Quien me entienda, que me compre...

A todos gusta aparentar,a unos menos y a otros más. Normalmente,a nadie le gusta ser menos que nadie,mas bien, más. Es un reto continuo que de entrar en la dinámica, forma parte del comportamiento, casi habitual. Nos atrapa y solo llegamos a ser eso, apariencia pura.

Aparentar significa fraude, engaño, embuste... no solo hacia los demás, sino hacia nosotros mismos.

Aparentar tener cierto nivel, grado, status, clase ... siempre ha sido y será parte de la comedia humana. Aun el que tiene de verdad, quiere aparentar tener aun más ya que nunca es suficiente, mientras exista quien tenga más.

Aparentar ser muy cultos. Antes, antiguamente, antes de la era informática, cuando todo era a base de enciclopedias, las cuales no siempre tenían edición actualizada, la culturización era lenta y progresiva y, no al alcance de tantos. Lo que se llegaba a saber era bastante limitado... a una enciclopedia pero, aquel que quería avanzar más se las apañaba y lo conseguía y sino, lo discurría. Aparentar no era la prioridad ya que en ese ámbito poco había que disputar. Hoy día, es mucho más fácil adquirir conocimiento de la materia que deseemos, ya sea fabricar bombas,o, cómo doparse ,esnifando sal.. arte, cocina. Pide por esa boquita y será otorgado en cuestión de segundos. Esto está muy bien pero,ir picando de un lado a otro simplemente por el gusto de enterarse, no significa aprender, no se almacena en el mismo lugar y vamos saturándonos de pura porquería que va ocupando un lugar que no debería y, que nos crea el hábito a lo superfluo. Al cabo de un tiempo, ni recordamos que hemos ¨aprendido¨. Al igual que el PC se nos queda obsoleto, ocurre lo mismo con lo que de el recibimos, es tanta la información que se convierte en un enjambre.

Este tiempo atrás, vi un anuncio en televisión que escenificaba a la perfección,para lo que se suele utilizar este medio de obtener información y me hizo mucha gracia ya que me recordó a mi, en una ocasión , que os cuento.

Un amigo de mi amiga, se empeñó en que conociese a un amigo suyo y quedamos todos para conocernos. A quien yo iba a conocer, resultó ser un hombre bastante atractivo y simpático y, escultor. Lo pasamos todos de maravilla y él, propuso vernos otra vez. Chateamos y nos escribimos unos días y llegado el momento,me invitó a su taller que a la vez era su casa y, acepté. Preparó la comida y comimos, café y lo tomamos, charlamos, reímos y ambos nos dimos cuenta de que no había nada de química entre nosotros. Regresé a casa tranquila pero con algo que me rondaba por la cabeza. Justo al llegar, sonó un sms en el móvil, era él: Mi querida Sila, eres una mujer maravillosa pero, estamos en distintos niveles, tu mundo y el mio son polos opuestos. Se que encontraras un hombre y que le harás muy feliz, un beso! Pero bueno, que yo podría hacer feliz a un hombre!! ¿¿y yo qué?? No me sorprendió ya que algo así me esperaba pero, lo del nivel, me llegó bien profundo. Durante los ratos que habíamos compartido, él solo quería que yo le dijese lo maravilloso que era su trabajo, se le notaba, que hubiese hablado de política etc etc, pero yo solo quería estar neutra, tranquila para ver su reacción.

A la mañana siguiente, le mandé un correo en el cual le daba mi opinión sobre su obra,sobre la falta de definición y alguna cosilla más y él aceptó mi crítica. No es que sea experta en escultura pero, me las apaño bien pues me encanta y , con mi pobre conocimiento en técnicas ya le podría haber impresionado un poco pero, fui mala, malisima y a parte de lo que de mi salió, le añadí datos que saqué de por ahí (aquí es donde me identifico con el anuncio de televisión que digo) y quedó bordado. Yo sabía que él me iba a contestar y, justo! así fue. Vaya vaya con la niña, pero si sabe de escultura y todo, que calladito se lo tenía! Estaba pensando, que podríamos reconsiderar lo de una relación... Al día siguiente, le envié este presente:



Solo con leerle ya sabía lo que había pero no obstante me atraía y atrevía, me atrevía a profundizar mínimamente en ese torrente, el torrente de frente, siempre!!!

