Miedo al miedo...

Hace unos años, cuando aún había un poco de todo lo que la naturaleza nos ofrecía y, a disposición de todos... recuerdo una noche de luna llena en la que decidí ir a coger cangrejos de rió. Mis padres tenían por entonces una casa en medio de un monte perdido y allí había un gran río y este, con la corriente había creado en un recodo, un chortal idóneo para ¨cangrejear¨. Se estaba de maravilla, la luna se reflejaba en el agua y provocaba agarrarla... allí era tan fácil compartir con el firmamento. Aunque era verano, a esas horas de la madrugada, se percibía un frescor purificante, los mochuelos, los buhos, los animales bajando al rió a beber agua tranquilamente, inmejorablemente acompañada. Eché los reteles y a esperar. La oscuridad y los sonidos de la noche empezaron a excitarme, notaba cada milímetro de mi piel, mis músculos empezaban a tensarse, no sé si por el fresco que hacía o porque empecé a tener miedo, la inmensidad de la noche me estaba atrapando y me sentía diminuta, no, diminuta no, casi inexistente. De repente, empecé a ver cosas que dudaba que estuviesen sucediendo. A unos 50 metros, veía luces por el medio del chortal y enseguida pensé que eso era casi imposible sin hacer ruido en el agua al caminar, a la vez imaginaba que en ese caso sería alguien en una barquichuela remando y que iba acompañado ya que no solo era una luz la que veía, sino que ya eran 4, claro , no podía remar a la vez que portar las 4 linternas, con lo cual deberían ser 5 en total. Mi cuerpo empezó a perder calidez, y mi nariz se congeló, el corazón se me salía por la boca y decidí prepararme sin hacer ruido, para lo que pudiese llegar a suceder. Me levanté con cuidado ya que estaba sentada en la hierba y me agencié un palo, vaya palo, como para defenderme de 5 supuestos atacantes. Pensé que de esa no iba a salir ilesa y veía mi cuerpo flotando por el río, ya que hasta me pareció ver que esos 5 traían palos aun más grandes que el que yo había encontrado. Ya no escuchaba a los buhos ni veia la luna reflejarse en el chortal y, mucho menos me importaban las estrellas. Me quede quietecita a la espera... al cabo de unos minutos las luces se hicieron más grandes y más hasta poder llegar a divisar a los cuerpos del delito.... un grupo de luciérnagas que se estaban paseando y disfrutando de la noche, tal y como lo estaba haciendo yo, al menos hasta que ellas aparecieron. En mi vida he sentido tanto miedo provocado por mi misma , por mi imaginación, como en aquel momento. Recogí los reteles y corrí campo atreves hasta llegar a la casa, aunque sabía que no había sido real, lo viví como tal y me atrapaba una sensación de alegría y aun de miedo, por tal y como la había vivido, con esa intensidad.

Siempre digo que, hay que tener miedo al miedo.

5 Flechas Cruzadas Vs. un enorme corazón...

Esta mañana he coincidido tomando café con mi querido amigo Teo, siempre que le veo me pregunto que de no haber regresado, de haber muerto, no hubieran nacido sus hijos, sus nietos ni biznietos y yo ahora, no estaría contanto esta historia pues, aunque todo sucedió y ha llegado a día de hoy, podría haber finalizado en el 1941.

Al finalizar la guerra Civil, al padre de Teo lo encerraron en un campo de concentración que había en Vallecas (Madrid) obviamente por rojo. Todo indicaba su inminente ejecución y así lo entendió Teo, tanto temía por la vida de su padre, que investigó a través de un chaval conodido suyo (él también lo era) que si él, Teo, se enrolaba como voluntario, a su padre le liberaban bajo escrito jurado. Teo no lo dudo y se dirigió al lugar donde le ofrecían la libertad de su padre a cuenta, posiblemente de la suya propia... según se aproximaba al lugar, un edificio de la Gran Via Madrileña preguntó para más exactitud a un señor uniformado; Señor , en que número de la Gran Via enrolan voluntarios? el caballero le contestó; chaval, solo tienes que buscar un edificio en el cual hay 5 flechas cruzadas, ese es el lugar que buscas. Teo quedó impresionado al llegar y realmente observar que las flechas cruzadas abarcaban la pared completa del edificio y su alma casi perece pero, era eso, o la vida de su padre... Teo pensó que su padre nunca le perdonaría, que no solo había hecho trueque de vidas, sino que se había enrolado con el bando contrario.... en la División Azul.

