres, llegaron a la tierra prometida, pues existía. Lamentablemente hoy se sigue embarcando y navegando, pero gran parte , lo hacen hacia la muerte, sin necesariamente perder la vida en ello..


Dedico esta maravilla a aquellos que lo fueron, fuimos y lo serán..


http://www.youtube.com/watch?v=Y2hZ6OytDxo

domingo, 11 de diciembre de 2011

Por el camino

El Martes , aprovechando los días de puente, decidí ir al Ateneo de Madrid a ver un recital de guitarra. Todos los días hay algo interesante por las tardes, lo que ocurre es que, cada día hay que trabajar hasta tarde... Tal y como nos recomienda el ayuntamiento, utilicé el transporte público , la combinación de 2 autobuses me llevaría hasta la Pza de Neptuno. Al bajarme del primer bus, ya era casi la hora del recital y no tuve mas remedio que coger un taxi para este ultimo tramo ya que el autobús de origen, tardó 45 minutos en pasar y perdí mucho tiempo. Algunos taxistas, son gente interesante y este, lo parecía. Aparentaba unos 45 y era de buen ver. Empezó a hablar del ambiente Navideño de la capital y de las colas que se formaban en estas fechas ante las puertas de las administraciones de lotería mas populares. Yo añadí que todos de alguna forma deseamos el premio ¨gordo¨. El replicó; yo no busco el ¨gordo¨, soy muy afortunado en el amor y tengo trabajo. Yo añadí que a se tipo de gordo también me estaba refiriendo ya que no todos formamos parte de esas colas... Le dije que tenía razón, que mientras dura el amor de esa forma tan sublime, practicamente cubre todas las necesidades. Empezó a mirar por el espejo retrovisor... yo seguí hablando; el amor es maravilloso hasta con su consecuente desamor y éste, el desamor, es maravilloso ya que es el camino hacia otro nuevo amor, el uno no existiría sin el otro y ambos son igualmente maravillosos. Son sentimientos que se complementan. Son los ejes que sostienen al mundo. En ese instante llegábamos al final del trayecto, él se dio completamente la vuelta y me miró a los ojos fijamente y me dijo; ya sabes que los taxistas somos muy cotillas... y tú, en que momento te encuentras? me preguntó. Yo me encuentro en estado de transición, le dije. Ni aquí ni allí. Saqué el monedero, pagué la carrera y le desee mantener su suerte. Empecé a caminar y escuché su voz tras de mi, disculpa, espera! me giré y pensé que me había dejado algo en el asiento trasero y que me lo traía. Me paré y llegó a mi lado. Me gustaría que me permitieses caminar contigo hasta la puerta del teatro, me pidió... no dije ni si ni no, metí las manos en los bolsillos del chaqueton y empezamos a caminar. Solo fueron unos metros los que me acompañó y un adiós, pero suficientes para darme ese empujón a seguir adelante con otra energía. Estoy segura que él no supo ni porqué lo hizo pero a veces, las personas tenemos la necesidad de cuidar y dar amor a otros, aunque como en su caso, no me conociera de nada y posiblemente nunca nos volviesemos a encontrar. No sé lo que sentí, pero desde luego, seguro que algo así no me sucederá de nuevo en la vida. Por cierto, el recital, muy bueno. Posiblemente mejor que de no haber cogido el taxi...


El amor es maravilloso hasta con su consecuente desamor y éste, el desamor es maravilloso ya que es el camino hacia otro nuevo amor, el uno no existiría sin el otro y ambos son igualmente maravillosos. Son sentimientos que se complementan. Son los ejes que sostienen al mundo.

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Días de niebla

Según removía el cola-cao que estaba haciendo para mi hijo, ese que siempre me pide a estas horas de la noche y que yo encantada le hago aunque ello suponga levantarme del sofá donde estoy medio sopa, pensaba en los cafés que él me ofrece cuando coincidimos en casa a media tarde y que al igual que a él le sabe a gloria el cola-cao que yo preparo para él, lo exquisitos que a mi me saben sus cafés. En Marzo cumple 18 años, será mayor de edad y ya le he dicho que apartir de ese momento, él será responsable de cada uno de sus actos, sea cual sea. Yo siempre estaré a su lado, pero en ciertos aspectos, solo será eso. Esta noche, la niebla era muy espesa, apenas se podía ver a un palmo, las luces de las farolas distorsionaban y todo lo que tan solo había sucedido hace unos días, me parecía lejano, muy lejano. Es una sensación que me llena de vació de dentro a afuera, especialmente en días así. He bajado a buscarle a la plaza a eso de las 00:30, no por nada en especial, sino para aprovechar y vestirme, estirar las piernas y tomarme un caldito de cocido en el bar del gallego. Mi hijo estaba en una mesa del parquecillo de al lado del bar sentado con 5 amig@s todos ellos unos años menor que él. Al ser tan alto y aparentar más edad de la que tiene, parecía el padre de todos ellos. Me he sentido mal en ese instante. He pensado en lo difícil que le resulta encontrar gente de su edad con la cual se identifique. Me he tomado el caldito, he salido del bar y mi hijo a lo lejos me ha saludado agitando la mano alegremente, al igual que lo han hecho sus amig@s. He caminado dando la vuelta completa a la plaza y justo en el parquecillo del lado opuesto a este otro, estaban 3 chavales de la edad de mi hijo, me he parado y nos hemos saludado. Uno estaba fumando un canuto y el otro liándose uno tranquilamente y en el suelo, había como mínimo 6 botes vacíos de cerveza. Uno de ellos, le conozco desde que estaba en la tripa de su madre, ya que yo llevaba a la vez al mio, le he comentado que ya le tocaba cumplir años el 25 de Diciembre y que mi hijo en Marzo. El me ha contestado, tu hijo tiene 17 porque lo dice en el DNI, solo por eso. Y se ha quejado de que no va con ellos y que prefiere ir con chavales menores. Yo he advertido a mi hijo, que una vez tenga la mayoría de edad, el será responsable de sus amigos ante cualquier situación que se presente y lo peor de todo, que los padres de esos chavales, le iban a responsabilizar directamente. Mientras se tomaba el cola-cao, le he dicho que a ver si en un momento dado, encuentra a alguien de su edad y logra encajar. Ha vuelto a reiterar que, él estaría encantado pero que lo duda ya que los chicos de su edad, al menos los que conoce del barrio, solo se interesan en beber , fumar e ir de botellón al parque y que él, no quiere eso. Le observo y me veo reflejada en sus actos ya que yo era muy parecida, o él es muy parecido a mi, más bien. Yo no sufría por ello entonces, y aparentemente, él tampoco padece , pero hoy, en este momento, me toca preocuparme. Espero que mañana todo parezca más próximo de nuevo y que esta sensación que no me gusta y con la cual no me identifico, se disipe a la vez que la niebla.



http://www.youtube.com/watch?v=BVLLD7CgPa8

viernes, 2 de diciembre de 2011

Preguntas

Puedo ser todo lo indiscreta en cuanto a mi vida se refiere, puedo, cuando quiera, porque me lo permito a mi misma. No temo a cualquier pregunta y menos a mi respuesta. En cambio, a no ser una pregunta técnica, laboral o similar, las típicas preguntas que forman el día a día, me cuesta formularlas. No soy preguntona, ya que sería otro el que respondiese... a veces, puede darse el caso de tenerlas en mente almacenadas, desear saber algo en concreto de una persona, poco o mucho, pero rara vez consigo llevarlo a cabo y hacer la pregunta. Una pregunta se genera basándose en el desconocimiento parcial o total de la materia por la cual se formula. A veces solo necesitamos un simple SI/NO sin trascendencia y otras, un SI/NO que puede significarlo todo. Siempre espero que la confianza sea quien formule las preguntas y ésta misma, sea quien proporcione las respuestas. Siempre espero...

Preguntar:Demandar e interrogar por cierta información
Exponer en forma de interrogación para marcar la duda o énfasis sobre la cuestión

Hoy, hace un rato, he formulado una pregunta muy sencilla aunque puede que sin fundamento. Ésta constaba de 2 palabras y se ha generado debido a una duda que me ha invadido durante unos instantes y tan solo precisaba una sencilla y reconfortante respuesta. No me satisface mi acto ya que ello, no solo refleja mi duda por muy remota que haya podido ser, sino que hará dudar a quien toque responder y ello, sí genere la duda en sí. De momento, no me han contestado. Y mira que no me gusta preguntar...

domingo, 27 de noviembre de 2011

Trilogia: Hábito- Rutina- Constancia

Hace un rato, hablando con mi hijo de cuando él era pequeño, le contaba como transcurrían los días , como era nuestra vida, la suya y la mía. Lo especial que era cada momento a su lado, especialmente de bebé. El baño, la lactancia,el cambio de pañales, ese olorcito tan característico de los primeros días de vida. El me miraba embobado pero con cara de satisfacción al ver mi rostro emocionado mientras lo recordaba. De repente, le he dicho; Arturo, me estoy dando cuenta de que desde los 3 años de edad, no te has vuelto a cortar las uñas. El se las ha mirado de inmediato y ha escondido los dedos cerrando las manos. Justo a los 3 años al empezar preescolar, fue cuando empezó a morderse las uñas y hasta hoy y, lo que te rondaré morena ya que, ese hábito que adquirió entonces, difícilmente podrá deshacerse de ello.

La rutina cotidiana, no me molesta ya que solo es algo que me rodea y, a pesar de ser algo totalmente artificial- en este caso, la palabra artificial significa todo aquello que está manipulado por el hombre aunque sea de origen natural- A pesar de esta trampa externa llamada ¨rutina¨, siempre se puede elaborar y mantener en paralelo esa armonía y aceptación interna llamada, persona. Por rutina entiendo todo aquel acto repetitivo; ir a trabajar, los atascos,ir al colegio, a la compra, las tareas domésticas y un gran etc.

La constancia en la acción, siempre tiene resultados, a veces buenos y otras menos. La constancia se puede confundir con el hábito o la rutina. Estos dos, no generan , sino que a la larga degeneran , son apáticos ,sistemáticos y un tanto aburridos. La constancia requiere responsabilidad, dedicación , nos ofrece emoción y genera perspectivas. Diferenciar la constancia en el trabajo a pesar de lo rutinario y habitual que suele ser, puede suponernos llevarlo mejor y encontrar aliciente o amargarnos del todo por el hecho de ver tan solo la rutina. Lo mismo sucede en el amor o en la pareja. Se puede tener una relación basada en la rutina y el hábito de estar y permanecer en parálisis o,se puede ser constante en ello y no solo sostener la relación sino mantenerla viva cada instante, constantemente alimentar el deseo, la complicidad, el amor, la amistad y todo aquel sentimiento de pueda derivar de ello. El estudiante que es constante, aquel que ve en los estudios algo más que la rutina y el hábito de estudiar, siempre encontrará la chispa necesaria para llegar o, al menos, hacerlo de manera más saludable.


Para mi, la constancia es esa batería inagotable que hace que obtengamos resultados de donde a penas existen.

jueves, 24 de noviembre de 2011

Tú puedes...

No se porqué, pero cuando digo que me duele, nadie me ofrece un paracetamol. Cuando digo que estoy cansada, nadie me ofrece una silla. Cuando digo que estoy triste, nadie me intenta alegrar. Cuando digo que no puedo más, nadie me ofrece parar. ¿Será que inspiro poca credibilidad?

miércoles, 16 de noviembre de 2011

Otra de mis chorradas

Hoy, mientras conducía de regreso del trabajo, callejeando y zig zagueando por los Madriles y, a pesar de todos lo posibles pesares, que les hay, no traía en mente ni a uno solo de estos. Precisamente, cuando tengo más pesares, es cuando más pensamientos o ideas ajenas a ello me llegan. Es como si un chip se pusiese en marcha alejando mis pensamientos a otro momento.

