ME & ME # 2 (sola, pero acompañada)

Son las 21:00 del Sábado 20 de Marzo 2010, justo acabo de recoger la cocina después de haber terminado la cena. Según veía mis manos enguantadas mientras fregaban la sartén con ese estropajo dando vueltas y vueltas en circulo una y otra vez intentando que el maldito aceite desapareciera del fondo, me he dado cuenta, de que llevo sin reconocer un sábado, ni un viernes, vamos, un fin de semana, como lo que son, días libres, días de una mínima dedicación a uno mismo, desde hace meses. Me he percatado, que llevo sin salir a tomarme una cerveza y charlar con un desconocido, con ami@s, posiblemente desde el mes de Agosto DEL AÑO PASADO: Pasado? Que horror, lo pasado no regresa para bien o para mal, que he estado haciendo? me pregunto, que tan atareada me ha tenido que ni me he acordado que existo ( bueno, miento, si ha habido unas escapadas al paraíso una vez al mes desde hace unos meses, ahí, si he sabido de mi existencia) pero, quitando estos 15 días que suman en total las escapadas que menciono, el resto (....) acabo de regresar de mirarme al espejo a ver si sigo siendo la misma pues aunque sé que cada día para ir a trabajar tengo que arreglarme y mirarme al espejo para darme los coloretes, al hacerlo por inercia, ni me fijo en mi faz, y me acabo de dar cuenta que tengo un grano en la mejilla y ni lo había percibido, también me he visto unas canas en el flequillo y si me apuro, hasta he perdido vista pues, creía que no me hacía falta depilarme las cejas , pero al mirarme en el espejo de aumento, me he dado cuenta que parezco el hombre lobo (....) bueno ya estoy aquí otra vez y, una vez depiladas las cejas, duchada, cubierto el grano con corrector y con brillo en los labios, me han dado las 22:00 y voy a enfundarme mis vaqueros, ponerme mi chupa de cuero (sin chinchetas ) un poquito de “Opium” y, voy a ser ME & ME de nuevo. De repente, y aunque sigo queriendo ser “Mana Osa” me he dado cuenta que me encanta y necesito ser también “Gacela” y que la combinación de ambas es factible! Será la primavera, que la sangre altera?? Madrid de los Austrias, allá voy!!! (....) http://www.youtube.com/watch?v=d8cv_XF8oL4

K.O's

Desde que el mundo es mundo existen distintas razas y, existe el racismo, el blanco es racista al igual que lo es el de color, precisamente debido a esta diferencia.

Siempre que existe una diferencia, conlleva a la rivalidad. Ser distintos territorialmente, políticamente... el hombre es así por naturaleza, solo nos parece perfecto nuestro propio CULO, siendo este el más vulgar de los sitios.

Dos personas – hombre y mujer- se pueden amar pero, son pares, con lo cual basándonos en la misma regla, existirá la discordia. Eso que se dice que dos no discuten si uno no quiere es bastante relativo o casi imposible pues, siempre llega el momento o situación en la cual este “otro” llega a ser el artífice de la controversia.

Al ser humano por regla general siempre le molesta la idea del prójimo, y si es buena, aun más pues, no ha salido de nuestro tiesto y, la debatiremos aun poniéndonos en contra de nuestra propia opinión, por eso de no dar el brazo a torcer..

Todos buscamos el equilibrio emocional, espiritual, sentimental...siendo que contrariamente , todos formamos parte de la discordia.

De Visita

Cuando ella iba a visitarle, él siempre espera al final de las escaleras para ver como subía,él decía, que notaba como su miembro subía según la veía subir a ella. Ella veía como la cara de él iba cambiando y podía observar que los últimos peldaños casi le costaba esperar... bajaba dos y la agarraba de la mano para meterla rápidamente de un tirón a su casa, a su buharida. Una vez en su territorio ella dejaba de existir para ser, y eran , un solo deseo, el deseo de desear, de dar y recibir de la manera más natural,lo que tan difícilmente se puede obtener… éxtasis total y absoluto una y otra vez. Cada uno ponían un componente, ella su cuerpo y alma y él, él toda la insaciable dedicación y juventud y, pese a la misma, una gran seguridad y convencimiento de saber bien lo que hacía... ella parecía la novata a pesar de su experiencia y, así la gustaba sentirse. Ambos se transformaban en una figura de barro moldeándose a su antojo. Ella bajaba las escaleras flotando , su cuerpo sentía haber rejuvenecido y ya, desde ese momento deseaba volver a subir por donde acababa de bajar.