Estuvo 3 días en Logroño, después en un tren hasta Francia y rumbo a Alemania y de ahí a Pusky hasta la llegada del momento de la ofensiva. El 10 de Febrero de 1943 fue apresado y encerrado en la carcel de Leningrado durante 6 meses y pasados estos, él y un grupo de Españoles fueron llevados al campo de concentración de Kranivor y a las minas de Kirova durante 10 años. Mientras me cuenta sus vivencias le digo, que frió en Kranivor?(no sabía que otra tonteria decirle en ese momento) y me contesta con los ojillos aguanosos, no Sila, el pico y la pala me daban calor, por las noches en los barracones, dejaba de sentir mi cuerpo, solo el calor de mi corazón y la ilusión de regresar a casa algún día me proporcionaban la enérgia para seguir un día más.. Aquí es España, todos pensaban que había muerto ya que les habían enviado un parte certificandolo. En 1951 el buque Semiramis, traía de regreso a cientos de Españoles que habían estado presos en aquellos campos de concentración y entre ellos, llegó mi amigo Teo... solo unos días antes de la llegada, su padre había averiguado que su hijo no había muerto y quiso mantenerlo en secreto para que cuando él y su esposa supuestamente iban a recoger las pertenencias de su hijo desaparecido, lo que ella se encontrase, fuese ni más ni menos que a su niño regresando de la muerte.

En nuestro encuentro de hoy, Teo me ha traido una casita diminuta de madera que el talla con gran capacidad, según dice, tuvo mucho tiempo para aprender a hacerlo mientras estuvo en el campo de concentración, también me ha traído té que él recolecta de los montes cuando va a su pueblo, le cuesta mucho hacerlo ya que va con muletas... ahhh olvide comentar, que al regresar de Rusia, le tuvieron que amputar una pierna debido a la gangrena, esto, según él no es nada, lo importante es que en 10 años de trabajos forzados y encierro, nunca le amputaron las ganas de vivir...

Lugares

A veces, llegamos a lugares, no hay preguntas ni respuestas, sino un estado que no tiene denominación, que no tiene forma, ni presencia, simplemente se percibe y se comprende que se ha llegado. Una vez aquí/ allí…. todo fluye dejándose llevar por la corriente o contra esta, nada importa ya que cada situación sea positiva o negativa forma parte de una misma y esta, somos
nosotros visualizándonos de dentro a afuera y viceversa, llegando al entendimiento de que todo forma parte del mismo núcleo y que por separado, no tienen significado.

Ni sí ni no, ni todo lo contrario...

Estoy leyendo un libro muy “chulo”, trata de un tema muy genérico y de completa actualidad y cotidianeidad.. y es, el intercambio de correos electrónicos entre 2 personas durante largos meses e incluso años, sin haberse llegado a conocer en persona en este espacio de tiempo. Identifico gran parte de su contenido con un post que colgué hace algún tiempo y lo achaco a que como he dicho, el tema es de actualidad y muchos de nosotros podríamos estar viviendo este tipo de experiencia… yo al menos, sí.

Entre estas dos personas que de forma totalmente casual llegan a tener el primer contacto por correo electrónico, llega ha haber un vinculo fortísimo, se conocen el uno al otro profundamente a base de leerse y leer entre líneas, se crea una necesidad entre ellos de recibir correos, pelean y acto seguido se adoran, quieren cortar la situación pero después ninguno quiere en realidad… se quieren conocer pero temen hacerlo por si pierden lo que han elaborado y que tanto les satisface…