Según me dirigía calle Toledo abajo para cruzar a esa altura el río Manzanares y llegar al otro lado de la M-30 o actualmente calle 30, me he encontrado de frente con los dos obeliscos de la Glorieta de Pirámides, estos, por su forma, dan nombre a la misma. No me extraña que en ese momento, nada se me pasase por la cabeza ya que lo que divisaban mis ojos era extraordinariamente bello. Justo ha habido un momento en el cual, ambos , a pesar de estar en paralelo, han llegado a estar tan alienados que parecía que era mi vista que estaba duplicando un mismo objeto. El cielo estaba de un suave color lila y anaranjado y entremedias la luna resplandecía de un blanco espectacular haciendo que las otras nubes de alrededor pareciesen de plata. Nunca había presenciado una amalgama similar, supongo que he coincidido en ese preciso instante en el tiempo, donde se juntan o hacen el cambio de guardia el atardecer y la noche. EL viento soplaba lentamente y así es como estas,las nubes, se desplazaban , al igual que lo hacía yo al conducir. Nuevamente el ángulo cambió y ambos obeliscos quedaron en paralelo absoluto dandome la sensación de que estaban entre los dos sosteniendo el universo en su totalidad.
He sentido, lo bonita que es la vida, a pesar de no ser lo. He seguido pensando mientras conducía los últimos kilómetros a casa. He pensado en el mundo, en sus orígenes, en las galaxias exteriores a la Vía Láctea, en que están en continuo movimiento y en que quien dice que nosotros no lo estemos también y lleguemos a estar perdidos en el espacio infinito y, es que a caso no lo estamos ya. Si el universo está en expansión se puede rasgar. Si la densidad del tiempo es lo que creó la tierra, no hubo Big Bang sino todo lo contrario. De repente, he pensado en voz alta;

Se dio a luz. Nació sin llegar a este mundo. Fue el mundo y lo sigue siendo.

He comparado sin dudar ni un instante, la similitud existente entre la tierra y la mujer. Ambas existen con el propósito de dar vida. Ambas gestan, paren y confortan a los nacidos y ambas, reciben más a menudo de lo que debiese, el mismo mal pago. Ambas van envejeciendo, una muere irremediablemente y la otra, está a punto de convertirse en mortal.

martes, 15 de noviembre de 2011

Reacciones

El hombre, no acepta críticas alegremente, aunque alegremente las hace. No siempre la crítica es con fin correctivo, y tampoco lo es como simple crítica. Hay veces que criticamos porque nos encanta lo que criticamos y precisamente por esto lo hacemos, por celos o por envidia de no ser nosotros el motivo de critica. Otras, criticamos sin motivo por el hecho de hacer lo mismo que hacen con nosotros. Criticamos a aquel que critica y con este acto, ya estamos criticando nosotros. A veces, nos comentan sobre uno de nuestros actos o actuaciones sin pretensión alguna y el hecho lo transformamos en crítica directa acusativa, despreciativa, humillante, se nos retuercen las tripas por dentro, tanto si la ¨critica¨ es razonable o no. Esto sucede, porque siempre existe la posibilidad de ser criticados, ya que siempre queda la pequeña mota de imperfección, en cualquier aspecto de la vida. Nos cuesta aceptar la crítica de un igual ya que consideramos que, y éste que sabe, o al menos, no sabe más que yo. Sí aceptamos , aunque no nos guste tampoco, la crítica que provenga de un ¨superior¨ o especialista en la materia a criticar, ya que aunque su crítica pueda ser hiriente, y no siempre es así por ser una crítica negativa, ya que si ésta no es sincera, y puede darse el caso y nos estén vacilando, también resulta hiriente como pueda ser la critica negativa, pero con la diferencia que ésta última, la negativa, puede ser correctiva y beneficiosa. Hoy, me ha sucedido algo relacionado a lo que estoy hablando. He hecho un comentario- no una crítica- con toda mi buena intención, con el fin de ¨compartir¨y sentirme partícipe de algo que pensaba que así debería ser y, el otro bando, se ha sentido profundamente criticado dejando claro que sabía de la imperfección pero que no le importaba en absoluto. - imagino sus tripas en ese momento debido al tono de su voz y sus palabras- Acto seguido, las mías, las tripas, se me han revuelto también, al igual que mi lengua...
Si todos tenemos las mismas reacciones y, no nos gusta recibirlas del prójimo, porqué no nos aplicamos el antídoto contra todo el veneno que llevamos dentro.

lunes, 14 de noviembre de 2011

La Rosa de Jericó


Hace muchos años, escuché hablar a una anciana acerca de la Rosa de Jericó. Ella, contaba la leyenda de forma extraordinaria, completamente convencida de sus ¨poderes¨. Durante un tiempo busqué donde comprar una rosa pero, por entonces, todo esta menos asequible o al alcance y no encontré la forma de hacerme con una, no por el hecho concreto de creer que me traería suerte, sino por pura curiosidad de ver si efectivamente, una planta muerta, pudiese revivir al cabo de los años.

Hace cosa de un mes, pasé por una floristeria que había pasado por delante de la puerta mil veces y, en esta ocasión, miré al escaparate y allí vi unas de estas rosas. Entré y compré 2, una para mi casa y otra para dar -que no es lo mismo que regalar- a una persona especial. Cuando estuve preparada, decidida o motivada, saqué la rosa de su bolsita y sin hacer el ritual Arameo de la Esperanza, ya que a tanto no llego, sí di la bienvenida a ésta, a mi casa y le puse como es debido, un nombre. Preparé un bonito bol donde depositarla con su correspondiente agua y durante 7 días, la mantuve hidratándose, observando como efectivamente, va resucitando y hasta llega a adoptar un colorido aunque muertecino, algo verdoso. Supuestamente, hay que escribir en un papelito todo aquello que se desea, o al menos, lo que queramos que se cumpla y se pone debajo del recipiente. Llegado el séptimo día en el cual había que dejar de hidratar a la planta y entonces, pedir los deseos. No podía imaginar o pensar que era lo que quería desear ya que no era nada y lo era todo o, era todo que en realidad, no significaba nada. En un papelito, escribí; tú decides. Lo doblé lo máximo posible y lo deposité no debajo del recipiente sino encima del corazón de la rosa y me olvidé. Al cabo de unos días, fui a ver si aun estaba ¨viva¨ y ésta, se había cerrado por completo, acogiendo prietamente en su interior el papelito que yo le había ofrecido. Al parecer, se puede hidratar las veces que se quiera y finalizados los 7 días, volver a dejar secar y pedir más deseos. En mi caso, jamás volveré a hidratarla ya que en su interior, reside mi petición y no va a variar.
Que son los deseos si no el producto de las no acciones, de aquellas a las cuales no ponemos remedio o, sabemos que no lo tienen. Deseo que acabe la hambruna en el planeta, deseo que acabe la tasa tan elevada de mortandad en los niños en el tercer mundo, deseo que no se les explote, que no se abuse de ellos sexualmente, deseo que dejemos de fingir amor hacia el prójimo, deseo que acaben las guerras de una vez por todas, incluyendo la de los sexos, deseo que le hombre llegue al autoentendimiento para así entender a los demás... deseo, deseo, deseo.. NO, no lo deseo, lo quiero, lo reclamo ya que al igual que al resto de los seres, me pertenece. No deseo nada que no me pertenezca por ley, y no hablo de la ley que encierra la trampa, hablo de la ley humanitaria. No se que desear para mi misma, siento como un espacio vacío, más que vacío abierto, donde se puede albergar, donde se acoge aquello que va llegando al igual que se marcha. Podría desear que me tocase la lotería, pero sé que si quiero dinero, me lo tengo que currar, si es que me dejan. Podría desear lo mejor para mi hijo, pero eso no lo deseo, lo quiero y por eso, ni pienso en ello.
El deseo, es un arma de doble filo. Por un lado, podemos llegar a alucinar con ellos y por otro, encontrarnos en el más profundo aletargo, esperando a que se cumpla.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Campo de cebollas

Si he de describir el desarrollo de mi ser - no me atrevo a generalizar- lo haría describiendo a una cebolla. Capas y capas prietas unas contra la otra, cuantas más mejor, equivalentes cada una de ellas a todo aquello que ocupa lugar en mi... como pueden ser los distintos conocimientos adquiridos,jajajaja!: Educación, cultura, religión, política, amor, amistad,fe, disciplina, paz, guerra, sí, no... y un sinfin de retahilas que se venden baratas pero que resultan ser tan caras. Me doy cuenta que, todas esas capas, me han ido ahogando, que sin saberlo, se me han estado adheriendo día a día y que a pesar de ser una cebolla bien hermosa y prieta, ello, hace que mi tallo se asfixie. Todo ese contenido que me aporta cada capa, está formado de infinidad de predicaciones de infinidad de cebollas que le plantan la capa a otras - a mi por ejemplo- pero que ellas, no se dejan poner ninguna. Se hablaba del 11-11-11 como un momento catastrófico y en su día, aquellos que lo predicaban se hicieron de oro a consta de las millones de cebollas que aceptaron llevar a cuestas esa capa. Mañana es tal fecha y la O.N.C.E ha hecho el agosto vendiendo sus cupones, tambien predicando. Lo proximo es el 12-12-12 y ya otras cebollas, preparan las capas que deben distribuir a las demás cebollas, para así volver a enriquecerse. Llegan las generales y más cebollas arrojandonos capas y más capas que ya ni damos de sí a ponernos. La educación que no educa, otra capa... La farsa que representa cada instante de la vida, la falta de ética en el amplio sentido de la palabra, más capas. Cuatro predicaban para muchos pero ahora, muchos predican para cuatro y la cuenta, ya no cuadra. Nos engañamos los unos a los otros constantemente, sin saber, que uno, siempre resulta ser, tú. Desde hace tiempo, voy desprendiendome de cada una de esas capas, siento un gran aislamiento de todo lo que se predica y en nada creo y me siento neutra. Hoy he escuchado una frase que me ha hecho mucha gracia, decía así; hay que alejarse de las falsas creencias jajajajajaj!! esta ha sido mi última capa.... que alivio!

I was dreaming in my dreaming...

Vuelvo a darle vueltas al mundo de los sueños y, me pregunto que, si éstos se representan como escenas vividas practicamente basándose en la realidad más real, a pesar de que en la mayoría de las veces no tengan ni pié ni cabeza y sean de completa irrealidad, entonces, como he dicho, me pregunto: Cuando un recién nacido, con tan solo unas horas de vida, duerme sin haber tenido ocasión de formar aun parte de este mundo, cuando tan solo sabe respirar, cuando no ha abierto los ojos, cuando no conoce los colores, las formas, cuando no conoce nada... ¿por qué sonríe mientras duerme? ¿que será lo que le hace sentirse tan feliz sin haber experimentado la felicidad? Será que aun cree estar dentro de la placenta, tan calentito y protegido. Será que sonríe porque aun le llegan las vibraciones del corazón de su madre. Será que recuerda el colorido de la placenta y cree formar parte del arco iris. O, será que la memoria transferida genéticamente, sea la que le esté aportando imágenes agradables de antes de su llegada, de antes de ser a penas engendrado.
También me pregunto, como soñara un invidente que lo ha sido de nacimiento. Que permanecerá en la misma condición que el recién nacido,posiblemente, el resto de su vida. Sin saber de que color son los colores... sin poder identificar las estaciones del año distinguiendolo por el aspecto cambiante de los campos. No saber como es el sol a pesar de percibir su calor. No saber lo que es sentirse arropado por las estrellas y la luna. Aunque estos desarrollan el resto de los sentidos de forma extraordinaria, no imagino sus sueños. Serán formas y conceptos distorsionados basándose en como éstos imaginan será la vida y las personas que les rodean. O,solo sueñan voces en el vació de la oscuridad. También me pregunto, que diferencia hay entre ellos y nosotros a la hora de nuestros sueños... ¿quien es realmente el ciego?

lunes, 31 de octubre de 2011

We are family

Según se escucha por ahí... al parecer, Miley Cyrus quiere darse su mejor regalo de cumpleaños ya que recientemente cumplió 16. Ella, quiere divorciarse de sus padres. Aunque a ella le encanta el par de padres que tiene, está buscando la emancipación legal para que ella pueda tener control total sobre su carrera, las finanzas y las decisiones.


