Juegos reunidos ¨Gente¨....

Miro a través de la misma ventana de siempre... aunque así sea, no me inquieta. Miro de reojo a la vez que tecleo y veo la punta de mi nariz... siempre que hago esto, me viene a la mente el mapa de la península Ibérica en la zona Lusitana. Los cristales están salpicados de cemento ya que estamos de obras en el edificio. La red protectora que nos envuelve hace el efecto de filtro y parece que la casa está en Londres en vez de en Madrid. !Que lindo se ve! ahora ya están las luces de la calle encendidas y el efecto es de neblina. No me inquieta mirar siempre por la misma ventana ya que a pesar de serlo, nunca veo lo mismo y si lo veo, siempre lo veo con distintos ojos a pesar de ser los mismos. A mi derecha, hay unos rompe cabezas de distinta dificultad que pertenecieron a mi hijo en diferentes etapas. También hay unos juegos reunidos Geiper y algunos más que he sacado del trastero para llevar a la asociación de vecinos para que estos los preparen para los niños que no podrán recibir juguetes nuevos este año. En esos juegos, he visto representado el significado de la vida. Los rompe cabezas de distinto nivel de dificultad se corresponde a como la vida nos va tratando según vamos creciendo y que llegado a un nivel, las piezas que nos han sobrado, son tan similares entre sí que dificilmente logramos encajarlas ya, por mucho que las intentemos aplastar o moldear, tan solo conseguiremos su deformidad. Los juegos reunidos eran la ¨bomba¨ en su época- en la mia- y quise encontrarlos para mi hijo cuando era pequeño. En estos, se encuentra el juego de las serpientes y escaleras, el parchis, las damas,el monopoli, un pequeño quizz y varios más... en esta caja vuelvo a ver representado el transito de la vida. Llegamos a esta vida y ya tenemos una cajita llena de juegos preparada para cada uno de nosotros. En estas cajitas están todos los sentidos que hacen de nosotros lo que llegamos a ser en la vida. Unos juegan y juegan y no ganan nunca y otros con echar una baza les sirve y otros, tienen quien jueguen por ellos. Veo a las personas y a mi misma entre ellas, en los supermercados, en los atascos, en las reuniones de trabajo, en el trabajo en sí, en los locales de alterne, en los colegios, en los teatros, en las bibliotecas, en los hospitales,en los paritorios, en los tanatorios,mientras caminamos, comemos, lloramos, reímos, pensamos, fornicamos,amamos,odiamos... todo forma parte de un juego que se llama ¨vivir¨.. ese que parece ser que no tenemos conocimiento de que acaba simplemente cerrando la tapa de una caja y que cada uno de nosotros, la tiene predestinada y es intransferible, no importa lo bien o mal que hayas jugado la partida.

El porqué

Se dice que, las Navidades son fechas en las que se echa en falta a los seres queridos, los que ya nunca podrán estar con nosotros. Hoy, he experimentado esa sensación, aunque no se si ha sido realmente eso, echar de menos a los seres queridos que ya no están conmigo, sino que en realidad lo que me ha sucedido es que he echado de menos a los seres queridos que no están conmigo aunque ello no signifique que no estén en este mundo. Creo que todos echamos especialmente de menos a aquellos que ya han fallecido, cuando nos falla alguien muy especial en nuestra vida o cuando nos sentimos solos, abandonados,amargados, frustrados,decaídos... es cuando nos encontramos así, cuando nos acordamos y echamos en falta a los que nos han dejado, ya que estos, lo hicieron involuntariamente y no nos sentimos traicionados, pero sí nos seguimos dando lástima por la perdida y se unifican los sentimientos varios. Es fácil echar mano de los muertos para consolarnos de los males que nos ocasionan los vivos. En cambio, cuando todo nos va sobre ruedas,les dejamos reposar tranquilamente en sus tumbas y consideramos que hacemos bien, ya que hay que vivir y en cierto modo así es ya que estamos obligados a ello.

Si hay algo que a pesar de querer controlar, a veces es imposible de conseguir, eso son los pensamientos, los recuerdos. Son tan dañinos como beneficiosos, dependiendo de las circunstancias o contenido de estos. Son de lo que estamos hechos y de lo que seguiremos siendo hasta el fin de nuestros días, es un cúmulo que va posándose uno encima de otro y que el último no necesariamente es el menos recordado ni el primero lo es por serlo.

