Carta de Amor...

Cuanto te echo de menos... recuerdo la primera vez que nos vimos hace ya algunos años, muchos… en un monte, para muchos perdido... mientras caminando me topé contigo, tú inmenso nogal centenario,tú, eras de lo más hermoso, te encontrabas al lado de una alberca abandonada... abandona alberca, abandonado nogal,abandonado tú… por esta razón alberca y tú existíais aún. Siempre hablaba a mis amigos de ti y de aquel lugar y por más que insistían, egoísta de mí, jamás soltaba prenda,o más bien sería prudente de mí.. allí se respiraba pureza, el agua de la alberca y la clorofila de tus hojas, hacían del lugar una mina de oxígeno puro... allí dormí las siestas más impresionantes y renovadoras jamás, allí amé , lloré , reí y, pude observar como el comportamiento de los que allí íbamos, era distinto al llegar al lugar, éramos parte de la naturaleza que nos acogía con satisfacción... ese lugar, esa alberca y ese nogal,tú...

Después de más de tres años, cuando regresé al lugar, mejor dicho al horror, según me aproximaba, pude comprobar que se había trazado un camino y, que se había limpiado bastante maleza... justo desde la revuelta, siempre se veía la espectacular copa del nogal tu copa y, en esta ocasión, no se veía... corrí con desesperación a una velocidad que jamás pensé llegar a alcanzar, iba medio asfixiada y también lloraba... lloraba al ver que ya no veía el nogal, que ya no te veía, que se había esfumado ese santuario, que lo habían matado... que lo habíamos matado entre todos, como estamos matando poco a poco a nuestra madre... nuestra madre, la tierra.

No puede más, mi cuerpo no me respondía, notaba como mi corazón, mis órganos vitales se ponían de acuerdo para acabar conmigo... no recuerdo más, solo que me desperté tirada en el suelo, agotada y me invadía una tristeza aplastante, no había músculo que no me doliese. Pude levantarme y llegar a lo que quedaba del anciano nogal, a lo que habían dejado de ti... pude ver tus innumerables anillos, desde el primero en tu corazón hasta el ultimo, próximo a tu corteza. Pude observar las irregularidades que el paso del tiempo habían ejercido sobre ti. Tú me contaste cómo había transcurrido tu vida, como habías crecido plácidamente de una semilla que había estado pendiente del momento exacto en el tiempo, para germinar... que habías estado presente, ofreciendo tu sombra en época de calor a muchos, que habías ofrecido alguna de tus ramas para calentar a otros, que habías ofrecido tus frutos para saciar el hambre a más y, que podrías haber seguido ofreciendo, de no haberte segado la vida. Con una pena que me hacía temblar, me tumbé encima de tus resto y , permanecí allí en posición fetal largo rato, no es descriptible la sensación de aislamiento que sentí, parecía que no estaba en el mundo, que el circulo que formaba lo que quedaba del árbol,lo que quedaba de ti, era el mundo en sí, adormecida de manera extraña, escuchaba como si se estremeciera algo dentro de tus entrañas, esas que no querían dejar de existir….los lamentos de esas raíces que iban muriendo irremediablemente.

Me levanté entumecida y, por última vez, repase tus anillos, esos anillos de la vida y, dentro de mi gran tristeza encontré un brote de alegría pues, uno de los últimos anillos del nogal, uno de tus últimos anillos, habían pertenecido a mi vida o, más bien nuestras vida se habían pertenecido.

Quiero que sepas que no me has dejado, que no te he olvidado, que nunca lo haré y que Arturo, mi hijo, sabe de ti, sabe de la importancia de los de tu especie y sabe que sin vosotros, nosotros dejaremos de existir. Gracias por los años de felicidad que nos has proporcionado y lamento y me culpo en nombre de la humanidad por haberte segado la vida, esa que nos la proporciona a nosotros.

No me puedo despedir, no sabría como hacerlo…

Nombre propio...

Cuando nací, allá en las antípodas,según contaba mi madre, mi hermano lloraba porque estaba convencido que nacería negra -como los aborígenes- menos mal qué finalmente, no sucedió así, por el bien de todos. Al regresar a España,todos bromeaban diciéndome que mi madre me había encontrado dentro de la bolsa de una Kangura y que pronto me saldría la cola y empezaría a dar saltos y más saltos... a la vez, entre esto y lo otro y observar mi escaso parecido con todos ellos-incluidos mis hermanos- siempre pensé que me habían traído adoptada desde allí y, esa sensación me duró lo suyo y hasta esperaba que me creciera ese rabo en algún momento.