Valores familiares: Alegría, generosidad, respeto, justicia, responsabilidad, lealtad, autoestima... entre otros.


La Familia: Cuando hablamos de familia hacemos referencia a un grupo humano que convive y comparte un mismo espacio. De esta forma, se hace explícita la importancia de la manutención, el respeto, los cuidados y la educación de todos sus miembros. En este sentido, el objetivo es descubrir la esencia que hace a la familia el lugar ideal para forjar los valores, y de esta forma, alcanzar un modo de vida más humano y tolerante, que luego será transmitido a la sociedad entera.

Lo que hay que tener en cuenta es que, el valor de la familia no reside solamente en aquellos encuentros habituales que se gestan en su seno, así como los momentos de alegría y la resolución de problemas cotidianos. El valor nace y se desarrolla cuando cada uno de sus miembros asume con responsabilidad y alegría el papel que le ha tocado desempeñar en la familia, procurando el bienestar, desarrollo y felicidad de todos los demás.

Se dice que el 70% de los problemas psicológicos que nos afectan a todos vienen de nuestra historia y relación familiar. Existe una transmisión de conflictos, preocupaciones familiares y comportamientos a través de las generaciones, que determinarán los problemas psicológicos actuales.
(Algo así dijo Bert Hellinger)


Está claro que al ser humano nos guia la conciencia grupal o colectiva y de ahí que las familias estén influidas por este tipo de consciencia común. Consciencia,ésta, no siempre relacionada positivamente a los valores familiares modélicos que se predican. No en pocas ocasiones,los miembros familiares se ven atrapados y mientras permanecen en el "grupo", obligados a seguir las corrientes que derivan posiblemente de generaciones atrás. Hábitos, carácter,comportamiento, conflictos,adversiones son "heredadas" pero lo que tenemos que saber es que podemos rechazar esa herencia mientras no sea de origen psicótico, el cual, nos es depositado en lo más intimo de nuestra médula y que una y otra vez, puede ser transferido, pero que una vez en nosotros, es intransferible y nos acompañará con más o menos intensidad, siempre. Todos nosotros sufrimos de alguna manera esta enfermedad grupal llamada "familia". Esa enfermedad que no hemos elegido y que para bien o para mal, siempre llevaremos a cuestas. Dependiendo de en que familia nacemos, así creemos que debemos ser , pero no necesariamente. Como se suele decir; dime con quien andas y te diré quien eres, no.. no es así, yo siempre digo; dime con quien andas y te diré quien estas siendo, ya que se puede ser de la manera que uno quiera ser, en ciertos aspectos básicos del comportamiento humano, ya que tenemos la posibilidad de saber distinguir entre el bien y el mal. Debido a las excrecencias y rastro de mal poso heredados, no considero que la familia sea siempre el lugar más seguro de donde extraer los principios y fundamentos necesarios para desarrollarse adecuadamente . Es difícil aceptar a veces que vivimos en familia y a la vez, en estos, encontramos en ocasiones a nuestros peores enemigos y de no tener este vinculo, nada querríamos saber de ellos, pasarían desapercibidos. Según se dice por ahí, también existe la versión opuesta a esto que digo, menos mal...

Es importante saber de donde venimos y no olvidarlo, tener una idea de donde queremos llegar y, aprender donde debemos tomar el desvío, que a la vez, tampoco siempre es el apropiado...

A la larga, o no tanto... Cual será el resultado de la decisión de Miley Cyrus.

viernes, 28 de octubre de 2011

Llamando al planeta tierra...

Anoche, mientras dormía, no soñaba, sino pensaba... he despertado,o, me han despertado. En esta ocasión, no ha sido el vecino de arriba, y tampoco el de al lado, ni el ruido, cualquier ruido... no. Me ha despertado mi cuerpo, mi organismo: los oídos, la garganta, el corazón, los ovarios y cada uno de los órganos que me suelen acompañar cuando pienso y siento, profundamente. No es que me ocurra así siempre, porque sí, así de esta manera, pero cuando llega, no es el órgano cerebral acompañado por la mente, los que rigen, ya que en estos momentos, quedan al final de la fila. Suele suceder que haya habido un cúmulo de circunstancias sin solventar, puede que estas circunstancias no hayan sido percibidas o manifestadas de la manera adecuada y quedasen camufladas por el día a día o, hasta se les haya dado menor importancia y, llega el momento en el cual todo mi ser se revela y me advierte que tiene sobrecarga y que debo liberar. En ese preciso instante, algo en mi se "transforma" y durante un tiempo impredecible entre horas o días, empiezan a sucederse y suceder/me una serie de acontecimientos que inconscientemente, puede que yo esté provocando que ocurran debido a los ingredientes químicos que mis órganos generan y proporcionan y que estos han generado debido a mi estado durante esa inconsciencia o despreocupación... todo forma parte de lo mismo. En este espacio de tiempo, siempre llego a tomar decisiones o determinaciones, -normalmente contrarias a lo que pienso o deseo hasta ese momento- y me dejo llevar ya que se que éstas son las correctas, llegan sin más, sin pensar. Es como si mi interior tomase las riendas por completo y percibo que no me diferencio, que cada uno de mis órganos, son la misma cosa, yo. Hoy he vuelto a sentir y confirmar que no tengo predilecciones políticas, ni religiosas, ni espirituales y que no sigo a nada ni a nadie pero que a la vez no excluyo nada. Que a pesar de tener que ir a trabajar y, trabajar, no significa más que lo que es, trabajo. Que a pesar de ser madre y amar sin límite a mi hijo, solo se trata de eso, de ser madre. Que a pesar de ser amiga, solo se trata de eso, de ser amiga. Que a pesar de cometer errores, solo se trata de eso, de errores. Que a pesar de estar viva, solo se trata de eso, de vivir. Todo en la vida, son funciones.
Hoy me pregunto que de donde he llegado o es que aun no lo he hecho. Hoy me pregunto que porque no llego al mundo o porque el mundo no me llega. Y me respondo: sigo en mi mundo, en esa especie de limbo terrenal.

martes, 25 de octubre de 2011

Instintos, no tan básicos

Me da la sensación de que, poco a poco, vamos perdiendo el raciocinio singular y nos dejamos arrastrar por los instintos básicos y, no me refiero a aquellos instintos básicos, a aquellas pautas de conducta que se transmiten genéticamente, esas que nos llegan sin previo aprendizaje, esas que llegan a la misma vez que nosotros pero que estaban ahí aún antes de nuestra llegada, sino a ese instinto básico que elaboran para nosotros y que deja de ser instintivo, aplastando y anulando al original, transmitiendo al individuo un impulso ¨indeliberado¨ -con toda intención - que mueve y promueve la voluntad de las personas al antojo del transmisor. ¿En que se ha convertido el instinto básico de un niño actual? ¿en que se transformará cuando sea adolescente? ¿en que cuando sea adulto? . En realidad, ellos, los niños, solo son lo que nosotros, los adultos,los padres, hacemos de ellos o, dejamos que hagan de ellos.
Resulta más fácil seguir los instintos que nos van ofreciendo, que luchar para mantener los originales. A la vez, intentar no alterarlos, no abdicar, puede aparentar falta de interés ante el progreso pero, que está siendo del progreso debido a la carencia del instinto puro, ese que no está manipulado, me pregunto. Y no hablo de instintos basados en religiones, ni tampoco de puritanismo, ni de cohibiciones que solo llevarían al caos, ese caos idéntico al que ahora,actualmente, nos vemos envueltos. Entonces, ¿en que quedamos? ¿Será que ya que a través de estos métodos/sistemas no se ha conseguido, los perros, se han puesto distinto collar para conseguirlo? Ofreciéndonos justo lo contrario, haciéndonos sentir libres de voluntad, creyendo que llegamos de distinta forma, pero llegando al fin y al cabo. Llegando a ese cruce de caminos donde no hay lugar de partida y, mucho menos destino final.

lunes, 24 de octubre de 2011

Belleza interior

No son pocas las veces que, nos empeñamos en rechazar, sea lo que sea, solo por su aspecto, no necesariamente desagradable. Hay personas de gran belleza que por serlo son rechazadas como lo pueda ser otra de presencia desagradable. A ambas, se les juzga por su exterior. A la persona con belleza, por serlo, se le encasilla en la estupidez y engreimiento, falta de capacidad intelectual- ante todo si se trata de mujeres- o, fragilidad, aunque al menos, se le considera y la primera puerta a la vida, la tiene abierta... mientras que al menos atractivo o desagradable a la vista, se le trata con total desconsideración en cuanto a lo que pueda o no ser su persona. Simplemente es poco agraciado y ya,y, puertas entornadas o,cerradas. Ambos, el bello y el menos bello, sufren de igual manera por el rechazo. El bello, reniega a veces de serlo ya que ello le desventaja en ocasiones, pero al menos, tiene el atractivo... piensa éste. A veces, éste, desearía ser del montón, pero solo de vez en cuando. El menos bello, reniega de serlo ya que también es su gran desventaja. Puede ser un ser delicado y hermoso pero, difícilmente llega la oportunidad de que se traspase esa barrera de la imagen, para llegar al interior y descubrir el gran tesoro que se puede hallar tras unos rasgos. De diferente forma pero de igual manera, a ambos se les acentúa y, ambos pueden llegar a la frustración y despertar en ellos, ciertos instintos. El uno, realmente ser el bello y capullo y, el otro el feo y malo. El guapo puede ser bueno y malo al igual que lo puede ser el feo, pero no tiene porque ser malo el feo ni bueno el guapo. Solo se que el mejor de los perfumes a los pocos minutos de olerlo, nos acostumbramos a su aroma y dejamos de percibirlo, al igual que sucede con el estiércol.

jueves, 20 de octubre de 2011

Objetos, varios...

