viernes, 29 de julio de 2011

Vínculos

Desde hace unos meses, he soñado con mis padres varias veces , - ellos ya fallecieron- con cada uno de ellos por separado y, anoche con los dos a vez, juntos. Mi hermana vive con nosotros- mi hijo y yo- desde que murió mi madre hace 3 años. Si recapitulo este tiempo, debo decir que no ha sido ni fácil ni difícil. Puede ser que no he tenido tiempo de pararme a hacerme esa pregunta, o, es que no hay pregunta. Es que de qué sirve hacerse preguntas que no tienen respuesta, sino resultados que no parten de una pregunta ni llegan con una respuesta. Mas bien los siento como llegar a cierto estado, ya se llame este, armonía, tranquilidad, fuerza. Esas son unas de las respuestas más importantes que se puedan recibir jamás. Las más verdaderas, ya que se sienten, se perciben. Las respuestas verbales, son tan diversas y controversias que acaban siendo casi irreales o, complicadas de detectar cual es la correcta entre tantas, si es que alguna lo es.

Anoche, estaba en casa con mi hermana y de repente, se escuchó una voz alegre y fresca que exclamaba; bolas , - así nos llamaban mis padres a mi hermana y a mi- que ya hemos vuelto!!!
Mi madre con una sonrisa de oreja a oreja y mi padre un tanto de lo mismo. El, con su chaqueta granate jaspeada. Ella, con la suya de pana lisa marrón chocolate y los labios con carmín. Llegaban felices de un viaje ellos dos solos, sin mi hermanan que siempre les acompañaba. Nos abrazamos y besamos alegremente. Mi madre tenía la cara suave y tersa, como siempre, y yo, no quería despegar mi cara de la suya. La dije; mama, no quiero que os volváis a ir de viaje nunca mas. Ella me contestó; si siempre estamos contigo, bola!!!

Sentí un fuerte dolor en el pecho que me hizo despertar...

martes, 26 de julio de 2011

# 27

Se habla estos días, entre otras cosas, de la lista de cantantes que han muerto a los 27. Amy Winehouse ha pasado a formar parte de esta lista, hace unos días. Nombres conocidos como Jimmi Hendrix, Janis Joplin, Jim Morrison, Kurt Cobain y otros menos populares pero no por ello menos importantes en su género, como pueden ser, Robert Johnson o Dickie Pride, han aportado a lo largo de los años, esa peculiaridad, para que exista ese ¨atractivo¨comparativo que al igual que muchos otros, llenan las hojillas de estadísticas.

Hoy, he pasado por las tapias del cementerio de Carabanchel. Paso casi a diario ya que me pilla de paso casi de todo pero, precisamente por ser tan cotidiano y, el hecho de que los cementerios ni me inmutan, pasa desapercibido, pero hoy, si me ha hecho mella. Me ha hecho mella, ya que allí , desde hace 27 años, yacen los restos de lo que fue mi querido amigo Cesar. El, murió a los 27 pero no pasa a formar parte de ese listado de famosos, sino a formar parte del recuerdo en sus seres queridos. Aquellos que le querian entonces y aun le siguen queriendo. Ya vamos quedando menos de esos que le queremos , ya que sus padres han fallecido y, muchos amigos al igual que él, han ido callendo , ya no a los 27, sino a los 28, 29 33, 38 ... no sé si queda alguno que se pueda llegar a salvar, pero posiblemente, ya ni tenga interés en salvarse ya que es tanta la carga que llevan a cuestas, tantas almas que se han separado que, casi mejor unirse todos de una vez por todas. A Cesar, aun le quedan ( le quedan a él?) sus dos hermanos y 4 sobrinas. Esta es su familia directa. Cuando sus hermanos dejen de exisistir, él ya no formará parte de ningún recuerdo. Puede que sus sobrinas comenten en alguna ocasión como anécdota con algún amigo, lo joven y bello que murió su tío y enseñen sus fotos, pero poco más podrán objetar ya que ellas, nacieron una década después. No podrán recordar el tono de su voz, ni la fuerza de su personalidad, ni la delicadeza de sus manos, ni el brillo espectacular de sus ojos.