Curiosidad siento y por ello lo intento, intento ver que hay dentro, dentro de los que se consideran distintos ,distintos pero sin instinto, instinto endiosado, pero que osado! Osado pretender que por ser distinto sin instinto , no le merecemos los no distintos con instinto sin considerar que, el no distinto con instinto, sí es distinto y que puede ser que el distinto sin instinto tema ser fornicado por el instinto del distinto con instinto.

Según conducía mi coche rojo , la velocidad roja me llevaba hacia él, él posiblemente superior- superior solo la muerte-, distinto él , distinto no es pues, no tiene instinto para ser distinto. Me preguntaba y preguntaba a mi padre ya inexistente pero existente que, qué hacia, donde me dirigía, en busca, en busca de qué, en busca del amor, del amor también inexistente o del sexo, del sexo convexo. Me dirigía hacia esa montaña oscura y lluviosa yo, toda dudosa pero ansiosa por comprobar y probar y probé. Probé y degusté, degusté el sabor de los distintos pero, de los distintos sin instinto y, mi instinto de persona no distinta con instinto, hizo al distinto sin instinto percibir lo inferior de los no distintos con instinto para que de esta manera el distinto sin instinto se sintiese superior al no distinto con instinto y este, el distinto sin instinto no se sintiese mal por rechazar al no distinto con instinto. Yo, la persona no distinta con instinto queda satisfecha de hacer sentir al distinto sin instinto seguir siendo eso, el distinto sin instinto y que busque su instinto entre los distintos sin instinto. Y por supuesto, hablando de clases y niveles, cada oveja con su puta pareja!!

De vez en cuando, él me manda vínculos de páginas de sus obras . Yo de vez en cuando también le pregundo por ¨peludito¨, su can.

! Seguimos en contacto!

Aquí y allá

Cuando la vida quiso darme otra oportunidad, hace ya más de 23 años, al despertar sentí un gran vació. Estaba enfadada y no quería ver a nadie. En la cama, permaneci inmóvil durante varios días con la cabeza girada hacia la ventana y sin querer hablar. Me sentía rara, como si aun parte de mi estuviera al otro lado y esperaba su regreso atenta para no dejar nada allá. Recuerdo una extraña y ligerísima sensación electrizante por todo mi cuerpo que me hacía sentirme a mi misma, a mi cuerpo interno, a mi ser, como nunca había sucedido. No quisiera para nada, volver a pasar una experiencia como aquella pero, sí desearía percibir mi existencia como en aquellos días mientras miraba por aquella ventana. Se que algo en mi cambió.

Las chorradas que ahora voy a escribir, me llegan un poco recordando aquellos ratos y sensaciones que, hoy, no se porqué, ni porqué no, me llevan rondando todo el día.

Mietras nuestra sangre no deje de circular, seguimos en continuo movimiento permanezcamos inmóviles o no. Todo lo relacionado a la ¨magia¨de nuestra existencia es tan preciso y sistematico que, en el momento que deja de serlo mínimamente, no soportamos la sensación ya que en el fondo, no queremos sentirnos, ya que es entonces cuando nos percatamos de nuestro mecanismo. Es cuando tememos la certeza de que no estamos solos para decidir, que algo respira por nosotros. Nos asusta saber de esa existencia ya que, en esos momentos o mientras dure este tiempo de acercamiento o reconocimiento, dejamos de ser ese ser que no se siente así mismo, ese que se denomina ¨libre¨ y ¨autónomo¨, para pasar a sentirse en exceso o, tan solo llegar a sentirse y, o, identificarse como lo que en realidad somos.. y no ser solo lo que nos creemos ser.