No soy coleccionista, nunca he coleccionado fascículos u objetos en serie, pero sí guardo cosillas, éstas, suelen ser de gran valor sentimental. No siempre o, casi nunca son bellas en apariencia ni son valiosas. Guardo un botón que perteneció a un abrigo de mi madre. Era un abrigo de los años 6o, de un género muy peculiar, por entonces posiblemente de origen natural -puede que fuese de llama- con mucho pelito que yo siempre retorcía hasta hacer una bolita y tirar quedándome con ello en la mano. Aún recuerdo el sonido al arrancarlo y lo difícil que era hacerlo por lo flexible que resultaba. Tenía un colorido extraño y poco combinable, a cuadritos negros y anaranjados, manga Japonesa y corte “bombona”. Recuerdo que era horrible, de ahí, que lo comprase a muy buen precio en los saldos de El Corte Inglés. Estoy segura que esa fue una de las pocas veces que frecuentó este establecimiento y que ésta fue la única prenda que ella compro en este lugar en su vida. Por entonces, no era tienda para pobres, lo que no sé, es como llegó allí. El botón, para no desentonar al resto del abrigo, es una horterada pero, el recuerdo es tan bello. Esa suavidad de aquel abrigo y el olor a mi madre cuando me arrimaba a ella y estando de pie la abrazaba, no alcanzaba más que a su cintura y mi cabecita contra su vientre. Siempre me daba en la frente con el dichoso botón. Metía mis manos por el ancho de las mangas hasta conseguir meter los brazos enteros y me daba la sensación de que yo llevaba puesto el abrigo y que mi madre y yo éramos siamesas.
El Roskopf de plata de mi abuelo, es otro de esos objetos maravillosos.Su hermosa esfera de porcelana de color blanco y los 12 pequeños círculos de color rubí que cada uno acoge a cada una de esas horas que debe marcar, en una delicada numeración romana. Agujas de oro bajo ,caladas y minuciosamente labradas. Dejó de funcionar al poco de su fallecimiento. Sólo él sabía darle cuerda con la delicadeza apropiada, con la astucia de tantos años junto a él. Era fácil pasarle de cuerda y, a pesar de sus enormes manos y dedos aparentemente estranguladores, sabía siempre hasta donde darle. Se arrimaba el reloj al oído y lentamente giraba la cabecilla estriada con suma maestría. Después, lo miraba según lo sostenía en la palma de su mano y, lo guardaba en el bolsillo del pantalón asegurándose de que estaba bien al fondo. Siempre me entusiasmo ese reloj y el ritual de darle cuerda. Sabía a la hora en que él lo hacía y raro era el día que me lo perdía. Había 4 posibles “herederos” del reloj; mi hermano y mis tres primos. Al día siguiente del fallecimiento de mi abuelo, vino mi tía con un pañuelo de mi abuelo, algo había envuelto dentro y anudado. Al abrirlo me encontré con una nota con unos garabatos casi ilegibles en un papel de estraza que decía, esto es para la Sila. Era el reloj.

Cuando nació mi hijo, tenía el pelo negro, bastante largo y muy liso. A las pocas semanas le corté las chivarrillas, parecían de seda pura, lo poquito que pude recoger lo mantengo metido en un apósito y si lo intento abrir, apenas se distingue entre el tejido. También, como casi todos los padres, guardo las 2 pulserillas identificativas del hospital; madre e hijo y, como no, la pinza del cordón umbilical. Si sigo hablando de pelo, también debo decir que guardo mis últimas trenzas y, también las de mi hermana. Siguen frescas y vivas como el primer día, se aprecia la lozanía y vigorosidad. Recuerdo el momento del corte como si fuese hoy. Durante 60 años, mi madre guardó la trenza de su madre. En este caso,a pesar de ser un pelo también natural, se aprecia la gran presencia de canas muy encrespadas,y el aspecto es desvitalizdo, muertecino y carente de volumen. Aunque esa trenza era de una mujer de 40 años, había pasado una guerra, el año del hambre y una grave enfermedad que la llevó a la muerte, tras un lento sufrir. AL morir mi madre, lo primero que busqué entre sus cosas, era rescatar el pelo de mi abuela, ya que, de alguna forma, me considero el guardián de las pertenencias de mis antepasados. Pertenencias, éstas, carentes del valor, que normalmente se suele buscar. Guardo el viejo certina de mi padre, el mechero de mecha y la petaca de mi abuelo, la sortija de oro bajo que mi abuelo regaló a mi abuela de novios, las sábanas de la noche de bodas de éstos y la colcha, un bolsito de mi abuela de la época de los años 20 y, muchas cosillas más que de referirlas, llenaría unas cuantas páginas. Hoy, he estado en la casa del pueblo, allí está el viejo transistor Vanguard y una colcha moruna de más de 80 años de antiguedad, esta, la compró para su esposa en África, cuando estaba allí destinado como militar. Él me lo trajo a casa y me dijo, Sila, yo sé que tu lo vas a guardar mientras vivas... mis hijos y mis nueras lo van a tirar a la basura en cuanto yo falte. Marciano murió hace 2 años y los contenedores de la basura, se llenaron de objetos personales de él y su esposa, tal y como él me había dicho que sucedería. Algo parecido me pasó con unos señores muy mayores que cuidaba, ella me dio unas cosas para que guardara y me acordase de ellos. Don Antonio, el viejo farmaceutico del barrio me conoce desde niña y, al mudarse de su casa a una mucho más pequeña, todo su afán era que me llevase unos cuadros que su padre había ido coleccionado a lo largo de su vida, que me llevase para el pueblo unas camitas donde habían dormido sus padres y unos cuantos muebles auxiliares que él consideraba especiales. De haber sido por él, me hubiera llevado la casa entera. Se sentía aliviado si yo me lo llevaba. La gente mayor me da cosas suyas para que las guarde sin ellos saber que yo las guardaré, sin saber si yo quiero guardarlas. Toma, Sila, esto es de la abuela. Toma, esto es de el abuelo, esto era mio, esto era de mis padres, esto de mi esposa... no lo entiendo, que extraña cosa... Lo último que guardo y, también de gran significado, es una rosa.

miércoles, 12 de octubre de 2011

Crisis, what Crisis... otra vez

Decía, digo y diré que, las personas hacemos de la moda nuestra vida o, que, vivimos nuestras vidas en función de las modas que nos imponen y, siempre me pregunto lo mismo, ¿quien es el que empieza siempre? ¿por qué empieza la pescadilla a morderser la cola? ¿por qué los seres somos casi en su totalidad como reproductores de imagen y sonido? ¿por qué si culo veo culo quiero? ¿por qué aprenderse la lección de un día para otro y al siguiente aprender otra y olvidar la anterior? ¿por qué nos sirve todo sin que nos valga nada? ¿por qué cada uno habla de la crisis como si esta solo tuviera una cara? ¿por qué utilizar la palabra crisis para entrar en ella? ¿por qué no llamar a las cosas por su nombre en vez de disfrazarlas? ¿por qué no analizar si estamos en crisis o, simplemente nos estamos dejando arrastrar por ella? ¿será que hacer uso de la palabra más dicha en los últimos tiempos ¨crisis¨ es tan solo un acto solidario? ¿es que si no decimos que estamos en crisis no formamos parte de la sociedad? ¿ que significa la palabra crisis para mi, y que significa para ti, que significa para cada uno de nosotros? ¿realmente sabemos que significa la palabra crisis o es una palabra ¨moda¨que nos han impuesto con un único significado para todos? ¿por qué la mayoría entiende que la crisis es solo deficiencia económica?
El mundo está formado por continuas crisis: cambios, renovaciones,confusiones,miedos,
enfermedades,epidemias, miles de significados de la palabra crisis forman desde siempre, parte de lo que en realidad somos. Sin saberlo, siempre hemos vivido etapas de crisis pero, no sabíamos como denominarlo, o habíamos encontrado esa palabra mágica que vale para resumirlo todo, para esconderlo todo, para dejar de luchar, para asumir la derrota, para culpar a los demás y los demás culpar a los otros. Palabra mágica para que algunos sigan enriqueciéndose a costa de la ruina de otros. Palabra mágica para que no pensemos en otra cosa que no sea esa. Palabra mágica que nos adherimos a ella como garrapatas pero que contrariamente, ésta chupa de nuestra sangre. Dije, digo y diré que, odio la expresión crisis tal y como se vende hoy día,ya que ésta atemoriza y paraliza conllevando a la autentica crisis, esa que de forma confusa interpretamos.

Sin saberlo, me refiero sin asociar o, ni imaginar que podría identificar la palabra crisis con mi vida , he vivido en constante ¨crisis¨ no digo que toda mi vida, pero sí durante muchos años, más de los que querría recordar, y el hecho de no aplicarle este denominador y considerarlo como parte del tránsito de la vida hizo que cada una de esas ¨etapas¨ fluyesen y no anquilosaran. He pasado tantas y tan diversas que, podría dar clases de como superar cada una de ellas, al menos, de las que yo he podido experimentar. Todos hemos vivido situaciones de crisis a lo largo de nuestras vidas, con la diferencia de que nadie ajeno a nosotros, metía la nariz en nuestra casa, para imponérnoslo.

lunes, 10 de octubre de 2011

Momentos

A veces, llegan a nosotros personas que, con motivo significante o sin el, permanecerán con nosotros en nuestro subconsciente, siempre.

Para mi, el día que un hombre totalmente desconocido para mi me dijo unas palabras que debido a su terminología requirieron traducción y, que esa traducción a pesar de ser bien clarita yo me negaba a entender. En ese instante sus palabras y su cara se me quedaron grabadas para la eternidad. Jamás olvidaré ese momento a solas con él. Nadie me había golpeado en mi vida tan fuerte como lo hizo él, el médico.

Era gélido como el mármol. Había sido médico de prisiones durante muchos años y se decía que cuando Juana Chaos permaneció en el hospital durante su huelga de hambre (en el 12 de Octubre) que éste, el médico le leía la prensa y le visitaba para darle ánimos fuera de horas de trabajo. Esto creó muy mala prensa pero, a mi me demostró que era un gran profesional y, alguien con ganas de acabar con esa fachada. Ingresé a mi madre el 10 de Septiembre 2008, al día siguiente fue cuando él me dijo la enfermedad que mi madre padecía. Era cáncer de páncreas y nada se podía hacer por ella, salvo cuidarla y amarla hasta el ultimo momento. El fue rotundo en sus respuestas cuando yo le preguntaba si había posibilidades: ninguna. Cuanto tiempo la queda; cuatro semanas. El 10 de Octubre, a las 09:03 ella despertó después de una semana sedada, estábamos solas, como las dos queríamos que fuese y, abrió los ojos, la agarré entre mis brazos y la dije; mama, ya te puedes ir cariño, yo te acompaño hasta que llegues al otro lado, no te preocupes por nada, que yo me encargo de todo, ve tranquila, mi vida. Deja conmigo toda la energía que puedas. Y ahí terminó todo. Un mes justo, tal y como él me había dicho.

Esto es lo que escribí para ella;


Si siempre te quise, madre,cuando me tocó serlo a mi, sentí que no habían sido suficientes todos mis besos y abrazos hacia ti. Que te debía aun más amor y comprensión y, entendí que nuestro vinculo es eterno y que solo tendrá fin el ultimo día de mi vida. Aunque me has dejado, no me has abandonado pues siempre pensaré en ti, y estarás a mi lado, MADRE.

viernes, 7 de octubre de 2011

Grandes empresas

Una gran empresa, precisa de los mejores directivos/dirigentes y, descendiendo gerárquicamente, éstos, deben ir seleccionando a los candidatos que mejor cualificados esten para cada puesto existente y, una vez empleados, conseguir la gran tarea pero gratificante, de convertir a esos empleados en mentes con actos autónomos capaces de conseguir los mejores resultados. Esto llega a través de una buena formación y prácticas relacionadas a cada área o sector. Llegado el momento, una vez superados estos pasos imprescindibles, llega el momento de depositar en estos empleados toda la confianza para que desarrollen plenamente el conocimiento adquirido. Esto se consigue, delegando. No es fácil delegar ya que ello implica perder de alguna forma el control absoluto del barco ,aunque a la vez, este control que no queremos perder no trate solo de no confiar en otros para ejercer, sino que está asociado más bien a nuestra propia inseguridad. Hay que aprender a hacerlo, ya que de no llegar a conseguir este importante paso, la empresa se iría al traste ya que ésta, no solo puede constar de directivos, necesita del grupo al completo, para mantenerse y crecer. Lo importante de delegar( siempre con algún método de control/medición de gestión) es que se crea en el delegado, un estado de autoestima y autorivalidad en conseguir el objetivo impuesto, en llegar a la meta por sí mismo. En esa meta, todos se encuentran para evaluar los logros en equipo. Sí, en equipo, ya que de ser en su totalidad logros unitarios, no sería una empresa y en breve, sucumbiría en la nada. Una empresa sólida, trata de el trabajo y esfuerzo de cada individuo, pero con un unico propósito u objetivo, para todos.