Mi madre, la mujer, después de ir al fin del mundo llevando arrastras a dos hijos de 3 y 9 años, con la idea de trabajar y con los sueldos de ella y mi padre, poder ahorrar dinerito para venir a España y poder arreglar su derrumbada casa e intentar convertirla en una vivienda digna... lo que ocurrió fue que después de tres meses de ausencia de mi padre en la vendimia, a su regreso el zumo de la uva hizo de las suyas y, se acabó la idea de que mi madre trabajase. Mi madre se hizo muy amiga de una chica Australiana que se llamaba “Sheila”, para mi madre se llamaba Sila, pues así es como a ella le sonaba el nombre y, así es como me he llamado desde entonces Sila,aunque era Sheila. He podido comprobar, que las personas que me llaman Sila, son siempre las mas queridas para mi pues, a estas son a las que digo, me llamo Sila y,para las que presiento que no me van a llegar dentro, me llamo Sheila –tal y como suena y se dice en Español, son manías mías, pero sé que no lo son.

En mi tercer etapa de regreso y vivir en Australia, justo cuando me casé y ya con 19 años recién cumplidos y después de haber estado en España desde los 13 años( desde los 8 hasta los 13 fue la segunda etapa de vivir en Australia) al ir paseando por un mall, de repente se me acerca un tío impresionante –Aussie wow!!- y me dice; ¡ Hey you lovely looking Sheila!! Y sorprendida pensé, como puede ser que sepa mi nombre.. y claro, es que en Australia a las tías buenas, se les llama así Sheila ,pero como debe ser pronunciado, claro está.(como he dicho tenia 19 años y a esa edad se está buena) Lógicamente no tenia ni idea de este piropo típico Australiano pues, yo dejé el país a los 13 y por entonces solo me dedicaba a estudiar,jugar al Hockey sobre hierba, al softball y a formar parte de aquella naturaleza.

Hace unos meses, cuando necesité pedir una partida de nacimiento a Australia, me llevé 2 sorpresas, la primera, que mi padre había inscrito mal mi nombre en el registro (para mí bien) SILA en vez de Sheila,las cosas de la vida... esto me pareció magnífico pues es con el nombre que realmente me identifico y la segunda sorpresa es que había estado celebrando mi cumpleaños hasta entonces, el 25 de Diciembre y en realidad he nacido el 26. Ya no puedo preguntarles a ninguno de ellos a ver que pasó, pero habiendo conocido a mi padre, estoy convencida que echó cuentas de la diferencia horaria y para él, había nacido el 25 ,de haber nacido en España. Todo esto lo achaco cariñosamente, al trastorno que el hemisferio Sur provoca en los Españoles...siempre pensando en la terruña. Con todo este lío, y debido a que toda mi documentación legal está a nombre de Sheila, en el juzgado han elaborado una coletilla/anexo en el que dice así: Sheila Cortés, también conocida como Sila Cortés.

Supongo que mis padres, aparte de no saber ni como se escribía mi nombre ni la cola que ello iba a traer, tampoco sabían que me estaban poniendo nombre de piropo.
Qué joios!!!

Correspondencia...

Derivado de un post de Reyes Vaccaro y a la vez de mi propio comentario hacia este, recordé que había escrito este texto hace algo más de un año,el cual,fue comentario a otro post de un gran escritor Mejicano llamado Rodolfo Naró.
Me resulta emocionante poder utilizar textos antiguos para engordar mi blog, textos que siempre van a tener el mismo significado, pasen meses, años o toda una vida... aquí va:

De niña , vivía en Australia-1972- por entonces las cartas tardaban en llegar a España, unas 2 semanas y otras 2 en dirección opuesta. Yo era la encargada de escribir las cartas a la familia al igual que leerlas en voz alta, lo hacía con gran alegría y a la vez por pura obligación pues mis padres a penas sabían escribir, mi hermano mayor, era mayor y pasaba del tema y mi hermana, la mediana, estaba siempre enferma y no podía ni con su propia vida. Una vez escritas y enviadas, calculaba con gran exactitud cuando debería llegar la respuesta desde España y tal era mi ansiedad que nadie tocaba el buzón de la entrada del jardín y siempre me dejaban la sorpresa para mi. A veces , si veía una mariposa blanca , a mi entender quería decir que tendría carta, cosas de niña… aunque a veces realmente coincidían una cosa con la otra. Escribir cada carta era lo mejor que me podía pasar ese día y lo disfrutaba enormemente. Mi padre decía; qué letra tan bonita tiene la niña, y qué bien escribe, yo me estiraba sentada en mi sillita como toda una señorita orgullosa de si misma. En las cartas, mi abuelo materno le enviaba un cigarrillo desliado de tabaco negro a mi padre , (recuerdo que se llamaba “Montesol”) pues a este le gustaba el negro y en Australia solo había tabaco rubio. Mi madre le mandaba a mi tía unos cuantos dólares de vez en cuando y así sucesivamente intercambiábamos pequeños objetos que camuflábamos entre los folios escritos. Recuerdo aquellas sensaciones como algo tan constructivo y gratificante para mí. Era todo un ritual, el escribir la carta, doblar el folio , meterlo cuidadosamente en el sobre, cerrar el mismo mojándolo con la lengua que esta se quedaba con ese sabor amargo de la goma durante un rato,y poner el sello, esa era la mejor tarea, ir al post-office y elegir el sello mas bello,siempre me gustaban los de flora o fauna, habían cientos debido a la gran variedad de ambas existentes en ese continente,y el toque final, ir al buzón a depositar la carta que una vez se desliza de tus manos y desaparece dentro de ese enorme cilindro amarillo, sabes que será manipulada repetidas veces hasta llegar al destino final… a las manos de tus seres queridos al otro lado del océano... e igual emoción al abrir la remitida por el otro bando. Que suerte he tenido por haber podido experimentar tantas sensaciones a través de unos folios y un espectacular sello en un sobre.

Echo marcha atrás, y examino mi vida desde aquel preciso instante, uno de esos tantos cuando escribía aquellas cartas ,y se que ya entonces empecé a ser responsable de algo muy importante de lo cual ni yo ni mis padres sabíamos… ellos no solo se sentían orgullosos como padres que eran, sino que estaban convencidos sin ni tan siquiera saberlo, de que ayer, hoy , mañana y siempre seguiría siendo eso, esa niña que había adquirido responsabilidad y me convertí en la “madre” de mis padres y hermanos, y en la que cuando ellos ya faltan, sigue siendo la que escribe y lee esas “cartas” a aquella hermana que no podía ni con su alma … mi vida es un gigantesco saco de cartas.

Es un hueco que es toda yo... de ahí, el ser irrellenable

Amuletos de la Suerte: Coincidencia, perseverancia, ilusión..

Tengo un amigo, al cual llamo “Guadiana”, aparece y desaparece sin previo aviso… bueno, yo si sé cuando va a desaparecer y, esto es precisamente cuando más feliz y contento se encuentra a mi lado, cuando los ojos le brillan y su sonrisa es de oreja a oreja… ese es el momento de la retirada y aunque él no dice nada, se que es la hora de la despedida… él desaparece justo en el momento en que siente que se apodera de él algo más que la amistad que nos une y, yo le entiendo , respeto y le sigo apreciando.
A veces, llama él después de meses de ausencia y a veces lo hago yo, como ha sido en esta ultima ocasión después de más de seis meses. Curiosamente, conducía por la M-30 dirección a mi lugar de trabajo, cuando delante de mi coche circulaba un camión con origen de Vélez Málaga y me dije, anda, pero si de ahí es “Guadiana” y el nombre del propietario inscrito en el lateral era también ni más ni menos que el suyo... justo al llegar a mi destino, le mandé un sms y le decía; Que tal “Guadiana”, después de tanta lluvia, estarás crecidito y creo que es hora de aparecer, ya no hay sequía… y por mi parte, tampoco hay “heart feelings” hay un gran lugar llamado amistad que creo deberías visitar!
Seguido, es lo que él percibió ese día en el cual recibió mi sms mientras se encontraba en Irlanda solo (es divorciado y padre ejemplar, no se separa de sus hijos ni se suele ofrecer momentos para sí mismo , nunca, aunque está aprendiendo) me lo cuenta en un correo que pego y copio:
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Y por contarte algo distinto te contaré que un día, estando en Dublin, paseaba por el centro de la ciudad y en un murete que había junto a la acera me encontré una moneda de 2 penikes. Una señora que pasaba junto a mi me vió cogerla y me dijo sonriendo - Lucky penny! - Yo la contesté con otra sonrisa y me la guardé en el bolsillo pensando con escepticismo que cualquiera se puede encontrar una moneda en una ciudad y no por eso ha de ser de la suerte.
Pero mas tarde, con una guinnes en la mano me di cuenta, al pagar, que en Irlanda se maneja el Euro desde hace mucho y me dió por creer que podía ser lo que me decia la señora. Luego mis ensoñaciones fueron mas sencillas, con la ayuda de la segunda y la tercera guinness, y tambien con la ayuda del ambiente tan mágico que tienen las tabernas de este pais, con esa música y con sus leyendas de duendes y brujas.