S.O. S

http://www.youtube.com/watch?v=pPR-HyGj2d0&ob=av2n

Cartas y mas cartas

Cuando supe con exactitud el día y la hora de mi nacimiento, se me ocurrió ir a que me hicieran la carta astral. No es que crea demasiado en el tarot ni en las runas etc etc, pero la carta astral debido a lo que implica, la alineación de los astros, planetas y pin, pan, pun... parece que me inspiraba ¨algo¨. Tampoco me da por interpretar los sueños pero, hubo uno que me impresionó tanto que, a la mañana siguiente busqué su significado.

La carta astral es única en la vida y aunque nos hagamos una cada año, lo esencial, debe permanecer inalterable... esto me parece lógico. Las cartas , creo que hay quien se las echa continuamente para ir siguiendo instrucciones o, vaya usted a saber porqué. Aya cada cual.Los sueños, a veces soñamos lo que nos obsesiona, apasiona, inquieta... quien sabe.

Este combinado. Como era? agitado pero no revuelto, mezclado removido... me ha dado mucho que pensar y, os cuento el porqué.

Casualmente o, porque en realidad es la realidad, la carta astral y las cartas que me eché por primera vez en mi vida hace aproximad amente un mes, coinciden en varias cosas importantes. Importantes o, que al menos, a mi me interesa darles importancia, ya sea porque son agradables y permanezco a la espera o, porque sean alertantes y auque no crea demasiado, me inquieta que alguien me de esa información que puede o no llegar a ser real.

Carta y cartas, coinciden en muchos aspectos de mi personalidad pero, esto es aburrido de contar. No voy a ser rica, al menos no me han dado una pista de que así pueda ser, bien. EL núcleo familiar en orden y estable, perfecto! y bla bla bla..

Carta y cartas: Supuestamente, iba a tener problemas legales que me traerían quebraderos de cabeza por estas fechas. Por mucho que le daba vueltas y rebuscaba no encontraba un posible motivo. Hoy, he recibido una llamada telefónica de un recauda deudas. Preguntaba por mi hermana, ya que ella es supuestamente la titular de una línea de teléfono que tiene una deuda con telefónica de mas de 600 euros. Me he quedado a cuadros ya que ella no es titular de ninguna línea de teléfono. Ésta persona solo quería cobrar y no me ha facilitado nada más que los datos de la deuda y la dirección de donde la línea había sido contratada y, que para más información al 1004. El 1004 se lava las manos ya que la línea esta dada de baja y ya no hay posibilidad de al menos obtener una copia de la factura,para yo empezar a gestionar la denuncia, por usurpación de identidad. Me han facilitado después de casi sacar la mano por el teléfono y agarrar al del otro lado del cuello, una dirección de Bilbao, donde debo enviar una reclamación por escrito. Yo soy la tutora legal de mi hermana. Ella solo tiene DNI y, que ni tan siquiera se sabe el número y nunca lleva encima. No tiene tarjetas de crédito, no compra por internet, no tiene pasaporte y, su radio de desplazamiento por el barrio, es de 1km a la redonda. Ello, esta por así decirlo ¨falta de identidad¨ que ella tiene, debería haber sido imposible de franquear, en cambio, ha sido de lo más fácil. A la vez creo que, el echo de no tener presencia, haya podido ser precisamente lo atractivo ya que han podido creer que está desprotegida. Pues lo llevan claro!!!! Mañana empiezo los trámites y a la caza! Este puede ser el trámite legal del que hablaban la carta y las cartas.