El mundo está formado por miles de millones de empresas muy especiales, únicas.

No estoy segura, pero si en España se calcula que existen unos 17 millones de hogares y, si al menos el 75% de éstos está formado por familias, suman unas 12.750.000. Si este porcentaje lo multiplicamos a escala sobre el resto del mundo la cifra es asombrosa. Estas empresas, cada una de ellas tienen el mismo nombre y, éste es: FAMILIA.

Dos futuros Gerentes se encuentran en la calle y deciden formar sociedad.
Ellos consideran que están capacitados para tal empresa y consolidan el trato(matrimonio/unión). Llega el momento de aumentar la plantilla (los hijos) y, a diferencia de lo que sucede en una empresa convencional, estos empleados que contratamos, no traen un currículum vitae en mano, no les podemos seleccionar de entre miles de candidatos y, debemos asumir y aceptar sus defectos y virtudes, como propias. A cada uno de ellos, se les debe formar unica y exclusivamente de acuerdo a sus posibilidades y no en cuanto a nuestros deseos. Se les debe motivar, reprender, apreciar, entender y comprender y que comprendan, que forman parte de un gran equipo y que mientras permanezcan en esta empresa, todos son la misma cosa y, a esta "cosa" hay que respetarla. En esta empresa, la meta de los directivos es la de enriquecer el curriculum vitae de los empleados y llegado el momento preciso, haber cumplido con los requisitos esenciales de gerente y delegar sin esperar nada a cambio por el tiempo empleado, por la paciencia, por los disgustos, por las noches sin dormir, por las privaciones que conlleva ser directivo, en general. Nada es tan gratificante como saber que estos empleados han adquirido el conocimiento y autonomía suficiente y engordado su currículum, y que ejercerán como responsables y gerentes de su propia empresa. Su vida.

martes, 4 de octubre de 2011

Adversidad

No es que le encuentre lógica a cada reacción o aptitud del ser humano, pero, se sabe que, nadie es totalmente dueño de sus actos, en ocasiones, ya que, los miles de factores que nos rodean son los que moldean y vuelven a moldear nuestro carácter. Las circunstancias por las que pasamos a diario son en gran parte las causantes de nuestra forma de ser ,o, no ser..
La otra noche, según regresaba de dar una vuelta con mi hijo, me sorprendió el comportamiento de una persona... bueno, nos sorprendió a ambos ya que automáticamente nos miramos el uno al otro con la misma cara de asombro.
En un esquinazo, bajo la luz amarillenta de una farola, había un grupo de adultos alrededor de una personita que no levantaba más de 90cms del suelo y que no tendría más de 3 años. Este, un niño, lloraba y moqueaba a mansalva y, echaba la cabeza hacia atrás dejando el cuello completamente suelto, sin sujeción , los ojos medio en blanco y la boca abierta llena de baba. Una mujer, estaba agachada, de rodillas agarrándole de los hombros, preguntándole que por qué siempre hacía eso... que el médico les había dicho que él no estaba malito y que no tenía porqué ponerse así siempre. El niño, en su llantina, miró a la mujer, que resultó ser su madre y la dijo; lo hago para hacerte de sufrir. Ella, la mujer, la madre, se levantó y sin emitir el menor sonido ni hacer el más mínimo gesto, se dio la vuelta y empezó a caminar, alejándose de aquella escena caminando con rapidez, con cara de horror, lástima, odio, asombro, agarrándose la cabeza y entremetiendo los dedos en pelo, tirando hacia atrás. Allí quedaron los otros, uno de ellos, el padre que, por lo que pude observar, no se marchó él también abandonando al niño, no sé porqué no. No puedo imaginar lo que esos padres pensaron en ese momento impactante cuando el niño les confesó el motivo por el cual lloraba y que auto- provocaba ese estado a cada rato y, según parecía, lo venía haciendo desde hacía bastante tiempo. Todos sabemos que las personas intentamos llamar la atención precisamente cuando carecemos de ella. Nos manifestamos de mil maneras para hacernos ver y sentir. Provocamos nuestra propia enfermedad si es preciso... mil artimañas con tal de “sobrevivir” con nuestros complejos y necesidades innecesarias.
Recuerdo esos momentos cuando era pequeña en los cuales me sentía que no sentía nada, que no sabía que me pasaba; era aburrimiento, soledad, mimo... o tan solo era esa etapa que todos pasamos de la niñez en la cual ni estamos ni dejamos de estar en este mundo, esa extraña sensación “burbuja” en la que lo sonoro y lo insonoro son la misma cosa. Comportarse sin saber porque o porque no, de esta o de aquella manera, es lo más normal sin saber que sentimiento se le está aplicando a los actos, pero, lo de este niño, que pude ver en la mirada que dirigía a su madre como realmente sabía lo que era el estado de sufrimiento y, como con su comportamiento reiterado, hacía de sufrir a propósito a su madre.

Siempre pensé que hay ciertos sentidos ,o, sentimientos que solo se van aprendiendo, interpretando o, desarrollando a partir de cierta edad o, según que experiencias pero, este niño rompió esos esquemas por completo ya que no me cuadra que un niño tan pequeño sepa lo que es el sufrimiento de tal manera que lo sepa identificar y poner nombre y ante todo, saber como mostrarse para hacer sufrir y, quererlo hacer a la persona que supuestamente, mas le quiere y a quien en esa precisa etapa de la vida, él más debería querer.

sábado, 1 de octubre de 2011

Con A mayúscula


Rara vez me pongo ¨joyas¨, - por llamarles de alguna manera- las veo expuestas en los escaparates de las joyerías y paso de largo, no me llaman la atención. También las veo cuando las llevan puestas otros y, algunas hasta me parecer bonitas pero, en mi, no me gustan. En alguna ocasión me he puesto alguna para un rato pero, enseguida me lo quito ya que me hace sentir extraña. Solo llevo unos pendientes, siempre los mismos, los de la comunión y, no es por el hecho de memorar el acto por lo que los llevo, sino porque me los compró mi madre con todo es esfuerzo y amor del mundo. Me los he quitado unas cuantas veces y estos, en cambio, no soporto no llevarlos. Tampoco llevo reloj.

Hace unos años, pagué para que me hicieran una joya. Algo muy sencillo, de un material no noble aunque sí inalterable, al menos, mientras yo exista. No es que quiera poder quitarmelo a ratos, que no es el caso, es que no puedo. Nadie me lo puede pedir prestado y, nadie me lo puede robar. Se trata de un tatuaje... que aunque es de tamaño reducido, es enorme en significado. Elegí cuidadosamente donde lo quería... mano izquierda, dedo corazón, flujo sanguíneo brazo arriba y, directo al corazón. Se trata de una inicial, la A. Podría haber sido la Z, la O, la P... pero solo la A tiene ese significado que lo significa todo para mi y es ,el nombre de mi hijo, Arturo. A la vez, la A , es dueña de muchas otras palabras que son mis favoritas, como lo son; Alfa, amor, amistad, amnistía, amanecer, amparo, abrazar, acariciar,aire, agua, astro, alheña, alivio, amalgama, allegado, abuelo, abuela, abeja, altruista, austral y, muchas muchas más. Se que la A es dueña de otras palabras que podrían y pueden ¨aplastar¨a estas que he mencionado pero, esas, en esta ocasión las mantengo en otro saco y no merecen mención. La A es mi favoritA. Curiosamente, existen personas y cosas en mi vida que son o han sido importantes para mi , pertenecientes a este grupo de la A. Trabajo en una empresa cuyo nombre empieza por A. Hay compañeros que me han visto la A tatuada y, a algunos se les ocurre gastar la misma broma diciendo que soy la empleada más corporativa que existe. A la gente, les encanta sonsacarme discretamente si es la inicial del nombre de un hombre y, les digo que, poco a poco, sí, se va convirtiendo en un gran hombre. Que se trata de la inicial de mi hijo ,ya que nunca me tatuaría ,conscientemente,la de ningún hombre. La vida da vueltas y es irónica conmigo y con esto de la A ya que, desde hace meses, no solo responde al nombre de mi hijo, sino al de la persona con quien comparto mi vida, mi otro Arturo, el grande , en edad. Cada día, me gusta más mi A, por todo lo bueno que para mi representA.

viernes, 30 de septiembre de 2011

Elaboración propia

Me suelo decepcionar ante la falta de dedicación y/o, ante la mala o nula elaboración, en términos generales.

No solo un buen guiso requiere de esa dedicación y esmerada elaboración. No solo una obra de arte, ni un traje de alta costura, ni tampoco la talla de un diamante de 6 kilates en forma radiant o, brillante o, un Chateau Petrus. Todo acto, todo, merece y precisa de esos esenciales; dedicación y esmerada elaboración.

Una buena película, una estupenda representación teatral, una obra literaria, unas croquetas crujientes pero cremosas, unas albóndigas bien fritas pero que no reboten, un buen cocido a fuego lento en su puchero de barro, unos besos dulces y jugosos, las caricias sedosas pero que dejan huella. Cuando las cosas están bien hechas, la satisfacción tanto de los resultados obtenidos como el resultado que ejerce en los demás es satisfactorio hasta el grado que, no tiene uno que pensar en ello más y, fluye y, nos hace fluir. Es como pasar página sin necesidad de volver a retroceder. Es pasar página satisfactoriamente sin tener que volver a rectificar lo errado, sin intentar concluir lo inconcluso. Es hacerlo siempre, lo mejor posible, pero de verdad. De verdad, sin cosmética.

Esto que he explicado , forma parte de la lógica que aplico a lo siguiente:

Me he preguntado muchas veces en los últimos años, porqué me siento tan conforme con la muerte de mis padres. Ahora, lo sé.

Sé porqué no echo en falta a mis padres que tanto amaba, no, no amaba, amo. Sé porqué pienso en ellos sin que me duela. Sé, porqué no me siento huertana. Sé muchas cosas que no tienen interpretación referente a esto que siento. Se, que nada dejaron pendiente, al menos bajo mi juicio. Sé, que todo aquello que elaboraron, fue con esmerada dedicación. Sé que le pusieron la sal y la pimienta en la medida que ellos pudieron o, comprendieron. Se que hasta el ultimo momento, estaban en su lugar. Se que aun lo están. Sé que las páginas que ellos iban pasando, no había necesidad de volverlas a leer. Se que no necesito leerlas hoy. Se que nada tengo que reclamarles y por ello, estoy satisfecha y feliz ya que ellos, cumplieron su misión.

Que buenas están tus croquetas, me dijo el otro día mi hijo...

martes, 27 de septiembre de 2011

La parodia humana

Cuando se finge amor, se corre el riesgo de llegar a sentirlo. Quien parodia sin las debidas precauciones acaba siendo víctima de su propia astucia. Y aunque las tome, acaba siendo víctima igualmente. Ya lo dijo Pascal: “Es casi imposible fingir que se ama, sin transformarse en amante”.