Imagino a los familiares de estos famosos que he mencionado. Realmente les importa ese listado? Espero que no. Realmente, cuando estos ya falten el autentico recuerdo se habrá ido con ellos. Según vayan faltando los seres que compartieron su autentica vida, solo quedarán los mitos y leyendas creadas, inventadas y añadidas que solo distorsionan la realidad del ser y siguen engordando arcas.

A veces, cuando recuerdo a César, me enfado conmigo misma ya que cada vez lo he ido recordando con menos frecuencia. He ido olvidando lo que él significaba para mi y dejando de pensar en lo que posiblemente yo significaba para él . Así es la vida...

lunes, 25 de julio de 2011

Sopa de letras

Hace aproximadamente dos años y medio, recibí un correo que en apariencia lo enviaba un conocido. Lo abrí y, contagio total y absoluto. Era un virus que despertó al abrir el vídeo porno que me llegó camuflado. Aquello era alucinante (no el contenido del vídeo) sino la cantidad de pop-ups que empezaron a brotar de no se donde y que no había manera de parar, me recordaba a la película de los ¨Gremlins¨. Si limpiaba 70, al día siguiente había 20 más y así hasta que un día la pantalla se quedó en azul fijo y murió, llevándose arrastras un montón de textos que había ido escribiendo durante un tiempo, antes de empezar a colgar posts en este lugar. Mañana, después de este periplo, voy a recuperar aquellos textos. Algunos aun recuerdo parte de su contenido pero otros seguro que no, aunque no me van a sorprender ya que son mios y nos identificamos mutuamente. Serán como todos los demás, de eso estoy segura. Textos espontáneos corregidos sobre la marcha, si a caso. Así soy yo, así somos. Creo que el trato que les doy a mis textos, es fiel retrato de como vivo y pienso. Se puede pasar todo un día dando vueltas a tres líneas (no lo critico y es como se suele hacer) con el fin de que queden perfectas pero, al contrario, a veces quedan peor y ya ni tienen la lógica que se pretendía. Pienso, que si estoy segura de lo que quiero expresar, por que darle mil vueltas si es tan sencillo como empezar y llegar al punto final. Obviamente, no soy escritora, simplemente, me apasiona escribir, al igual que lo hace la vida.

viernes, 22 de julio de 2011

Mad-Mix

Hay cosas que me cuestan. Que intento superar , pero no lo consigo. Y es, porque soy así y punto. Precisamente por saber que soy así y que no puedo cambiar, es por lo que entiendo que a los demás, les puede pasar lo mismo y, llegando a esa conclusión es cuando llego a ese punto dentro del circulo vicioso y, vuelta a empezar. Si me auto analizo firmemente, sin engañarme a mi misma, encontraré en mi el mismo defecto y virtud que reside en cada ser humano. No hay mejor rata de laboratorio que uno mismo.

Puedo exigirme a mi misma hasta la saciedad pero, algo en mi me prohibe exigir a los demás. Puedo darlo todo pero en cambio, soy incapaz de pedir. Soy flexible pero no espero flexibilidad. En realidad, nunca espero nada de nadie, de esta forma lo que pueda llegar, nunca sorprenderá.

Todos sabemos la diferencia entre el bien y el mal. Sabemos perfectamente cuando no estamos siendo justos con el prójimo y el prójimo sabe a ciencia cierta cuando está también siendo injusto.

Sabemos cuando hacemos daño al igual que cuando complacemos, sin que nos lo tengan que confirmar, solo tenemos que ponernos al otro lado para saber que lo que ofrecemos, nos gustaría o no. Con este simple pre-acto llevado a cabo por defecto y con fluidez, los colores dejarían de estar simplemente representados, para pasar a formar parte de nuestra existencia.

