Por el camino

El Martes , aprovechando los días de puente, decidí ir al Ateneo de Madrid a ver un recital de guitarra. Todos los días hay algo interesante por las tardes, lo que ocurre es que, cada día hay que trabajar hasta tarde... Tal y como nos recomienda el ayuntamiento, utilicé el transporte público , la combinación de 2 autobuses me llevaría hasta la Pza de Neptuno. Al bajarme del primer bus, ya era casi la hora del recital y no tuve mas remedio que coger un taxi para este ultimo tramo ya que el autobús de origen, tardó 45 minutos en pasar y perdí mucho tiempo. Algunos taxistas, son gente interesante y este, lo parecía. Aparentaba unos 45 y era de buen ver. Empezó a hablar del ambiente Navideño de la capital y de las colas que se formaban en estas fechas ante las puertas de las administraciones de lotería mas populares. Yo añadí que todos de alguna forma deseamos el premio ¨gordo¨. El replicó; yo no busco el ¨gordo¨, soy muy afortunado en el amor y tengo trabajo. Yo añadí que a se tipo de gordo también me estaba refiriendo ya que no todos formamos parte de esas colas... Le dije que tenía razón, que mientras dura el amor de esa forma tan sublime, practicamente cubre todas las necesidades. Empezó a mirar por el espejo retrovisor... yo seguí hablando; el amor es maravilloso hasta con su consecuente desamor y éste, el desamor, es maravilloso ya que es el camino hacia otro nuevo amor, el uno no existiría sin el otro y ambos son igualmente maravillosos. Son sentimientos que se complementan. Son los ejes que sostienen al mundo. En ese instante llegábamos al final del trayecto, él se dio completamente la vuelta y me miró a los ojos fijamente y me dijo; ya sabes que los taxistas somos muy cotillas... y tú, en que momento te encuentras? me preguntó. Yo me encuentro en estado de transición, le dije. Ni aquí ni allí. Saqué el monedero, pagué la carrera y le desee mantener su suerte. Empecé a caminar y escuché su voz tras de mi, disculpa, espera! me giré y pensé que me había dejado algo en el asiento trasero y que me lo traía. Me paré y llegó a mi lado. Me gustaría que me permitieses caminar contigo hasta la puerta del teatro, me pidió... no dije ni si ni no, metí las manos en los bolsillos del chaqueton y empezamos a caminar. Solo fueron unos metros los que me acompañó y un adiós, pero suficientes para darme ese empujón a seguir adelante con otra energía. Estoy segura que él no supo ni porqué lo hizo pero a veces, las personas tenemos la necesidad de cuidar y dar amor a otros, aunque como en su caso, no me conociera de nada y posiblemente nunca nos volviesemos a encontrar. No sé lo que sentí, pero desde luego, seguro que algo así no me sucederá de nuevo en la vida. Por cierto, el recital, muy bueno. Posiblemente mejor que de no haber cogido el taxi...


El amor es maravilloso hasta con su consecuente desamor y éste, el desamor es maravilloso ya que es el camino hacia otro nuevo amor, el uno no existiría sin el otro y ambos son igualmente maravillosos. Son sentimientos que se complementan. Son los ejes que sostienen al mundo.