Hacía más de tres años que no lloraba, no me salían las lágrimas por más que lo desease, por más que lo necesitase, ya que llorar es necesario… Hoy, he sacado las urnas donde están las cenizas de mis padres y las hemos abrazado entre nuestros cuerpos mi hermana y yo y ambas hemos llorado, ella, estoy segura que ha sido de verme llorar a mi y yo, lo he hecho por pura necesidad aprovechando el acto que tenía entre manos para desahogarme de otras cosas... de llorar por todo lo que necesitase; por mi, por ti, por el mundo, por mi hijo, por mi hermana, por todo lo que es y por lo que no ha sido, porque es Navidad o porque me estoy haciendo vieja, por los que han nacido hoy y por los que no han llegado a nacer, por todo y por nada a la vez, por eso he llorado, y que bien me he quedado. Después, mas tarde, he vislumbrado varias secuencias de cena Navideña mientras yo cenaba con los míos. He visto las lujosas mansiones y el despilfarro, he visto los comedores de acogida, he visto que millones de cenas no se han llevado a cabo, pero ni anoche por ser Navidad, ni el resto del año por no serlo. He imaginado a los que quiero, cenando sin mi y yo sin ellos y me he dado cuenta, de que se puede cenar solo, y que no es necesario si acaso ni cenar, pero he cenado. He tomado una copa de un buen vino y otra de cava, me ha dado un puntito muy rico y me he partido de risa con mi hermano y su hemorroide, con el gusto tan desarrollado que tiene a su manera y los plátanos fritos que le sabían a sardinas asadas, también -debido al vino- hasta nos ha hecho gracia el ventoseo que se ha tirado el perro mientras cenábamos y otras cosas más… todo me parecía de risa después de llorar o después de las copitas, que más da el motivo sino la finalidad. A la vez pensaba que no podía creer que ni un sms me llegase aunque solo fuese por cumplir, pero cumplir es tan rastrero, que más bien, no lo quiero. No podía creer tantas cosas, aunque en realidad no son tantas, sino solo una, el porqué.

Se escuchan petardos lejanos y mis oídos se convierten y escucho como si fuesen los de mi madre... ella siempre decía que escucharlos en la oscuridad de la noche le ponía los pelos de punta y se tenía que tapar con las mantas ya que la asustaba el recuerdo. Me suena o imagino como si fuesen los disparos de una guerra, esa que ella tanto describía,imagino los fusilamientos que se llevaban a cabo a escasos metros de su casa, en las tapias del cementerio de San Isidro y, recuerdo seguidamente los agujeros que dejaron en esta, las balas y que mi abuelo metía el dedo en ellas cuando me explicaba el porqué de los agujeros. Allí se derramó mucha sangre, toda ella, de un bando u otro, sangre inocente. Inocente, como lo es todo aquel que se deja arrastrar por la fuerza del líder, no importa lo que lidere. No es culpable el acto, sino la idea equivocada. Visto así, todo es aceptable y no hay culpables a pesar de no haberse salvado ni cristo.

NOWHERE LAND

Todo en la vida, parece tener un porqué, a veces este porqué no es justificable pero existe.

Que debe pensar un hombre, que le debe pasar por esa cabeza para literalmente embarcarse. Embarcarse hacia una tierra lejana de la cual a penas conocía su existencia y nombre,llevando sobre esa duda la responsabilidad de tres vidas que para él significan infinitamente más que la suya propia. Cuantas noches sin dormir debido a la mezcla de sentidos. Sentir el hambre y poder escuchar el mismo en el interior de los otros mientras duermen... sentido de culpabilidad por la idea de querer partir y a la vez por no poderse quedar. Cuantas veces pensaría en la posibilidad de tener un lugar, un hogar. Temer a la posible enfermedad, temer a la visible realidad, temor de temer lo peor.

Que fuerte es la necesidad que te hace embarcar rumbo a lo más desconocido con el fin de conocer, lo hasta entonces desconocido; Una vida digna de ser vivida.

Que valiente fue él de tener la valentía de navegar 45 días hasta la tierra prometida.