El sueño de la otra noche, trataba de una plaga en casa. No dejaban de manar de las paredes y suelo insectos de toda especie y, mi madre, estaba en el sueño. Soñar con la madre fallecida, significa protección. Soñar con plagas, le esperan muchas desilusiones y también problemas con su pareja o cónyuge. La protección la percibo cada instante y, quien no sufre desilusione de tal especie , verdad? Un sueño muy lúcido, este..

Carta y cartas: ambas coinciden en algo que, visto lo visto y lo que voy experimentando de acuerdo a estas, debería estar a punto de llegar. Algo mayor, alto, delgado,canoso y de tez clarita, como de haber sido rubio. Él -teoricasupuestailogicamente- será el hombre más importante de mi vida, no solo en cuanto a amor se refiere... ¿¿¿Scooby Doo, Where are you????

Alrededor del mundo

Hay experiencias que vivimos, que consideramos por su intensidad o particularidad que no pueden ser iguales a ninguna otra vivida por otro ser humano. A no ser que bajemos al infierno o, nos encontremos con san Pedro y podamos contarlo después, me temo que algo así, sería lo único que podríamos interpretar como una vivencia exclusiva.

No digo que las vivencias de cada cual no sean únicas para este, pero ninguna es exclusiva de nadie, sino que son de lo más genéricas. A cada uno de nosotros nos suceden cosas cada día que tan solo nosotros vivimos. Ello, no significa que nadie más lo este viviendo de igual manera en miles de lugares distintos alrededor del planeta. Cada verano, regresamos de las vacaciones y contamos nuestras anécdotas entusiasmados. Anécdotas que otros miles estarán contando de la misma manera y aunque en distintos escenarios, las situaciones pueden llegar a ser tan similares o, hasta idénticas en algunos datos concretos. Mientras de lo que la vida esté formada, sea igual para todos, así lo serán también las vivencias. El dolor y la felicidad en los momentos del parto para las mujeres. El sentimiento de pérdida y tristeza en los entierros. El comportamiento patoso, agresivo o atontado durante una borrachera y la sensación de tripas del revés en la resaca. El malestar de un cólico nefrítico. La emoción del primer amor. El vacío del desamor. El primer día de escolaridad. El día de tu graduación y el día de la graduación de tus hijos. La impresión que da la montaña rusa. El frío en el rostro una mañana gélida de invierno. El sofocante calor de una tarde de verano. Una puesta de sol. La luna llena. La lluvia, el viento, la mar.... en concreto, la sensación de vivir. Siempre ha sido así, aunque por supuesto, adaptando las situaciones a las circunstancias y las épocas, a los estilos de vida que nos toca vivir o, que si somos ¨afortunados¨ podemos llegar a elegir, aunque a veces, elegir lo complica todo más.

Aquí dejo como ejemplo de lo que quiero decir, un tema musical que desde niña, siempre me hizo llorar. Seguro que a más de uno que no sea YO, también.


http://www.youtube.com/watch?v=_n3ebuL1cPA



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Y mañana, más...

No te acostarás sin saber algo nuevo. Puede que así sea sin que lo apreciemos por su aparente insignificancia pero, siempre, si pusiésemos un poco más de interés en lo que nos rodea, nos daríamos cuenta que es cierto, siempre se está en etapa de aprendizaje.


Ayer mismamente, aprendí a recoger la ceniza que se cae de los cigarrillos, la pavesa esa, sin que deje a penas rastro y sin que se desmorone. Se trata de, chuparse/humedecerse la punta de un dedo - el que nos de la gana- y posarlo suavemente sobre la susodicha ceniza y, ésta se adhiere al dedo. Una vez en el dedo, uno la puede tirar o, la puede usar como sombra de ojos, o de ojeras... tanto me ha gustado esta técnica que, mañana, a la hora del cigarrillo - yo no fumo- de los compañeros de trabajo, cuando bajan al parterre a fumar, voy a bajar única y exclusivamente a practicar y hacerme experta como recoge cenizas.