Días de niebla

Según removía el cola-cao que estaba haciendo para mi hijo, ese que siempre me pide a estas horas de la noche y que yo encantada le hago aunque ello suponga levantarme del sofá donde estoy medio sopa, pensaba en los cafés que él me ofrece cuando coincidimos en casa a media tarde y que al igual que a él le sabe a gloria el cola-cao que yo preparo para él, lo exquisitos que a mi me saben sus cafés. En Marzo cumple 18 años, será mayor de edad y ya le he dicho que apartir de ese momento, él será responsable de cada uno de sus actos, sea cual sea. Yo siempre estaré a su lado, pero en ciertos aspectos, solo será eso. Esta noche, la niebla era muy espesa, apenas se podía ver a un palmo, las luces de las farolas distorsionaban y todo lo que tan solo había sucedido hace unos días, me parecía lejano, muy lejano. Es una sensación que me llena de vació de dentro a afuera, especialmente en días así. He bajado a buscarle a la plaza a eso de las 00:30, no por nada en especial, sino para aprovechar y vestirme, estirar las piernas y tomarme un caldito de cocido en el bar del gallego. Mi hijo estaba en una mesa del parquecillo de al lado del bar sentado con 5 amig@s todos ellos unos años menor que él. Al ser tan alto y aparentar más edad de la que tiene, parecía el padre de todos ellos. Me he sentido mal en ese instante. He pensado en lo difícil que le resulta encontrar gente de su edad con la cual se identifique. Me he tomado el caldito, he salido del bar y mi hijo a lo lejos me ha saludado agitando la mano alegremente, al igual que lo han hecho sus amig@s. He caminado dando la vuelta completa a la plaza y justo en el parquecillo del lado opuesto a este otro, estaban 3 chavales de la edad de mi hijo, me he parado y nos hemos saludado. Uno estaba fumando un canuto y el otro liándose uno tranquilamente y en el suelo, había como mínimo 6 botes vacíos de cerveza. Uno de ellos, le conozco desde que estaba en la tripa de su madre, ya que yo llevaba a la vez al mio, le he comentado que ya le tocaba cumplir años el 25 de Diciembre y que mi hijo en Marzo. El me ha contestado, tu hijo tiene 17 porque lo dice en el DNI, solo por eso. Y se ha quejado de que no va con ellos y que prefiere ir con chavales menores. Yo he advertido a mi hijo, que una vez tenga la mayoría de edad, el será responsable de sus amigos ante cualquier situación que se presente y lo peor de todo, que los padres de esos chavales, le iban a responsabilizar directamente. Mientras se tomaba el cola-cao, le he dicho que a ver si en un momento dado, encuentra a alguien de su edad y logra encajar. Ha vuelto a reiterar que, él estaría encantado pero que lo duda ya que los chicos de su edad, al menos los que conoce del barrio, solo se interesan en beber , fumar e ir de botellón al parque y que él, no quiere eso. Le observo y me veo reflejada en sus actos ya que yo era muy parecida, o él es muy parecido a mi, más bien. Yo no sufría por ello entonces, y aparentemente, él tampoco padece , pero hoy, en este momento, me toca preocuparme. Espero que mañana todo parezca más próximo de nuevo y que esta sensación que no me gusta y con la cual no me identifico, se disipe a la vez que la niebla.



http://www.youtube.com/watch?v=BVLLD7CgPa8

Preguntas

Puedo ser todo lo indiscreta en cuanto a mi vida se refiere, puedo, cuando quiera, porque me lo permito a mi misma. No temo a cualquier pregunta y menos a mi respuesta. En cambio, a no ser una pregunta técnica, laboral o similar, las típicas preguntas que forman el día a día, me cuesta formularlas. No soy preguntona, ya que sería otro el que respondiese... a veces, puede darse el caso de tenerlas en mente almacenadas, desear saber algo en concreto de una persona, poco o mucho, pero rara vez consigo llevarlo a cabo y hacer la pregunta. Una pregunta se genera basándose en el desconocimiento parcial o total de la materia por la cual se formula. A veces solo necesitamos un simple SI/NO sin trascendencia y otras, un SI/NO que puede significarlo todo. Siempre espero que la confianza sea quien formule las preguntas y ésta misma, sea quien proporcione las respuestas. Siempre espero...

Preguntar:Demandar e interrogar por cierta información
Exponer en forma de interrogación para marcar la duda o énfasis sobre la cuestión

Hoy, hace un rato, he formulado una pregunta muy sencilla aunque puede que sin fundamento. Ésta constaba de 2 palabras y se ha generado debido a una duda que me ha invadido durante unos instantes y tan solo precisaba una sencilla y reconfortante respuesta. No me satisface mi acto ya que ello, no solo refleja mi duda por muy remota que haya podido ser, sino que hará dudar a quien toque responder y ello, sí genere la duda en sí. De momento, no me han contestado. Y mira que no me gusta preguntar...