Ítaca

Todos, a veces, padecemos el síndrome de Ulises.

Cuantas veces no nos hemos rezagado o aplazado una situación.. no queremos partir, pues estamos disfrutando del momento y, tememos ponerle fin por no saber si lo que nos espera es al menos igual de agradable a lo que estamos viviendo en ese momento…especialmente si de algo personal se trata. Por ejemplo, no querer dar la cara a la realidad y alargar el momento para encontrarnos con el hogar, que en realidad, puede suponer para nosotros el infierno. Regresar cada día al mismo puesto de trabajo que llevamos desempeñando montones de años seguidos y,que no nos motiva absolutamente nada.

Son muchos los que su vida social se desarrolla en el trabajo: comidas, cenas de negocio,tenis, padel con los compañeros y, brevemente cada día y cuanto más tarde mejor, a casa, a la rutina del matrimonio, a esa que este ha colaborado en consolidar... los hijos,el perro. Los fines de semana también hay que buscarse algo para escabullirse... clubs de futbol, de ciclismo(de carretera o de montaña)carreras, paseos, museos... el caso es buscar actividades para no permanecer en la rutina que hemos creado para los que dejamos atrás, en casa y, a la vez estos, seguro también buscan y realizan sus propios viajes a Itaca… regresar puede ser tan duro.El miedo a no poder superar encontrarse consigo mismo y aceptarse, y ante todo, no aceptar lo que se ha creado, es lo peor que nos puede pasar. El circulo Ulises se puede diversificar y asociar a muchas situaciones cotidianas... saber lo que posees en este instante, lo que estas viviendo TÚ como individuo y,lo que puedes perder con el regreso no es fácilmente digestible.

Esto es de Richard Burton:


"Uno de los momentos de mayor alborozo en la vida del hombre, creo yo, es el momento de emprender un largo viaje hacia tierras ignotas. Desperezándose, despojándose con un poderoso esfuerzo de todas las trabas que nos impone el hábito, el plúmbeo peso de la rutina, el manto de tantas cuitas y la esclavitud del hogar, uno vuelve a sentirse de nuevo mucho más feliz. Fluye la sangre por las venas con el ritmo vivaz de la infancia... Un viaje, de hecho, atrae a la imaginación, a la memoria y a la esperanza; las tres gracias de nuestra esencia moral”

Sabemos lo que queremos?

Se dice, que uno debe saber que es lo que quiere en la vida.
Que queremos todos en la vida?
Casi todos tenemos los mismos deseos o aspiraciones, queremos lo mejor!
Por regla general, todo eso que deseamos, queremos, está en casi su totalidad fuera de nuestro alcance… todos hemos deseado tener la mansión de Julio Iglesias después de haber ojeado el “ Hola”, el yate de fulanito o un guardarropía de película, el salario de cualquier político/famoso un novi@ guapo y millonario tampoco vendría mal… Las metas en la vida, son importantes pero, a veces estas hacen que fracasemos como personas al intentar llegar a ellas, al igual que sucede si carecemos de las mismas. Que lio…

Desde hace años, me va mejor sabiendo que es lo que NO quiero en la vida... no quiero nada que me lastime, no quiero destacar pero a la vez no quiero ser ignorada, no quiero llegar tarde, pero tampoco la primera.. Saber lo que uno NO quiere, va descartando elementos y obstáculos que nos impiden llegar donde queremos/podemos
estar, abriéndonos camino casi sin darnos cuenta.