Hace unos años, cuando tenía 19, me casé y me marché a Australia. - ya lo he mencionado en otras ocasiones- Allí necesitaba ponerme a trabajar y ganar lo máximo posible para poder regresar corriendo a España, ya que ciertas cosas ya empezaban a no funcionar bien. Me hablaron de que en los Stubbies - una factoría enorme de confección- necesitaban maquinistas remalladoras y que pagaban un montón. Me presenté y les dije que yo había trabajado en España cosiendo pero que las máquinas eran distintas. La ¨maestra ¨de taller me dijo, vale , van y haz una prueba... ni corta ni perezosa me dirigí a la monstruo máquina y no sabía ni por donde me andaba. Ella, la maestra me dijo; ven a mi despacho y con una sonrisa en la cara dijo, tú no has cosido en tu vida pero solo por las agallas que tienes, empiezas mañana y en 3 meses si no consigues aprender y hacer la producción minima requirida, te echo a la calle. Poco antes del tercer mes ella vino a mi sitio y muy contenta paró el taller para darme en persona la paga de la semana y unos dólares extra que había conseguido por pasar la cuota mínima.

Ella me brindó la oportunidad ya que bajo su criterio, merecia la pena. La cosa salió bien, como pudo no haberlo sido, pero así es la cosa cuando apuestas.

Es maravilloso tener capacidad para ofrecer la oportunidad a alguien, no solo como me sucedió a mi en aquella ocasión , sino mas bien, las oportunidades entre las personas, como personas. Soy incapaz de romper una amistad o, una relación, sin haberlo intentado. Y cuando digo intentado, me refiero a reflexionar los motivos existentes o inexistentes y razonarlos con la otra persona. Se que a veces soy un poco pesada pero, siempre me digo; Y por qué no insistir una vez más si considero que merece la pena? llega el momento en el que ya entiendo que no debo ser plasta, y ceso pero, nunca sin antes haberlo intentado. También a veces, se insiste y se consigue mantener lo perseguido y, a la larga, tan solo nos estamos perjudicando con esta tregua.

Hoy, en mi, no te acostaras sin aprender algo nuevo, he aprendido que. Si desde el primer momento se perciben señales, las cuales indican claramente que se debe poner fin a algo que no ha llegado ni a empezar y que no se debe ni pensar en la idea de dar una oportunidad. Se debe hacer. He aprendido que, aunque cada oportunidad que brindamos a otros es a la vez nuestra propia oportunidad, deberíamos no pensar en nostros mismos tanto y en la oportunidad que estamos a punto de perder ya que ello provoca que se pierdan otras oportunidades, que podrían ser auténticas. Como se suele decir, no hay oportunidad desaprovechada, alguien viene detras y se la queda.

Miedo al miedo # 2

A los 45 , se descubrió que mi padre sufría de una grave dolencia, la coronaria. Según nos dijeron los médicos él había tenido este problema desde que nació. El corazón de mi padre había mutado desde los principios de su desarrollo y durante gran parte de su existencia, creando nuevas vías de circulación donde las que había eran casi tapones y modificando el transito dependiendo de las necesidades funcionales – algo así nos explicaron- y por esta razón, nunca se le pudo practicar ninguna intervención como podría haber sido una angioplástia o similar, nadie se atrevía a meter mano a esa rara creación. Desde su nacimiento y hasta los 45 nadie sabía de su enfermedad, esta había sido inexistente. Soportó a los 41 lo que supuestamente fue el primer infarto, mientras trabajaba haciendo pozos en Australia. Según nos contaron los compañeros cuando le trajeron a casa, le encontraron tirado inconsciente y todos lo achacaron a la calor y el agotamiento. A los pocos días, regreso a trabajar como si nada. Una vez ya en España, a los 45 empezó a tener problemas para cargar peso y hacer esfuerzos lo que le impedía trabajar. Le hicieron las pruebas pertinentes y detectaron que hacía unos 4 o 5 años, había sufrido un gran infarto y, los datos señalaban justo a aquella perdida del conocimiento en Australia. Vivió de niño el horror de los bombardeos de la guerra, trabajó como una bestia y vivió como si nada. Él, después de manifestarse su dolencia, nos contaba que de joven cuando surgía alguna gresca, él se ponía pálido y sudaba de forma fría y notaba como si se fuese a desmayar. Recordaba que siempre le pasaba bajo circunstancias excitantes y cuando hacía esfuerzos como , cargar los haces de leña de la poda de más de 100 kilos a pulso al vagón del tren o cuando bajo tierra picaba para hacer las alcantarillas de Madrid a base de piqueta. Decía que a veces llegaba casi a perder el conocimiento medio asfixiado sin saber el por qué. Nos contaba , una vez sabido toda su situación, las cantidad de veces que en realidad pudo haber perdido la vida. No solo por la dolencia, diría yo pero, tenia muchas tareas pendientes por realizar y, vaya que si las realizó!!!