Lo mas triste do todo esto es que, hoy en día, este estado/situación es aun bastante generalizado en el mundo, o más. Mis padres, llegaron a la tierra prometida, pues existía. Lamentablemente hoy se sigue embarcando y navegando, pero gran parte , lo hacen hacia la muerte, sin necesariamente perder la vida en ello..


Dedico esta maravilla a aquellos que lo fueron, fuimos y lo serán..


http://www.youtube.com/watch?v=Y2hZ6OytDxo

Por el camino

El Martes , aprovechando los días de puente, decidí ir al Ateneo de Madrid a ver un recital de guitarra. Todos los días hay algo interesante por las tardes, lo que ocurre es que, cada día hay que trabajar hasta tarde... Tal y como nos recomienda el ayuntamiento, utilicé el transporte público , la combinación de 2 autobuses me llevaría hasta la Pza de Neptuno. Al bajarme del primer bus, ya era casi la hora del recital y no tuve mas remedio que coger un taxi para este ultimo tramo ya que el autobús de origen, tardó 45 minutos en pasar y perdí mucho tiempo. Algunos taxistas, son gente interesante y este, lo parecía. Aparentaba unos 45 y era de buen ver. Empezó a hablar del ambiente Navideño de la capital y de las colas que se formaban en estas fechas ante las puertas de las administraciones de lotería mas populares. Yo añadí que todos de alguna forma deseamos el premio ¨gordo¨. El replicó; yo no busco el ¨gordo¨, soy muy afortunado en el amor y tengo trabajo. Yo añadí que a se tipo de gordo también me estaba refiriendo ya que no todos formamos parte de esas colas... Le dije que tenía razón, que mientras dura el amor de esa forma tan sublime, practicamente cubre todas las necesidades. Empezó a mirar por el espejo retrovisor... yo seguí hablando; el amor es maravilloso hasta con su consecuente desamor y éste, el desamor, es maravilloso ya que es el camino hacia otro nuevo amor, el uno no existiría sin el otro y ambos son igualmente maravillosos. Son sentimientos que se complementan. Son los ejes que sostienen al mundo. En ese instante llegábamos al final del trayecto, él se dio completamente la vuelta y me miró a los ojos fijamente y me dijo; ya sabes que los taxistas somos muy cotillas... y tú, en que momento te encuentras? me preguntó. Yo me encuentro en estado de transición, le dije. Ni aquí ni allí. Saqué el monedero, pagué la carrera y le desee mantener su suerte. Empecé a caminar y escuché su voz tras de mi, disculpa, espera! me giré y pensé que me había dejado algo en el asiento trasero y que me lo traía. Me paré y llegó a mi lado. Me gustaría que me permitieses caminar contigo hasta la puerta del teatro, me pidió... no dije ni si ni no, metí las manos en los bolsillos del chaqueton y empezamos a caminar. Solo fueron unos metros los que me acompañó y un adiós, pero suficientes para darme ese empujón a seguir adelante con otra energía. Estoy segura que él no supo ni porqué lo hizo pero a veces, las personas tenemos la necesidad de cuidar y dar amor a otros, aunque como en su caso, no me conociera de nada y posiblemente nunca nos volviesemos a encontrar. No sé lo que sentí, pero desde luego, seguro que algo así no me sucederá de nuevo en la vida. Por cierto, el recital, muy bueno. Posiblemente mejor que de no haber cogido el taxi...


El amor es maravilloso hasta con su consecuente desamor y éste, el desamor es maravilloso ya que es el camino hacia otro nuevo amor, el uno no existiría sin el otro y ambos son igualmente maravillosos. Son sentimientos que se complementan. Son los ejes que sostienen al mundo.