LABORAR

Un día tal que hoy, hace 16 años, llevé a cabo el inicio de la mayor labor que jamás me será encomendada...traje al mundo a un ser, a mi hijo. Fue un día de faena largo y duro, dolorosamente emocionante y lleno de dudas y miedo. Sí, miedo, miedo de encontrarme con una personita desconocida, esta, a la cual sin saber nada de ella, ya sentía amor desde el primer momento que supe de su próxima llegada, miedo de que no fuese normal, miedo a no saber que hacer cuando me lo pusieran en mis brazos y miedo por la responsabilidad que conllevaba para mi, su llegada al mundo. Inicio de la mayor labor encomendada he dicho al comienzo, SÍ, pues una mujer cuando es madre, lo es hasta el último día de su vida… puede dejar de ser esposa o amante, pero jamás dejará de ser madre… llegará a edad avanzada y verá como su niño también ha dejado de ser tal, pero en su corazón siempre será su niño, ese que llevó en sus entrañas y, que amamantó transmitiéndose mutuamente el más puro amor.

FELIZ CUMPLEAÑOS,ARTURO!!!

Feliz día a todas!!!!!

Amor de Madre

Hoy me ha dicho; Sila, lo estoy pagando con la misma moneda… y me ha dolido, me ha dolido que así sea, me ha dolido, porque esa moneda, en ese caso, es dolorosa.

Llevamos divorciados 4 años, o son 5 ya.. nos conocemos desde muy corta edad, yo 14 y él 21,fuimos novios desde ese momento y matrimonio 23 años. Mucha gente me pregunta que,como puede suceder a estas alturas, pues sí, claro que sucede.

Después de la etapa normal de “medio odio y reproches” (por parte suya, yo jamás me permití odiarle pues, ese odio de haberlo dejado aflorar, puede que a mi, me hubiese hecho más daño que a él, haber estado el resto de mi vida pensando lo mal que me lo hizo pasar, yo me hubiese seguido hiriendo de muerte, a mi misma) hemos llegado a un consenso, una amistad y cariño que, nos permite vernos y compartir momentos y situaciones, sin problema , no solo cuando concierne a nuestro hijo. Se, que otra persona en mi lugar, no le miraría a la cara, pero puede que todos los años que hemos compartido desde temprana edad, no solo haya sido el motivo de la separación; el tener excesiva confianza, conocer todo sobre la otra persona, posiblemente
quererla con locura y a la vez estar harto de que así sea y odiar de la misma manera, quien sabe? A la vez hace que ahora esos años compartidos, sean el motivo por el cual llego a esa flexibilidad y comprensión hacia él… le veo y le siento como un hermano o quizá, le veo con ojos y sentimiento de madre, esa madre que sufre por un hijo, un hijo, que como él me cuenta, es maltratado por su pareja, que cuenta a su madre como le maltratan psicológicamente, y oírlo, duele..

Hoy ha estado en casa, como cada sábado o como cada día que el quiera venir, no hay normas para venir a casa a sentir el calor del que él considera su hogar, su familia,es algo que no le niego… no solo por que yo así lo entienda, pero porque mi hijo de 16 años,también necesita que la situación así sea. Como desde hace ya ni se sabe las semanas,hoy también llovía y, me pregunta mi hijo; mama, vamos a llevar a papa a su casa, que llueve y hoy está fastidiado con el asma? claro que le llevamos, por supuesto hijo! Una manzana antes de llegar a su casa, y con el fin de que ella no nos viese llegar, hemos parado el coche y nos hemos despedido los 3, según miraba por el retrovisor para ver si podía ponerme en marcha y circular, le he visto parado en la esquina, triste,viendo como se le iba, según el dice, lo que mas quiere en el mundo, su hijo , y de alguna manera, yo. Y yo, sentía como dejaba en esa esquina, a un hijo indefenso, alguien que había vivido en la casa familiar desde siempre y, que ahora, se tenía que buscar las habichuelas por si mismo y, que efectivamente, estar pagando ahora con la misma moneda,posiblemente sea lo que necesitaba para entender, para apreciar lo que ha perdido, y no solo eso, para ante todo,aprender a se mejor persona. Pero como madre que soy, me duele…