Por qué aceptar algo con desagrado o incertidumbre , faltos de convicción pero esperando un cambio. Por que criticar lo aceptado si aceptado está. Por qué intentar cambiar lo aceptado si aceptado está y sabemos que nunca cambiará. Si aceptamos lo inaceptable sabiendo que así es, es inaceptable no aceptar que formamos parte de lo inaceptable y, que estamos nutriendo a nuestra contra. También sucede que, si aceptamos lo inaceptable pero ¨I take you just the way you are¨ pues, ajo y agua!!! y a callar... o, medial vuelta y a empezar.









miércoles, 20 de julio de 2011

Singularity

Todos sabemos que el mundo, se rige por tendencias. Hoy más que ayer y, posiblemente, menos que mañana. Esto se ha convertido en un espiral en busca de... de algo que nosotros no estamos buscando, sino en busca de aquello que otros buscan para nosotros. ¿Cuanta oferta hay actualmente dando la vuelta al mundo ? (me refiero a esos países que mas o menos pueden) ese mundo que, precisamente por ser lo, peligra. La dieta Dukan, los mil productos para la celulitis, para rejuvenecer, para tener más potencia sexual. Para mil tonterías que de nada nos sirven pero que con el simple acto de adquirir una vez, sin ni tan siquiera llegar a consumir en la mayoria de casos, hace multi millonario a aquel que lo lanza. Va a resultar que, el tercer mundo ( este existe y tiene dicho nombre que odio, porque existimos los demás) va a ser en breve el ¨paraíso¨ ya que a ellos, no les llega este virus (ya que apenas existen) que nos está exterminando de dentro a afuera. No tienen deuda ya que nada tienen.

Normalmente, seguimos tendencias y vamos cambiándolas a lo largo de nuestra vida, según nuestras necesidades, impulsos o, nuevas convicciones. Cualquier cosa es válida, en un momento dado. Esto es así, nadie es dueño de su ideología. Siempre ha sido implantada por otros y a aquellos otros, también se lo implantaron. El ser humano, se propulsa/impulsa colectivamente. Este acto, es el que nos hace ser vulgares y perdemos la singularidad. Una vez perdida esta, corremos ese grave peligro de convertirnos o, formar parte de la ¨masa¨, lo cual, es perfecto para cualquier dirigente. Todo aquel que predica la mentira, tendrá feligreses , ya que siempre existirá ese alma que se alimenta de la mentira en búsqueda de esa realidad, irreal. Esa que es distinta según cada cual pero, mentira a fin de cuentas.

jueves, 14 de julio de 2011

Chorradillas # sin más

Recuerdo a mi madre con una piedra de pedernal en mano, rompiendo el hielo del barreño de agua, para poder aclarar la ropa que, anteriormente, había lavado a mano. Recuerdo como partía la leña con un pequeño hacha para hacer astillas y así poder encender la lumbre con carbón que, por la mañana a primera hora había comprado en la carbonería. Recuerdo como iba a por agua a la fuente pública para ponerla a calentar en una enorme olla para que cuando nos levantásemos, pudiésemos asearnos con agua calentita. Recuerdo como planchaba, zurcia sábanas, remendaba pantalones, limpiaba, cocinaba. Todo esto a pesar da haber padecido toda la vida de terribles jaquecas casi a diario. Ella, siempre estaba a pié de cañón. Nosotros siempre eramos lo primero para ella, al igual que también lo era mi padre. Y cuando este llegaba de trabajar, ella, le trataba como a un ¨maharaja¨ y él, así se consideraba, debido al trato obtenido. Ella, trabajaba como una hormiguita sin parar 18 horas pero, eso no era trabajar y, lo peor de todo, es que ella, por entonces , así lo consideraba, no se otorgaba reconocimiento propio. Recuerdo como cuando ya eramos mas grandecitas, nos enseñaba a mi hermana y a mi las labores de la casa y, cómo cuando mi hermano pedía un bocadillo, ella se lo preparaba y nos encargaba a una de nosotras a llevárselo en una bandejita para que no se callesen las migas. Cuando él acababa, o nos llamaba para que retirásemos la bandeja, o la dejaba tranquilamente encima de la mesa, sin recoger. Así, puedo enumerar cantidad de actos que, suponen la creación del machismo por parte de la mujer. Con los años, mi madre evolucionó o dejó que su mente pensase correctamente y, aunque seguía cuidando de mi padre con amor, ella dejó de malcriar le y lo curioso es, que a él le gustaba. El, la ayudaba a limpiar los altos de la cocina y los cristales. Iba con ella a la compra, doblaban las sábanas juntos y el, a veces, limpiaba el polvo.
El, llegó a entender que los hombres trabajan fuera 8 horas pero que las mujeres lo hacen en casa durante 18 y que ningún miembro de la familia, lo aprecia. Mi madre, reconocía que las mujeres de antes, eran las culpables de que los hombres fuesen tan machistas, ya que ellas, así les criaban. Desde las madres a los hijos y después las esposas, hijas o hermanas.