Días de niebla

Según removía el cola-cao que estaba haciendo para mi hijo, ese que siempre me pide a estas horas de la noche y que yo encantada le hago aunque ello suponga levantarme del sofá donde estoy medio sopa, pensaba en los cafés que él me ofrece cuando coincidimos en casa a media tarde y que al igual que a él le sabe a gloria el cola-cao que yo preparo para él, lo exquisitos que a mi me saben sus cafés. En Marzo cumple 18 años, será mayor de edad y ya le he dicho que apartir de ese momento, él será responsable de cada uno de sus actos, sea cual sea. Yo siempre estaré a su lado, pero en ciertos aspectos, solo será eso. Esta noche, la niebla era muy espesa, apenas se podía ver a un palmo, las luces de las farolas distorsionaban y todo lo que tan solo había sucedido hace unos días, me parecía lejano, muy lejano. Es una sensación que me llena de vació de dentro a afuera, especialmente en días así. He bajado a buscarle a la plaza a eso de las 00:30, no por nada en especial, sino para aprovechar y vestirme, estirar las piernas y tomarme un caldito de cocido en el bar del gallego. Mi hijo estaba en una mesa del parquecillo de al lado del bar sentado con 5 amig@s todos ellos unos años menor que él. Al ser tan alto y aparentar más edad de la que tiene, parecía el padre de todos ellos. Me he sentido mal en ese instante. He pensado en lo difícil que le resulta encontrar gente de su edad con la cual se identifique. Me he tomado el caldito, he salido del bar y mi hijo a lo lejos me ha saludado agitando la mano alegremente, al igual que lo han hecho sus amig@s. He caminado dando la vuelta completa a la plaza y justo en el parquecillo del lado opuesto a este otro, estaban 3 chavales de la edad de mi hijo, me he parado y nos hemos saludado. Uno estaba fumando un canuto y el otro liándose uno tranquilamente y en el suelo, había como mínimo 6 botes vacíos de cerveza. Uno de ellos, le conozco desde que estaba en la tripa de su madre, ya que yo llevaba a la vez al mio, le he comentado que ya le tocaba cumplir años el 25 de Diciembre y que mi hijo en Marzo. El me ha contestado, tu hijo tiene 17 porque lo dice en el DNI, solo por eso. Y se ha quejado de que no va con ellos y que prefiere ir con chavales menores. Yo he advertido a mi hijo, que una vez tenga la mayoría de edad, el será responsable de sus amigos ante cualquier situación que se presente y lo peor de todo, que los padres de esos chavales, le iban a responsabilizar directamente. Mientras se tomaba el cola-cao, le he dicho que a ver si en un momento dado, encuentra a alguien de su edad y logra encajar. Ha vuelto a reiterar que, él estaría encantado pero que lo duda ya que los chicos de su edad, al menos los que conoce del barrio, solo se interesan en beber , fumar e ir de botellón al parque y que él, no quiere eso. Le observo y me veo reflejada en sus actos ya que yo era muy parecida, o él es muy parecido a mi, más bien. Yo no sufría por ello entonces, y aparentemente, él tampoco padece , pero hoy, en este momento, me toca preocuparme. Espero que mañana todo parezca más próximo de nuevo y que esta sensación que no me gusta y con la cual no me identifico, se disipe a la vez que la niebla.



http://www.youtube.com/watch?v=BVLLD7CgPa8

Preguntas

Puedo ser todo lo indiscreta en cuanto a mi vida se refiere, puedo, cuando quiera, porque me lo permito a mi misma. No temo a cualquier pregunta y menos a mi respuesta. En cambio, a no ser una pregunta técnica, laboral o similar, las típicas preguntas que forman el día a día, me cuesta formularlas. No soy preguntona, ya que sería otro el que respondiese... a veces, puede darse el caso de tenerlas en mente almacenadas, desear saber algo en concreto de una persona, poco o mucho, pero rara vez consigo llevarlo a cabo y hacer la pregunta. Una pregunta se genera basándose en el desconocimiento parcial o total de la materia por la cual se formula. A veces solo necesitamos un simple SI/NO sin trascendencia y otras, un SI/NO que puede significarlo todo. Siempre espero que la confianza sea quien formule las preguntas y ésta misma, sea quien proporcione las respuestas. Siempre espero...

Preguntar:Demandar e interrogar por cierta información
Exponer en forma de interrogación para marcar la duda o énfasis sobre la cuestión

Hoy, hace un rato, he formulado una pregunta muy sencilla aunque puede que sin fundamento. Ésta constaba de 2 palabras y se ha generado debido a una duda que me ha invadido durante unos instantes y tan solo precisaba una sencilla y reconfortante respuesta. No me satisface mi acto ya que ello, no solo refleja mi duda por muy remota que haya podido ser, sino que hará dudar a quien toque responder y ello, sí genere la duda en sí. De momento, no me han contestado. Y mira que no me gusta preguntar...