Solía salir al “backyard” - jardín trasero- cada tarde. Eran unos 2000 metros y éste y todos los jardines del barrio eran anexos de un bosquecillo. Cogía mi mantita y me tumbaba en la hierba panza arriba cerraba los ojos e imaginaba que tenía poderes para atraer a los animales a mi lado. Los Koalas con su olorcito peculiar bajaban de los eucaliptos a tumbarse conmigo en la mantita y les acariciaba y abrazaba. Los wallabies siempre se arrimaban a husmear y sentía el aire que salía de sus enormes narizotas y cómo sus bigotes acariciaban mi mejilla. La Kookaburra cantaba como loca cuando percibía que algún peligro nos acechaba, como podría ser una serpiente de moqueta – carpet snake- o una iguana. Al rato, me levantaba y hacía una gira por el bosquecillo acompañada de todos ellos y jugábamos y, hasta teníamos nuestras conversaciones que obviamente, yo dirigía a mi antojo. A veces, solía vestir de “genio” y me metía en la botella, esto, después de haber visto un episodio de ¨mi querida genio¨. También era la mujer más hermosa del mundo, cada vez que me ponía los tacones de mi madre y me pinta los labios con su carmín carmesí.

Todos hemos tenido fantasías, y no solo a lo largo de la niñez. Pueden llegar a sentirse de tal manera, que rozan la realidad o, casi diría que superan la misma, a veces. Que es lo que nos hace diferenciar la realidad de lo meramente imaginario?
Lo es a caso la presencia de lo material o, lo material lo percibimos precisamente a través de la imaginación en sí? La realidad no lo es tanto, sino como cada uno la percibe,con lo cual, a caso se le puede llamar real. Las historias no lo son tanto como se viven, sino cómo se cuentan, ya qué, una vez vividas, la mente, acompañada de sus aleccionadas, la memoria y la imaginación, son las verdaderas fuentes que nos permiten revivir la realidad ya que esta, tan solo existe mientras está sucediendo y, no siempre. La imaginación es la que decora cada instante con sus mañas y consigue que creamos en lo que llamamos la realidad. Realmente, que sabe nadie...

jueves, 22 de septiembre de 2011

Desenlace

La vida nace y muere y, durante ese paréntesis damos comienzo y ponemos fin a infinidad de proyectos ya que la vida se desarrolla partiendo de ellos, la vida es una ristra sinfín de proyectos en desarrollo. Estos proyectos, no sabemos a ciencia cierta cuando van a iniciarse y, a veces, comienzan sin saber que así ha sido y, lo más emocionate es no saber su fecha de caducidad.

Entre los proyectos más importantes del hombre, se encuentra el de construir una familia e intentar llegar a la estabilidad en el amplio sentido de la palabra. Este al igual que otro de los proyectos de la vida- y no me refiero a montar una PYME o comprar un coche- se inicia sin fecha de caducidad pues de saberlo, no se iniciaría o al menos no con tanto énfasis, especialmente si sabemos que el final siempre suele ser traumático y el ser humano siempre pretende evitar este estado anímico y, por ello, nunca se evolucionaría. Al no evolucionar y pensando en ese final, se dejaría de contribuir y a la vez se limitaría uno a si mismo a no disfrutar de lo que esos inicios de proyecto pudiese llegar a proporcionarle a lo largo y, entre el paréntesis.

Hoy en día ya se predetermina que la posibilidad de la fecha de caducidad de una relación en pareja es según estadísticas ,no demasiado extensa, conllevando esto a un elevado estado de predisposición al fracaso. Básicamente se plantean relaciones con una estructura meramente económico/social, excluyendo los principios básicos de la misma, modificándolos según tendencias.

Me pregunto una y otra vez, por qué nos empeñamos en ver las puestas de sol justo cuando está empezando a amanecer. Siempre nos anticipamos a los hechos, saltandonos o, dejando pasar desapercibidos, los momentos que nos corresponden vivir paso a paso con sus logros o desventajas. Vamos de atrás a adelante y de adelante atrás; que podría haber sido o, que será. Pero, donde dejamos el qué, es ahora, lo verdaderamente importante. Dejamos de fluir debido a que sabemos donde podemos desembocar , convirtiéndonos así en agua estancada. Para qué vivir si sé que voy a morir.

Es como si en la estructura argumental llegásemos siempre al desenlace y saltásemos la presentación y el nudo. Que sería del Quijote , de Las mil y una noches, del Rey Lear, de la Comedia Humana, de Cien Años de Soledad, de Visión desde el fondo del mar... que sería de Lawrence de Arabia, de Casa Blanca, de Titanic, de Gentle. Que sería de las escuelas, de los institutos y universidades, que sería de la evolución. Que es lo que está pasando precisamente con la evolución, me pregunto.. nos conduce a llegar precipitadamente al ocaso en todos los aspectos o, en casi todos los más importantes.


Buscar el desenlace precozmente, parece formar parte de la filosofía de la vida actual y por lo tanto, al igual que ésta misma, está expuesta a cambios y adaptaciones.

A ver que otras vueltas le iremos dando..

jueves, 15 de septiembre de 2011

tarariti !!!!

Ticatidatiditiatimetidestipitiertitotisitientidotiutinatipertisotinatidistitintitatiportietisotinotiimtiportitaticontiquitientimetihetiaticostitatidotilatinotichetiantitetiritior

martes, 13 de septiembre de 2011

Pasarelas

Lo llamo, estar en transito o, transición.. éste es un estado que crea inseguridad, ansiedad,inestabilidad, hasta que se consigue aceptar o, entender y, ante todo determinar.

Según vamos viviendo y, aunque no constantemente, vamos avanzando más o menos rápido/lento y, no precisamente en movimiento. Es ese avance sin espacio,no visible pero sí necesario para "avanzar". Hay veces que, sin hacer mayor esfuerzo se encuentra la pasarela que nos lleva al próximo estado. Puede ser de la mano de un nuevo amor, de amigos, un cambio de trabajo, cualquier cosa. En la mayoría de los casos, no hay quien nos extienda la mano para cruzar y, en realidad, es mejor que nadie nos ayude y hacerlo solitos, lo de pasar al otro lado. Ocurre que, a veces nos damos cuenta o, imaginamos que la pasarela no es lo suficientemente solida como para aguantar nuestro peso y transportarnos a ese otro extremo. Nos provoca inseguridad y preferimos quedarnos en el estado actual aun sabiendo que este, nos produce la misma ,o, más inestabilidad, pues no es donde realmente queremos estar o, no debemos estar, ya. Sabemos que ya no pertenecemos a este grupo ,o, estado, de ninguna de las maneras. Pero ahí permanecemos con nuestras dudas y temores que lo son de cualquier manera, sí o sí.

Hay transiciones ,o, tránsitos de difícil asimilación y que lo llevamos a cabo ,irremediablemente, con o sin compañía. Como por ejemplo, envejecer. Tener un cuerpo que deja de acompañar a la mente ,o, viceversa y en especial hoy día que se rinde culto a la eterna juventud. Esta es una de las pasarelas que todos tenemos que pasar y es una de las que más cuesta atravesar ya que es forzosa y sin posible retorno y, porque sabemos que desde esta pasarela en rampa, vemos practicamente el final aunque, no el fin.

Existen las pasarelas del niño que va percibiendo que va dejando de ser lo y, se agarra a la falda de su madre como acto de negación y egoísmo a crecer y perder esa seguridad que le proporciona la falda pero que le limita su desarrollo. Un nuevo amigo/a puede servirle como plataforma de lanzamiento, o, una mañana al despertar se siente distinto y despega el solo. Estas y otras, son las pasarelas que van acompañando a nuestro reloj biológico humano pero no por ello, dejan de ser traumáticas y casi siempre nos marcan.

Hay veces que estamos constantemente pensando en esa pasarela pero como he dicho , nuestro miedo e inseguridad nos frena y seguimos y seguimos pensando en pasar y nuevamente frenamos. Esto suele suceder con frecuencia en las relaciones en pareja, cuando se lleva conviviendo durante largo tiempo pero que ya no se está, se ha dejado de amar, se está incómodo,o, peor, existen maltratos variados y mutuos. Cuando realmente nos va mal y somos muy infelices y vislumbramos como pueden ser los momentos venideros con esa persona y el pensarlo, nos hace sufrir de horror y, aun así, seguimos dudando en pasar la pasarela que está ahí a un paso y retrocedemos pensando que igual de malo puede ser el otro lado... Y si me caigo al vacío en el trayecto.. No solo estamos restringiendo nuestra posibilidad de, no digo ser felices, pero al menos sentirse libre y, liberar al otro que posiblemente se encuentre en la misma situación y, si no es así, no merece ser engañado ya que este, también puede y merece una oportunidad si no es correspondido. Durante muchos años,solo pensaba en cruzar esa pasarela. Cuando no era por pitos , era por flautas, cuando estaba a punto una vez, se muere mi abuela y lo dejo pasar, cuando lo estaba otra, se muere mi abuelo y nuevamente un paso atrás, cuando, cuando, cuando.. nunca veía la pasarela lo suficientemente firme como para pasar y pasaron los años y muchas circunstancias que me empujaban a pasar y morir en el intento, o morir sin intentarlo y, un instante mágico, el instante que tuvo que ser,sin mirar si era firme o no, crucé y desde el otro lado, vi lo débil que había sido durante tantos años y lo fácil que habís resultado pasar y me reí de mi misma. Crucé con el peso de 2 y aun así aguantó firme y, firme aguanté. Desde aquí, desde este lado,me digo que mil veces mil hubiera preferido caer en el vacío, que quedar al otro lado.

domingo, 11 de septiembre de 2011

Capricornio y yo...

Sin lugar a dudas, Junio/Julio del 1975 fue un momento muy especial en mi vida. No solo regresaba a España sino que nos embarcábamos 33 días en un trasatlántico gigantesco. Esto puede sonar a historia de niña rica pero, nada parecido. Tan solo mi padre quiso compensar de alguna manera, el habernos llevado tan lejos de la familia y del terruño, trayendonos de vuelta en barco. A veces digo que fue una lástima que me tocase tan jovencilla, ya que solo tenía 13 años, ya que de haber tenido 18-20, lo hubiera disfrutado más... pero si lo analizo, a la vez, el haberlo vivido con la edad que tenía y, con lo observadora y analítica que ya era, me permitió observar todo mucho más minuciosamente, sobre todo, el comportamiento de los mayores en aquellas circunstancias de absoluto ocio y placer. Pude vivirlo a mi manera, y a la vez, también compartiendo la suya , en cambio ellos, solo vivían su locura disfrutando a su manera de ¨mayores¨. Ellos, vivían desenfrenados las noches,fiesta va y fiesta viene, ligoteo por aquí y ligoteo por allá, barra libre en proa y también en popa. Bultos que reían en la oscuridad por aquí y más bultos también riendo y haciendo ruidos raros por allá. Nosotros viajábamos en clase turista y no estaba permitido pasar a la clase de primera, pero ellos, si podían bajar a la clase turista y les encantaba hacerlo ya que había mucha más marcha. Yo me lo pasaba muy bien por los pasillos, de nivel en nivel, mirando por los ojos de buey que iban rozando el mar y que a veces, permanecían sumergidos. Me gustaba ir bajando niveles y percibir como el ruido de los motores iba creciendo según bajaba al igual lo hacía que el aplastante calor. Me gustaba ver la enorme estela que iba dejando el barco tras él. Observaba cada día como mimaban los marineros el barco, limpiaban las cubiertas con agua de vinagre casi continuamente y pintaban y pintaban. Supongo que así debía ser ya que ese, era muestro mundo flotante y no se podía dejar hundir. Algo que me chiflaba, era cuando había gran oleaje y sacaban los flotadores. Eran enormes aletas a ambos lados que ayudaban a sostenerse y flotar sin tanto movimiento. Si te asomabas, las veías reblanquecer en la azulada densidad del mar. Había una hora concreta en la que arrojaban los desperdicios de las comidas y se veía como quedaba un rastro flotando que en pocos minutos desaparecía ya que curiosamente, a los barcos, les siguen y se van uniendo ciertos grupos de peces algo carroñeros que arramplan con todo. También se veían delfines y en una ocasión unas ballenas. Sydney, Nueva Zelanda, Fidji, Tahiti,Acapulco, Curasao,Balboa,Canal de Panamá, Lisboa y Málaga. En cada lugar se hacía escala de un día y nos permitían bajar a hacer excursiones y compras. Recuerdo perfectamente cada lugar, unos me impactaron más, como lo hizo Acapulco. Allí, el barco no atraca en el muelle, sino en medio de la bahía y se baja al puerto en lanchas. Hay niños, que nadan hasta el barco con el fin de que les echen una moneda al agua y ellos sumergirse a cogerla. En Curasao, hubo un momento en el cual un policía enorme con pistolas como pistolero de película del Oeste , nos dijo; desde aquí de este punto, no respondemos de la seguridad de nadie, si no regresan puede que no regresen nunca.. El canal de Panamá fue la mejor experiencia de todas.