Ambos me decían cuando me veían malcriar a mi hijo; no le hagas un machista, que después, sufre él y su pareja también. Que si se acostumbra, ya es difícil que cambie.

Mi hijo , tiene ahora 17 años y, solo le tengo a él. Sé que le malcrió un poco pero, afortunadamente, le dio tiempo a escuchar a sus abuelos decir mil y una vez, las inconveniencias de ciertos comportamientos que ellos mismos habían experimentado en carnes propias y que no consideraban saludables.

Desafortunadamente, ha vivido la experiencia en casa y conoce los resultados.

A la vez, observo que hoy día, no importa el sexo para tener este comportamiento del que despotricamos . Enseñamos a nuestras hijas/mujeres a comportarse como los hombres hacían antaño.

Supongo, que esto, forma parte de la igualdad.

lunes, 11 de julio de 2011

Los pilares de cualquier vida

Cuerpo, mente y corazón. !!Vaya combinación!!

Dificilmente las tres se conservan a la par. Puede que durante un tiempo lo consigamos ,o, creamos que lo hemos conseguido pero, no es posible, al menos no durante un largo tiempo. Poco a poco, se van desprendiendo , perdiendo la unificación, motivados por agentes externos. Esos que nos rodean a diario y nos tientan a variar constantemente.

El cuerpo pide perfección. La mente, lógica y , el corazón, estabilidad. Siendo que por separado, cada una de las peticiones, trunca a la otra.

No recuerdo cuando empecé a aparcelar estos tres pero, debió ser hace mucho tiempo, cuando entendí por alguna situación extrema que , mi mente debe estar dividida, que no puede ser una sola ya que de ser así, estaría expuesta a contagios y correría el riesgo de contaminación en su totalidad e irrecuperable. Siendo que si al menos, consigo aparcelarlo en 2, siempre me quedaría la otra mitad, apta. Lo ideal sería poder hacer muchas parcelas, pero no estamos preparados para tal función. Lo mismo sucede con el corazón y no tanto con el cuerpo . Este, solo es la bolsa que porta los ingrediente y, cierto es que no debe estar agujereada, sino bien cosida.

Ayer, mientras conducía de regreso de mis vacaciones, hubo un momento breve que regresé a una de esas parcelas y me hizo un gran daño. Afortunadamente, la parcela en la que me encuentro ahora, es tan fertil y solida , que solo me permitio que me quedase en aquella otra lo suficiente para apreciar esta otra, aun más. Aquella parcela se llenó del mal pero pude poner broche final ya que había fraccionado a tiempo, mas bien , creo que según se llenaba ya estaba creando otra y traspasando a esta, todo lo bueno para que no muriese y pudiese volver a germinar. Estoy convencida de que, podría haber sido muy drástico si no hubiera podido hacer la mudanza a tiempo, si mis sentimientos buenos, el amor, la amistad la ilusión , la alegría, se hubiesen quedado atrapados eternamente junto al mal. Yo hubiera dejado de existir aun existiendo. A pesar del mal, siempre estaba mi parcela de alegría y serenidad que me animaban cada vez más y me sentía fuerte y, llegó el día en que estábamos tan aliados que decidimos abandonar para siempre, aquella parcela oscura y abrirnos paso hacia la luz , esta, que nosotros mismos generábamos y que sorprendentemente, deslumbró al mal y lo cegó dejándolo indefenso y a cualquier merced. A la suya propia...