Nunca imaginé que me llegara a suceder, pero precisamente por no esperarlo es recibido.. uno cree no involucrarse por emplear unos minutos en contestar un correo electrónico, pero en un mínimo tiempo se han intercambiado largas conversaciones escritas, las cuales puedes leer y releer las veces necesarias como para apreciar esas palabras cada vez más, te hacen compañía mientras esperas el próximo correo y todo esto sin saber nada de la otra persona, tan solo con lo que se va percibiendo y atesorando en nuestro interior.. llega el momento en el cual este espacio empieza a quedarse pequeño y quieres conocer a esa persona, a la vez piensas que si lo haces, el encanto de ponerle imaginación , vida y expresiones a las palabras escritas, llegaría a acabarse… ¿sería lo mismo , seguiríamos escribiéndonos de la misma manera una vez nos hubiésemos conocido en persona? Pues claro que no, no sería igual ya que cada paso significa un descubrimiento y este hace sombra al anterior y de alguna manera lo elimina poco a poco, o de golpe. Cada relación nace de una forma y es posible que de esta deba permanecer, el alterarla la podría llevar al deterioro o al fin de la misma. De alguna forma he experimentado esto que comento, de empezar con correos de bastante contenido “rico”y aunque no a diario con cierta regularidad en los que llegaba a mantener conversaciones compartir sensaciones extraordinarias, a el simple hecho de tener un día la opción de usar el sms y prescindir del correo electrónico por completo, llevando a la minimización lo que se había conseguido elaborar en unos meses de carteo. El sms es instantáneo y para quien, mas próximo… pero es tan escueto que se pierde el entusiasmo en ello. El siguiente paso es hablarse por teléfono… cuesta hacerlo por primera vez y quizá también la segunda (la tercera sigo tan nerviosa como la primera y los nervios hacen de mi una payasa que no sabe ni que decir) aunque realmente, no es cuestión de hablar del tiempo o de cómo te ha ido en el trabajo etc.. pero es de lo que se habla ya que por teléfono, no se puede uno poner a filosofar, a contar sus inquietudes, o pequeñas chorradillas que para nosotros son importantes y pretender que el otro este al otro lado como un pasmarote escuchando… el teléfono es inoportuno, suena cuando estas ocupado, conduciendo, en la ducha… y el tiempo que se dedica a una conversación es limitado casi siempre, en cambio los correos, uno se pone a escribir a las tantas, tranquilamente , sin prisas y con absoluta dedicación sabiendo que la persona que lo recibe, lo leerá y saboreará cuando tenga tiempo para dedicárselo, para dedicárnoslo… El siguiente paso es conocerse en persona, uffffff sí, no, no, sí… aquí pueden suceder varias cosas, que sea maravilloso y se quiera seguir carteando, chateando o incluso seguir viéndose… o, que todo acabe en ese encuentro.. si ya habíamos reducido los correos a sms ahora ya ambos medios desaparecen y las llamadas de teléfono no hablemos de ellas. A esto es a lo que a veces no queremos exponernos, a perder lo que hemos ido forjado y que tanto nos complace y llena , pero depende de que caso, es mejor llegar al ultimo paso, para verificar si debe o no, ser el ultimo…


Por cierto el libro se titula : Contra el Viento del Norte

Nosequé..

A veces, odiamos lo que tenemos, no por el echo de no gustarnos, sino precisamente porque nos atrae tanto que nos limita a visualizar nada más… anhelamos descubrir otros “Nosequé” y una vez hallados nos deslumbran, no necesariamente por brillar más sino por el echo de ser diferentes, estos a veces confunden nuestro camino de tal manera que no sabemos por donde andamos, todo nos viene bien ya que es nuevo, nos gusta todo lo que encontramos, nos enamora, o al menos eso es lo que queremos creer ya que después de haber abandonado lo que nos “limitaba”, ahora que no tenemos límite, no vamos a ponérnoslo voluntariamente.. sabemos que hemos tomado una decisión que tampoco nos satisface pero a la vez no podemos dar nuestro brazo a torcer ya que si lo hacemos, de allá donde venimos, allá de aquel límite, pensamos que nos tendrá atrapados y condicionados eternamente si regresamos. Cuantas veces perdemos la oportunidad de retomar el camino que hemos dejado y que sabemos que es el que realmente queremos seguir, solo por la torpeza de no ceder, de no saber decir, me he confundido…

Que viene el lobo!

En cosa de un año, dos conocidos han intentado ¨eliminarse¨... la palabra exacta no me gusta y por eso utilizo esta otra. Uno de ellos lo intentó al menos 5 veces y el otro en menos de un mes lo ha intentado 2, curiosamente, ambos comparten un perfil muy similar, están solos, divorciados, no son ni muy jóvenes ni muy viejos, han vivido la vida a to trapo, son inteligentes y ambos, según ellos están faltos de amor. Uno tiene amigos y familiares que están al tanto para cuando le ven rarito, estar alerta... el otro no tiene o cree no tener amigos, tiene algún familiar pero no tiene hijos, como sí tiene el otro... Siempre he pensado, que el que se quiere elminar pero va dando señales de que así lo planea para que se le rescate y se le tome en cuenta y cuide, mime, de una oportunidad... es de lo más bajo en calidad humana ya que está haciendo chantaje emocional a todo aquel que le rodea con el fin de obtener unos días de cuidos y la compasión de todos.. este, llega a tomar este acto como un hábito y cada dos por tres, cuando las aguas vuelven a su cauce y no se les considera otra vez o se les considera de forma natural, vuelven a intentarlo, lo malo de esto es que llega un día en el que las señales que lanzan no sean visibles o lo sean menos y en ese momento indeseado, realmente se eliminen. Si el acto solo se intenta una vez y este es fallido, puede que no se repita, pero el peligro como he dicho, está cuando se coge el gustillo ya que en este punto, es el comienzo o despertar de una grave enfermedad mental irreversible y esto ya es otra historia..