http://sheila-ayersrock.blogspot.com/2010/01/cruzar-el-canal.html.





Cuando había escalas no muy distanciadas, era soportable pero el último tramo desde Panamá a Lisboa, fue bastante desesperante ya que no se divisaba tierra por ningún lado y no se veían barcos cercanos, ni gaviotas, nada, solo calma chicha... recuerdo cuando llegamos a Lisboa, había pintadas de claveles rojos por todos las estatuas y paredes y la gente hablaba de la revolución de los claveles que había habido el año anterior. Unos días después se empezó a ver la costa del Sol, los edificios de Torremolinos y finalmente , Málaga.

Cuando hemos coincidido mi hermano y yo en hablar de este viaje, parece como si cada uno hubiese viajado en distinto barco. Obviamente, él lo vivió a los 21 y lo único que hacia era ligar, trasnochar, beber (....) bailar, gastarse todo el dinero que mis padres llevaban para los 5 y desaparecer durante días. El contaba vivencias tales como cuando una de las amigas del grupo, fue encontrada muerta y al no ser reclamada por familiar alguno, fue arrojada por la borda después de oficiar una misa por su alma. Esto, no llego a confirmar que fuese cierto ya que yo no lo presencié.

Aquí, en este viaje, aún siendo una niña, aprendí muchas cosas en ese ¨tiempo¨ que solo podía dedicar a observar, pensar y sentir. Y pude apreciar que el tiempo no pasa, que existe solo porque nosotros nos empeñamos en medirlo, ya sea con las estaciones, con los ciclos lunares ,o, como nos convenga hacerlo, con el fin de ponernos metas, principio y fin. Será. Para mi, el tiempo, es como una enorme burbuja que nos acoge en su interior. Pero el tiempo, no corre, somos nosotros quienes con nuestra fluidez y movimiento, hacemos que parezca que va pasando. Os explico porqué así lo creo. Durante este viaje, todos los pasajeros del barco vivimos el mismo día 2 veces. Ya se que tiene una explicación lógica científicamente hablando pero, Si debido a la ruta de navegación que este siguió, cruzando el trópico de Capricornio en zig zag consiguió que un día, el mismo día, lo viviésemos 2 veces, quiere decirse que el tiempo, fue para atrás y no para adelante. Ese día, lo viví 2 veces y de distinta manera cada uno de ellos y al igual les sucedió a los otros 500 pasajeros. L´Araldo del Mare, se edito 2 veces con la misma fecha pero con distintas noticias. Para mi entender, el resto del mundo siguió el curso estipulado por calendarios y demás y, nosotros, quedamos en el limbo durante un día.

L´Araldo del Mare 1975

No soy coleccionista pero, sí he ido guardando cosas a lo largo de mi vida, que me han acompañado o formado parte de mí, en etapas que puedo considerar, buenas, malas, regulares, pero que sí han sido significativas, como estos L´Araldo del Mare que iba cogiendo a veces, cada mañana antes de entrar al comedor a desayunar, de regreso de Australia a España. El barco era Italiano y las noticias estaban escritas en Italiano y algunas en Ingles. Lo que sí era completamente en Inglés era la agenda de actividades y los menús, que a todos interesaban... al igual que las reglas de comportamiento a bordo.



De algunas de las noticias que que me han parecido interesantes - hay muchas más- he traducido estas y hago este pequeño resumen.

Ahora las leo y puedo observar la cantidad de acontecimientos relevantes que estaban sucediendo ya entonces , y que se asemejan tanto a los que hoy están sucediendo y ,que se asemejaran a los que estén por llegar. Siempre existirá la misma similitud en cada conflicto ya que todos están siempre generados por los mismos impulsos.



22 de Mayo WASHINGTON: El comité del senado para los servicios armados, ha sido avisado de que no debe haber recortes militares en el Pacífico y en particular en el Sur de Korea, hasta que Estados Unidos desarrolle una póliza/política concreta post Vietman Asia.

22 de Mayo, VIENNA: Secretario de estado Norteamericano, Henry Kissinger dijo el Martes que, él y el ministro de asuntos exteriores Soviético, Andrei Gromyko, han evolucionado en las gestiones que tenían entre manos. Estas son, el control de armas nucleares en Middle East y la Conferencia Europea de Seguridad solicitado por Rusia. El dijo que las relaciones Soviético Americanas son esenciales para la paz y el progreso de la humanidad.

25 de Mayo, Bangkok: Cambodia dijo ayer que, desea mantener relaciones con todos los países, mientras estos no ataquen o interfieran en sus asuntos internos.

25 de Mayo, TOKYO: Los 6 mayores productores de acero han acordado vender a China la cantidad de 1, 6 millones de toneladas de acero por un importe aproximado a los 400 millones de dólare.

25 de Mayo, JAKARTA:La empresa Americana Philipp´s Oil ha descubierto un nuevo pozo de petróleo en Irian Java, (Oeste de Iran) que producirá 10,500 barriles de crudo al día.

25 de Mayo, ANKARA: Dr Henry Kissinger a desayunado con el líder de la oposición Turco, Bulent Ecevist y dijo creer que Turquía hará un gran esfuerzo en negociar el asentamiento en Chipre

25 de Mayo, BRUSELAS: El ministro de defensa de la OTAN ha resumido las discusiones sobre la controversia y futura alianza de U.S sobre la propuesta de adherir a España de forma más próxima a la OTAN. Los 13 ministros que participaron en esta reunión que duró más de dos días, se negaron al plan de US.

27 de Mayo, BELFAST: Los cuatro días de violencia el el Norte de Irlanda continuaron el Domingo cuando el cuerpo sin vida de un joven fue encontrado tirado en una cuneta en el tranquilo condado de Gortin, County Tyrone

27 de Mayo, Beirut: Se retoman los ataques con cohetes, morteros y bombas ya que izquierdistas y derechistas tomaron las calles para poner presión para que el nuevo gobierno dimita.

27 de Mayo, PARIS: El líder socialista Dr.Mario Soares llegó a Paris procedente del sureste de Francia donde asistió a la reunión de socialistas Europeos. Dr. Soares estaba acompañado de su homólogo Francoise Mitterand con quien mantuvo conversación sobre el estado y la situación Portuguesa y las relaciones entre ambos países.

29 de Mayo, MADRID: El mayor terremoto de los últimos años sacudió el Océano Atlántico entre las Azores y la península Ibérica atemorizando a los isleños de un posible Tsunami.

31 de Mayo,ROKWOOD: Un avión de la segunda guerra mundial que transportaba contrabando de grandes cantidades de mariguana se estrella y arde en las montañas de Rockwood matando a al menos a 2 personas.

miércoles, 7 de septiembre de 2011

El vacío siempre lleno

Este fin de semana, iré al pueblo. Desde hace 2 semanas nadie entra en la casa. Aunque no me gusta, están echadas las contra ventanas de madera. No me gusta echarlas ya que parece como que mato a la casa cuando las cierro. Como que el continente es el ataúd del contenido. Estoy imaginando en este instante su interior, todo tal y como lo dejé hace semanas. Siempre me ha gustado imaginarme dentro de una vivienda cerrada, desocupada pero amueblada, formar parte de ese ¨vació¨.

Siento como se posa sobre mi el polvo. Escucho los chasquidos de los muebles quejicosos que se duelen como ancianos, de atención deseosos. La cisterna suspira de cuando en cuando, la vara dando. Las puertas se caen de cansancio al igual que lo hacen sus primas hermanas, las ventanas. Los tubos de la calefacción se deshidratan a la espera , de formar nuevamente equipo con la caldera. Los muros acusan el descuido, llegando a flaquear como lo pueda hacer el más fornido. Las arañas con todo su afán de construcción y, su buena intención, tejen sus telas en zig-zag de pared a pared como sujeción , con el fin de a todas ellas, firmes y erguidas sostener, imitando a aquel Sansón, antes de conocer a la tal Dalila. El bodegón pierde sujeción , desplomándose al suelo y dandome un susto del copón. El frigorífico se mantiene latente a la espera , a veces desespera y consigo mismo se pelea. El sol se hace camino a través de cualquier rendija y, las partículas de polvo revolotean muy vistosas, alegremente, como lagartija. Cae la noche y la luna toma posesión haciendo relevo al sol convirtiéndose en confidente y aliada, de esta que dejó de ser amada.

Llaman al timbre y el eco acaparador, irrumpe esta, mi ilusión.

martes, 6 de septiembre de 2011

Patatas fritas

Me fascina cuando escucho decir a los niños qué es lo que les gustaría ser de mayores y, me sigue fascinando cuando pasados unos años aun siguen sabiendo qué es lo que les gustaría ser. Bomberos, enfermeras, médicos, informáticos, dentistas, policías... y un sinfín de profesiones que desde la niñez existe en ellos esa predisposición tan precoz y que en muchos casos, llegan a ser lo que ansiaban desde siempre. Nunca salió de mí decir que quería ser de mayor y, cuando me preguntaban; Silita , y tú que quieres ser de mayor? contestaba, y yo qué sé, dejarme en paz.

A veces, pienso que he vivido mi vida según ha ido llegando, sin cuestionarme ciertos conceptos básicos, como es el querer saber que quiero ser. He "sido"muchas cosas a lo largo de mi vida pero no porque me identificase más o menos con ellas, sino porque han surgido. He sido peluquera, costurera, he cuidado niños y a ancianos, he limpiado portales, he recolectado piña, y a temporadas entre esto y aquello, he trabajado de secretaria y , es lo que hago de seguido desde hace 13 años. He llegado aquí , donde estoy ahora, como podría haber llegado habiendo seguido siendo peluquera o costurera ya que aun ahora, en este mismísimo instante, no se que quiero ser.
Puede que aun no haya tenido tiempo o necesidad de preguntarme a mi misma esa pregunta y, estoy convencida de que a estas alturas, nunca me la haré. No siento en mi interior la llamada por ser nada en concreto ,o, para ser más concreta, por nada. No se trata de falta de interés por la vida ni indiferencia o rechazo a la superación o, a querer llegar, no. Es un estado con el que he nacido y que, mi hijo, sin yo hablarle del tema jamás, ya que este comportamiento es, hoy día, todo un "handicap", él ha heredado.