Trilogia: Hábito- Rutina- Constancia

Hace un rato, hablando con mi hijo de cuando él era pequeño, le contaba como transcurrían los días , como era nuestra vida, la suya y la mía. Lo especial que era cada momento a su lado, especialmente de bebé. El baño, la lactancia,el cambio de pañales, ese olorcito tan característico de los primeros días de vida. El me miraba embobado pero con cara de satisfacción al ver mi rostro emocionado mientras lo recordaba. De repente, le he dicho; Arturo, me estoy dando cuenta de que desde los 3 años de edad, no te has vuelto a cortar las uñas. El se las ha mirado de inmediato y ha escondido los dedos cerrando las manos. Justo a los 3 años al empezar preescolar, fue cuando empezó a morderse las uñas y hasta hoy y, lo que te rondaré morena ya que, ese hábito que adquirió entonces, difícilmente podrá deshacerse de ello.

La rutina cotidiana, no me molesta ya que solo es algo que me rodea y, a pesar de ser algo totalmente artificial- en este caso, la palabra artificial significa todo aquello que está manipulado por el hombre aunque sea de origen natural- A pesar de esta trampa externa llamada ¨rutina¨, siempre se puede elaborar y mantener en paralelo esa armonía y aceptación interna llamada, persona. Por rutina entiendo todo aquel acto repetitivo; ir a trabajar, los atascos,ir al colegio, a la compra, las tareas domésticas y un gran etc.

La constancia en la acción, siempre tiene resultados, a veces buenos y otras menos. La constancia se puede confundir con el hábito o la rutina. Estos dos, no generan , sino que a la larga degeneran , son apáticos ,sistemáticos y un tanto aburridos. La constancia requiere responsabilidad, dedicación , nos ofrece emoción y genera perspectivas. Diferenciar la constancia en el trabajo a pesar de lo rutinario y habitual que suele ser, puede suponernos llevarlo mejor y encontrar aliciente o amargarnos del todo por el hecho de ver tan solo la rutina. Lo mismo sucede en el amor o en la pareja. Se puede tener una relación basada en la rutina y el hábito de estar y permanecer en parálisis o,se puede ser constante en ello y no solo sostener la relación sino mantenerla viva cada instante, constantemente alimentar el deseo, la complicidad, el amor, la amistad y todo aquel sentimiento de pueda derivar de ello. El estudiante que es constante, aquel que ve en los estudios algo más que la rutina y el hábito de estudiar, siempre encontrará la chispa necesaria para llegar o, al menos, hacerlo de manera más saludable.


Para mi, la constancia es esa batería inagotable que hace que obtengamos resultados de donde a penas existen.

Tú puedes...

No se porqué, pero cuando digo que me duele, nadie me ofrece un paracetamol. Cuando digo que estoy cansada, nadie me ofrece una silla. Cuando digo que estoy triste, nadie me intenta alegrar. Cuando digo que no puedo más, nadie me ofrece parar. ¿Será que inspiro poca credibilidad?

Otra de mis chorradas

Hoy, mientras conducía de regreso del trabajo, callejeando y zig zagueando por los Madriles y, a pesar de todos lo posibles pesares, que les hay, no traía en mente ni a uno solo de estos. Precisamente, cuando tengo más pesares, es cuando más pensamientos o ideas ajenas a ello me llegan. Es como si un chip se pusiese en marcha alejando mis pensamientos a otro momento.