Este ha sido un ejemplo duro, pero hay otros que no lo son tanto y que también a veces se utiliza el chantaje emocional... se utiliza y tiene tantas caras que es difícil descifrar teniendo que analizar tan a fondo al sujeto, que mejor pasar.. un ejemplo que he podido observar por este lar son las despedidas a muerte de blogeros que determinan cerrar sus puertas al ciber espacio cuando se sienten poco seguidos/leídos o estan mal en su vida privada y dan el ultimátum repleto de frustración para que alguien les consuele... de repente sus seguidores les suplican que no lo haga, que le quieren y que en ellos tiene una gran familia... venga porfa no no abandones!!!! vaaaaale, seguiré pero no se hasta cuando.. (eso quiere decir que no me descuidéis)

Ella está harta de que él venga tarde de con los amigos (lo siento chicos pero es que es así normalmente) de que no ayude en casa y todo lo que supone esa convivencia no deseada (aquí es cosa ya de los dos) falta de buen rollo y dialogo y por supuesto, buen sexo! (pues no pido yo naaa) Si no cambias te voy a dejar, me voy a marchar de casa ... pues vete, dice él... pasan 20 años y aun siguen en las mismas o peor...

Podríamos seguir haciendo mención a cientos de situaciones como estas en las que usamos herramientas equívocas... en realidad, para atraer y mantener a alguien a nuestro lado no hace
falta recurrir a herramienta alguna y si nos vemos en la necesidad, más vale aceptar que algo va mal y retirarse... pero sin lobos. Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!

Riiing... riiiing !

A menudo pienso en las personas que he conocido y conozco y que por las cuales siento algo... pienso en los posibles años que hace no sé nada de ellos y estos, obviamente tampoco de mi... desde que a los 12 años dejé de vivir en Australia, dejé de saber a cerca de una de las personas que mayor vinculo amistoso he tenido.. cuando veía a dos amigas paseando, charlando, compartiendo inquietudes, confidencias, siempre pensaba en mi amiga, aquella que deje allá a más de 15000 km. pensaba si de no haber existido esta distancia, si aun seguiríamos siendo amigas.. ella era de origen Italiano y nos conocimos en el recreo del colegio cuando unos niños se guaseaban de ella porque llevaba peluca - acababa de superar leucemia- vi como uno de ellos se la arrancaba y corría con ella en la mano, no pude soportarlo y salí corriendo tras el consiguiendo alcanzarle y zurrarle de lo lindo - lo que pueden hacer los nevios- la llevé su peluca y se la puse, desde ese momento fuimos inseparables. Durante estos años - más de 30- no quería ni pensar que podrá haber sido de ella, se recuperaría por completo o de lo contrario... Hace un año abrí cuenta en facebook y teclee su apellido en la sección ¨ buscar amigos¨ y los 3 únicos contactos existentes con ese apellido, estaban en Australia, mande una nota a cada uno de ellos y en 20' hubo contestación de uno de ellos que resultó ser el sobrino de mi amiga y él después de asegurarse que yo era quien decía ser, nos puso en contacto... el alivio que sentí al saber que ella existía me lleno de felicidad y también poder comprobar que la fuerte amistad y cariño que yo sentía por ella era recíproco y que al igual que mi gente aquí sabían de ella, los suyos sabían de mi... no hemos mantenido mucha correspondencia desde nuestro reencuentro ya que aunque a ambas nos ilusiona, los 30años de por medio son dificilmente resumibles y para mi, en mi mente, la sigo viendo como aquella niña frágil de 12 años. En esta historia hay miles de kms de distancia y una lógica en cuanto al distanciamiento ya que entonces, si cambiabas de dirección y no se comunicaba , el vinculo era difícil de mantener, uno desaparecía.
Hoy día, es tan fácil mantener una relación constante con amigos y familiares y en cambio a veces llego a pensar lo mismo que pensaba de mi amiga.. estarán bien, se habrán casado, tendrán hijos, se habrán cambiado de ciudad... miedo me da preguntar por ellos a veces no sea que me encuentre con algún chasco.. les pasará a ellos lo mismo, se preguntaran si aun ando por aquí... me entristece la ausencia de contacto, no necesariamente se trata de comerse los mocos cada día y llegar a no tener nada que contarse pero me gusta saber que las personas que me importan, están... y que sepan que yo también estoy e intento mantenerlo aun pensando que a quien le interesa , parece ser a mi..