Ese mismo día recibí tu mensaje, cuando tenía la certeza de que no iba a volver a saber de ti nunca mas.

Llegué a Madrid, y el primer día que me puse a buscar piso lo encontré, y no uno cualquiera, sino uno que cubre todas mis necesidades y mis deseos, después de haberme tirado muchísimo tiempo buscando y no haber encontrado nada ni tan siquiera parecido.

Sigo sin creer mucho en estas cosas pero no dejo de llevar mi lucky penny en el bolsillo.

Un beso y hasta pronto,

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Esto es lo que yo le contesté:
Gracias por compartir esta maravillosa experiencia conmigo, lo has hecho de tal manera, que lo he ido viviendo a la perfección según lo leo. No nos damos cuenta a veces debido a la falta de tiempo que tenemos en emplear nuestros sentidos al máximo, de que efectivamente existen duendes (por así llamarlos) lo que ocurre es que esos duendes somos nosotros mismos que estamos en el lugar oportuno en el momento adecuado y sensitivamente despiertos a cualquier sensación que nos llegue y que está ahí en muchas ocasiones, pero nosotros no estamos receptivos. Tu, estabas contigo mismo , cosa rara en ti, al menos de esa manera y encontraste tu Lucky penny pues estabas en el lugar exacto en el momento exacto, en el que la señora también lo estaba , para decirte la frase concreta… hoy día, ya no se encuentra un penny porque sí y menos, que alguien te vea recogerlo y te ofrezca esa frase de la suerte, pues tu nunca lo hubieses sabido de no estar la señora allí para decírtelo, y ahora simplemente se trataría una moneda cualquiera que encontraste. Tú , eres tu suerte, todo está ahí esperándonos, solo es cuestión de que llegue el momento propicio y estemos dispuestos a agarrarlo. El hecho te ha despertado y me alegra enormemente. Tu sabes que yo siempre llevo mi cristalito a cuestas, y alguna otra cosilla que me hace sentir segura… aunque se que yo misma soy esa piedra o esa herradura, al igual que tu eres ese Penny de la suerte en el que nunca debes dejar de creer.

Me gusta, no me gusta...

Me gusta la moderación por no decir la normalidad, ambas palabras pueden sonar a conformismo pero a mi entender, son fundamentales en mi vida, ellas significan tranquilidad y hoy por hoy, es lo que más aprecio, sin que ello signifique, monotonía ni aburrimiento... palabras tan repudiadas y que en realidad son hermanas gemelas de la diversión y la diversidad, todo llega a agotar .

Me gusta la moderación, la normalidad... me gusta no gustar a todos, pues de ser así, en realidad a nadie gustaría... me gusta gustar a pocos pero gustarles de verdad... no me gusta gustar porque sí, pues gustar sin motivo, es no gustar.

Me gusta que me sigan, pero no por defecto y sin concepto, sino por convicción, me gusta seguir, convencida de lo que hago. No me gusta que comenten de mi por cada cosa que hago, sino por las que sean significativas y me identifiquen, prefiero un solo comentario aunque este sea crítico, a una gran cadena de ellos adulándome, que surgen solo de aquellos que necesitan hacer uso de la lengua retorciéndola a su antojo a la primera de cambio. No me gusta juzgar sin antes haberme juzgado a mi misma, no me gusta la justicia por lo injusta que puede ser.

Me gusta lo suficiente, pues ello, es bastante.

Chorradillas

Que tal?
Bien, aquí, paciente
Paciente?
Sí, paciente
Por qué paciente?
Para no desesperar
Qué te haría desesperar?
Dejar de ser paciente