Puede que sea simplona como una patata, pero bien fritas, no están mal!

domingo, 4 de septiembre de 2011

Time passages

Cuando conozco a alguien por primera vez y, se a ciencia cierta que jamás lo había visto antes y, que no hay posibilidad de que nada ni nadie pueda estar vinculado entre nosotros, siempre me queda una ligera sensación de que , si repasásemos uno por uno a nuestros conocidos y llegásemos hasta donde nuestro conocimiento de estos y sus amigos y familiares más allegados pueda llegar, estoy convencida de que alguien, cercano o lejano en esta cadena, coincidiría que es conocido a algun nivel, de alguno de nosotros dos, o, de los dos. O, al menos, si no es una persona, sí nos relaciona un lugar especial que ambos hemos frecuentado y que sin darnos cuenta y sin saberlo, ya nos estaba vinculando, posiblemente desde muchos años atrás, antes de llegar a encontrarnos, ya nos rondábamos.


A la edad de 8 años (+ - ) recuerdo que cada noche, un grupo de chavales de otro barrio, bajaban al mío con sus motos. Eran el terror ya que adrede, aceleraban justo donde los vecinos estaban al fresco para intoxicarnos con el humo y el ruido de los motores. En una ocasión, uno de ellos derrapó en la calzada que era de adoquines y, se fue a estrellar contra un camión que había aparcado. Todos salieron corriendo a auxiliar a este chaval que afortunadamente, solo sufrió unas magulladuras. Años después, cuando yo empecé a salir con mi novio, hablando de anécdotas , salió la conversación de que él bajaba por mi barrio con sus amigos y las motos y, comentó lo sucedido del impacto contra el camión, ya que él era aquel chaval. Nuestra relación siguió adelante y en unos meses conocí a su cuñado y hablando de apellidos y barrios y demás, nos dimos cuenta de que, su prima hermana, había sido mi tía política, y que estuvo casada con el hermano pequeño de mi padre. Después nos casamos y nació el vinculo más fuerte que pueda existir entre nosotros , a pesar de no estar juntos desde hace años. Nuestro hijo.

Hace 13 años, cuando empecé en la empresa donde trabajo. Alguien me dijo, JZ también ha estado en Australia viviendo, como tú. Un día coincidimos y lo hablamos y, resulta que él y sus padres, habían viajado en el mismo barco a Australia y él, recordaba a Julián, que era el niño con quien jugaba por los pasillos. Julián, es mi hermano mayor. También conocí aquí en la empresa a S.M.C y hablando después de años de haber tenido solo una relación laboral, resulta que su abuela y mi abuelo habían nacido en el mismo pueblo, Almoróx y, atando cabos pudimos comprobar que ambos, eran primos hermanos. Ella había ido al pueblo de pequeña , al igual que yo y, más de treinta y tantos años después, nos hemos encontrado en el lugar menos esperado.

A principios de año, conocí a Arturo, se llamaba como mi hijo, que eso para mi ya es excepcional. Empezamos a salir y enseguida descubrimos que teníamos alguien que nos vinculaba no de manera tan directa como en los anteriores casos pero, si existía algún enlace. El es artista multidisciplinario y expuso en El Escorial hace un par de años. Resulta que veo unas fotos de aquel evento en las que él posa con la galerista y la artista que compartió exposición con él y me quedo alucinada cuando veo que se trata de mi amiga Inés González , una gran artista reconocida por su obra gráfica. Pasados unos días, paseamos por Argüelles y paramos en un local donde trabaja un hermano de Arturo, al entrar, veo una cara muy conocida y resultó ser alguien que había estado en mi casa durante meses haciendo una reforma y que llegamos a tener una buena amistad. Resultó que en esta ocasión, esta persona era el dueño de este local desde hacía un tiempo, con lo cual, de alguna manera, entre Inés y Pablo, Arturo y yo ya estábamos vinculados desde hacía tiempo, sin ambos saberlo.


Podría seguir refiriendo más casos y, espero seguir teniendo posibilidad de experimentar muchos más.












































sábado, 3 de septiembre de 2011

La coma

Cuando a veces pienso en el destino, en el azar o en las casualidades, recuerdo una frase que según donde se pusiese una coma, ejecutaban o no a una persona. La frase puede que la conozcáis y hasta con más detalle que yo. Es la siguiente: Y AL DELIBERAR EL JURADO QUE NO SERÁ EJECUTADO. Esa coma errante, la veo por todas partes y en cada secuencia de la vida. No siempre depende de nosotros donde ha de ponerse la coma pero, en gran parte sí somos culpables de lo que nos sucede. No es el azar del Si o el NO que tan radical es. No es tanto el saber elegir bien, es dejar que la vida nos vaya poniendo ante nosotros las coordenadas y dejarnos guiar por ellas. De que sirve ir hacia el norte si sabes a ciencia cierta que lo que quieres es el sur, a no ser que nos estemos engañando. Y AL DELIBERAR EL JURADO QUE NO, SERÁ EJECUTADO.

Tan solo el instante sabe la procedencia de esa coma y, es quien se encarga de ponerla en su sitio, siempre.

viernes, 2 de septiembre de 2011

O lo oKupas tú, o , lo oKupamos

Durante casi 18 años, una de las viviendas del portal donde vivo, ha estado desocupada. La dueña falleció y a ninguno de los múltiples herederos, le interesaba hacerse cargo de gastos a cuenta de algo que a penas les compensaría económicamente, a repartir entre tantos que eran. Esta vivienda se encuentra en mi misma planta, enfrente de mi puerta. Hace unos meses, mi hijo me comentó que le parecía que la cerradura había sido cambiada, yo no hice mayor aprecio y ahí quedó la cosa. Unos días después, al llegar de trabajar, me encuentro con un revuelo en el portal, ya que el piso ¨vació¨ había sido oKupado, por una chica joven y sus dos hijitos. En ese momento, las vecinas - solo hay 2 hombres en la comunidad- nos sensibilizamos y hasta nos pareció bien que esa inofensiva y dulce persona, se quedase en la casa y hasta nos ofrecimos para apoyarla. Ella, en esos momentos llamó a la policía con el fin de que constase que ella estaba oKupando una vivienda no suya y que tenía los niños con ella y que no tenía ingresos, etc, etc.. nos quedamos alucinadas de lo bien que sabia lo que tenia que hacer. Vino la policía, tomó nota y se marchó. A los pocos días, empezó a llegar gente a la casa y en un periquete la reformaron practicamente en su totalidad y, como era de suponer, no estaba sola, tenía pareja y estaba embarazada. El se dedica a la venta de X, Y y Z y es un conocido chorizo de ¨pan bendito¨, bendito sea ese pan... en fin, que a voces en la calle amenazó a la comunidad de que si no les ayudamos a quedarse, coje un bidón de gasolina y nos prende fuego a todos una noche. Otro de los pisos, el que me toca encima - lo tengo claro- ha estado ocupado por gente que en este caso, lo habían comprado pero que enseguida dejaron de pagar al banco y este consiguió el desahucio después de varios años. No le ha dado al banco tiempo a venir legalmente a precintar el piso, cuando ya antes de ayer, han llegado otros Okupas, con la llave que los desahuciados les han vendido y, ahora, Okupas arriba también. Según tengo entendido, hay inmobiliarias, por así llamarlo, que se dedican al negocio de dar información de viviendas en estas condiciones y cobran un plus por ello. Llamamos a la policía, tomo nota y adiós muy buenas, señores! ahí se quedan con el marrón. Consumen agua gratis que debe pagar la comunidad, montan en el ascensor que acabamos de instalar y que aun estamos pagando la derrama, no tienen que pagar mensualidades y, aunque sea de casa en casa, van viviendo, al menos dos o tres años en cada una de ellas antes de que les desalojen.
Aun queda otro piso vació que está en venta y, seguro que ya le tienen echado el ojo y más, sabiendo que ya hay dos más ocupados y que la jugada, ha salido bordada.
Y, cómo se digiere esto? ¿llegaré un día a casa y me encontraré la cerradura cambiada y me quedaré sin hogar durante tres o cuatro años? ¿tendré que seguir pagando la hipoteca y gastos de comunidad y, alquilarme una casa para vivir mientras otros disfrutan de la mía gratis? ¿si no puedo permitirme pagar ese alquiler para no quedarme en la calle, a quien me cargo? Lo gracioso es, que si encima de ser Okupados, intentas entrar en la casa que es tuya, eres tú el que delinque...
Será así en cualquier país o, ¿¿en qué país vivimos??

jueves, 1 de septiembre de 2011

Líneas

Meridianos: esas lineas imaginarias que parece ser que tanta influencia tienen.

Meridianos terrestres, meridianos Yang, los 12 canales meridianos de Tai-Chi, los meridianos de energía Reiki, meridianos Zen Shiatsu, meridiano de Greenwich, meridiano magnético del equilibrio, 14 micromerididnos de la mano, el meridiano del intestino delgado, los chakras meridianos, los meridianos energéticos y, cientos más.

Siempre las líneas imaginarias han formado parte de la historia y han tenido un gran significado y poder, como las líneas que menciono y como por ejemplo y en especial las Ley: Conocido desde tiempos prehistóricos como: las Sendas del Dragón, líneas de luz, líneas de energía, líneas espirituales (entre otros nombres). y que serían unas alineaciones de energía, que se localizan en vórtices magnéticos en la mayoría de los lugares sagrados del mundo, como los círculos de piedras o monumentos megalíticos, iglesias, cementerios, que habrían sido construidas con algún propósito desconocido por pueblos prehistóricos, y modificadas por el tránsito acuífero de los subsuelos o de las grietas de terrenos que entran en fricción.El nombre de Leys o Líneas ley se debe a un arqueólogo aficionado, llamado Alfred Watkins, quien publicaría su libro Old Straight Track brought en 1921. Desde entonces, estas supuestas líneas llamarían la atención de diferentes grupos, entre ellos el Cristianismo Evangélico de corte carismático pentecostal, que creen en ellas como herramienta de Mapeo espiritual en lo que denominan Guerra Espiritual o Batalla Espiritual. (curioso, eh?)
(datos sacados de la wikipedia)

La tierra esta hiper fraccionada no solo por líneas imaginarias, también lo está por las líneas que el hombre traza con los tendidos eléctrico, las líneas férreas, las carreteras, los vallados... líneas rectas, trasversales,cruzadas, enlazadas, zigzageadas. Todo aquello que el hombre crea basándose en su imaginación, es básicamente lineal. Si pudiésemos conseguir un mapa de todas las líneas trazadas en la tierra, esta, quedaría cubierta como un ovillo de lana. Las líneas de los meridianos, las de las líneas aéreas, las navales, las líneas telefónicas,las de los satélites,las de los alcantarillados,lineas de canalización de agua, lineas de tuberías de gas, petróleo, lineas de cableado, las de los trenes subterráneos, las Ley, las de la astrología,la egiptología. La línea entre la vida y muerte, entre la riqueza y la pobreza, entre el bien y el mal, entre la paz y la guerra, entre la belleza y la fealdad, entra la cordura y la locura, entre la verdad y la mentira, entre el amor y el odio.

Siempre he pensado y sentido que, la vida es como una línea entre esos dos puntos que todos conocemos.