Ahora más que nunca, se que aquella parcela está en su sitio, donde debe estar, encofrada en cemento armado, formando parte de la base de mis pilares.

domingo, 10 de julio de 2011

La costa de los mosquitos

Ayer, vi ponerse el sol sobre el horizonte Atlántico. Se que desde este ángulo, jamas le veré salir, con lo cual, si esto no es lo que deseo, debo cambiar de enclave. La vida, no solo consta de finales.

Pienso en la tarea del sol y, me agoto. Me agota su poderío, su constante vitalidad, ese tesón insaciable en convencernos de que cada día es un sol distinto, que cada día nace y muere, o, muere y nace...

A las 06:00, me ha despertado un mosquito que , por el zumbido que emitía, debía ser enorme. Agradezco que así haya sido ya que sin pensarlo dos veces, he decidido bajar a la playa, no sin antes, por supuestísimo, desayunar como es debido, jamás perdono ese rato místico-ritual de mi desayuno. No culpo al pobre mosquito por su zumbido, posiblemente yo haya provocado su movimiento con mis ronquidos. Sí, ronco. El/la tiroides me oprime las cuerdas vocales y me desvía ligeramente la traquea provocando ese sonido ¨Philadelphia¨. Ello, me incomoda que de qué manera y procuro no compartir mis noches con nadie y, de suceder, mi subconsciente me impide conciliar el sueño libremente , para de esta manera , no llegar a roncar e incomodar al de al lado. He probado de todo llegando a la conclusión que, el mejor remedio, es dormir sola en compañía de mi propia melodía. Este estado que me produce saber que ronco y que por ello no quiero dormir con nadie, puede que identifique en mi algún ¨coco¨, ya sea la necesidad de no querer fastidiar a nadie o el hecho de que me de vergüenza. Sea como sea, esto que me sucede, roncar, es involuntario, yo no lo puedo controlar y aun así, quiero poner remedio a toda costa. y tú??? Este tú , que representa a todos nosotros.

Yo ronco, ronca el mosquito y lo haces también tú . Yo te escucho a ti, tú me escuchas a mi y ambos escuchamos al mosquito. Los tres somos culpables involuntarios. Cada uno , independientemente, escucha y despierta al otro, pero de esto, no nos queremos dar cuenta. Solo nos damos cuenta del ronquido del otro, sin apreciar el nuestro propio y lo peor de todo, pasándolo por alto.. omitiéndolo. Que dices, ¡ Yo no ronco, roncas tú!

Ayer, vi ponerse el sol sobre el horizonte Atlántico. Se que desde este ángulo, jamas le veré salir, con lo cual, si esto no es lo que deseo, debo cambiar de enclave. La vida, no solo consta de finales.

Son las 07:00, estoy en la playa. Hay una docena de cañas tendidas. Está caniculoso y la mar con aspecto muertecino. Estoy descalza , los pies helados, la nariz fría y el corazón en su sitio. Ni frío ni caliente... Hoy me despido de esta gotita de mar aplicándole el dicho: nunca digas, de este agua no beberé... aun sabiendo que es salada.

Ayer, vi ponerse el sol sobre el horizonte Atlántico. Se que desde este ángulo, jamas le veré salir, con lo cual, si esto no es lo que deseo, debo cambiar de enclave. La vida, no solo consta de finales.


Son las 00:30. Ya en Madrid. Aquí no hay mosquitos... ZzzzzzZzzzz

http://www.youtube.com/watch?v=-GiD6XBsc2M