Hace 7 años- ya tantos- tengo la sensación que eran menos- se marchaban él, mi madre y mi hermana de vacaciones a Mallorca, él hablaba mucho conmigo de todo y, me dijo en voz baja sin que ellas lo escuchasen, mientras estaba sentado en su sillón; chica, no tengo ganas de hacer este viaje, no me encuentro bien, pero tu hermana no conoce Mallorca y habrá que ir ya que les hace ilusión. Allí le dio una angina de pecho y estuvo ingresado los 15 días de las vacaciones. Ellas me llamaban y él nunca se ponía al teléfono- no tenían móvil- y siempre había una excusa. Yo no quería pensar en algo trágico, pero algo me llegaba constantemente. El pidió el alta voluntaria para regresar a Madrid, a casa, sin miedo. Cuando llegaron, por la tarde después del trabajo fui a verles y en ese momento mi padre entraba al salón, tan estirado y elegante como siempre pero, en ese instante, mi corazón se encogió ya que detrás de esa presencia, estaba la presencia de la muerte.
Yo les había preparado la comida para cuando llegasen, unas albóndigas y, cuando le di el abrazo y el beso, me dijo al oído, pufff como estaban esas albóndigas, cosa seria!!! Esa misma noche, a las 3 sonó el teléfono en mi casa. Era mi madre... chica, que papa está malo, lleva unas horas fatal y está a ver si se le pasa, pero no hay manera, baja ahora mismo - yo vivo en el portal de al lado- bajé y me encontré a mi padre sentado en la cama con cara de mucho sufrimiento. Llamé a la ambulancia dándoles todos los datos referente al estado de mi padre y que hacía unos días había sufrido una angina de pecho, que vinieran volando que se estaba muriendo. Tardaron más de 40 minutos en venir, pero vino una doctora de guardia sin ningún instrumental aparente para la situación. Llamé desesperada otra vez a la ambulancia y llegaron cuando ya no hacía falta. La doctora no tenía fuerzas - le daba asco- para reanimar a mi padre y yo fui quien le intentó reanimar, yo le dí el ultimo soplo de vida y segundos después, todo acabó. Le había repetido el infarto y en esta ocasión, ya no se pudo quedar… físicamente, claro está.

A veces pienso, cuando pienso en el caso de mi padre, que de haber sabido desde siempre que estaba tan enfermo desde siempre y, valga la redundancia, posiblemente él habría vivido con miedo y ese miedo no le hubiera dejado vivir libremente como lo hizo. Viajó a Australia arrastrando a su esposa e hijos, a su familia. Trabajó como nadie y, no le tubo miedo a la excitación, ni a la pobreza, ni al amor, ni a la felicidad y demostró que una vez lo supo, ni a su corazón tubo miedo , ya que hacia bestialidades aún después con una pastillita bajo la lengua, o dos… él fue una de las personas que me enseñó que solo hay que tener miedo al miedo.