Según me dirigía calle Toledo abajo para cruzar a esa altura el río Manzanares y llegar al otro lado de la M-30 o actualmente calle 30, me he encontrado de frente con los dos obeliscos de la Glorieta de Pirámides, estos, por su forma, dan nombre a la misma. No me extraña que en ese momento, nada se me pasase por la cabeza ya que lo que divisaban mis ojos era extraordinariamente bello. Justo ha habido un momento en el cual, ambos , a pesar de estar en paralelo, han llegado a estar tan alienados que parecía que era mi vista que estaba duplicando un mismo objeto. El cielo estaba de un suave color lila y anaranjado y entremedias la luna resplandecía de un blanco espectacular haciendo que las otras nubes de alrededor pareciesen de plata. Nunca había presenciado una amalgama similar, supongo que he coincidido en ese preciso instante en el tiempo, donde se juntan o hacen el cambio de guardia el atardecer y la noche. EL viento soplaba lentamente y así es como estas,las nubes, se desplazaban , al igual que lo hacía yo al conducir. Nuevamente el ángulo cambió y ambos obeliscos quedaron en paralelo absoluto dandome la sensación de que estaban entre los dos sosteniendo el universo en su totalidad.
He sentido, lo bonita que es la vida, a pesar de no ser lo. He seguido pensando mientras conducía los últimos kilómetros a casa. He pensado en el mundo, en sus orígenes, en las galaxias exteriores a la Vía Láctea, en que están en continuo movimiento y en que quien dice que nosotros no lo estemos también y lleguemos a estar perdidos en el espacio infinito y, es que a caso no lo estamos ya. Si el universo está en expansión se puede rasgar. Si la densidad del tiempo es lo que creó la tierra, no hubo Big Bang sino todo lo contrario. De repente, he pensado en voz alta;

Se dio a luz. Nació sin llegar a este mundo. Fue el mundo y lo sigue siendo.

He comparado sin dudar ni un instante, la similitud existente entre la tierra y la mujer. Ambas existen con el propósito de dar vida. Ambas gestan, paren y confortan a los nacidos y ambas, reciben más a menudo de lo que debiese, el mismo mal pago. Ambas van envejeciendo, una muere irremediablemente y la otra, está a punto de convertirse en mortal.

Reacciones

El hombre, no acepta críticas alegremente, aunque alegremente las hace. No siempre la crítica es con fin correctivo, y tampoco lo es como simple crítica. Hay veces que criticamos porque nos encanta lo que criticamos y precisamente por esto lo hacemos, por celos o por envidia de no ser nosotros el motivo de critica. Otras, criticamos sin motivo por el hecho de hacer lo mismo que hacen con nosotros. Criticamos a aquel que critica y con este acto, ya estamos criticando nosotros. A veces, nos comentan sobre uno de nuestros actos o actuaciones sin pretensión alguna y el hecho lo transformamos en crítica directa acusativa, despreciativa, humillante, se nos retuercen las tripas por dentro, tanto si la ¨critica¨ es razonable o no. Esto sucede, porque siempre existe la posibilidad de ser criticados, ya que siempre queda la pequeña mota de imperfección, en cualquier aspecto de la vida. Nos cuesta aceptar la crítica de un igual ya que consideramos que, y éste que sabe, o al menos, no sabe más que yo. Sí aceptamos , aunque no nos guste tampoco, la crítica que provenga de un ¨superior¨ o especialista en la materia a criticar, ya que aunque su crítica pueda ser hiriente, y no siempre es así por ser una crítica negativa, ya que si ésta no es sincera, y puede darse el caso y nos estén vacilando, también resulta hiriente como pueda ser la critica negativa, pero con la diferencia que ésta última, la negativa, puede ser correctiva y beneficiosa. Hoy, me ha sucedido algo relacionado a lo que estoy hablando. He hecho un comentario- no una crítica- con toda mi buena intención, con el fin de ¨compartir¨y sentirme partícipe de algo que pensaba que así debería ser y, el otro bando, se ha sentido profundamente criticado dejando claro que sabía de la imperfección pero que no le importaba en absoluto. - imagino sus tripas en ese momento debido al tono de su voz y sus palabras- Acto seguido, las mías, las tripas, se me han revuelto también, al igual que mi lengua...
Si todos tenemos las mismas reacciones y, no nos gusta recibirlas del prójimo, porqué no nos aplicamos el antídoto contra todo el veneno que llevamos dentro.